Очень агрессивное поведение

Здравствуйте Адина, вы очень правильно делаете,что обращаете свое внимание на братишку, который проявляет  агрессивное поведение по отношению вас и мамы. Скорее всего ,после рождения вашей девочки,все внимание переключилось на нее и ваш братик, воспринял это тяжело, видимо появилась у него обида , ревность и он ощутил себя никому не нужным. Спустя время, мама вновь стала проявлять к нему внимание, но так как у него до сих пор живет обида и негатвные эмоции ,то он ее проявляет через агрессию и даже уже пытается поднять на вас руки. Обратите внимание на его окружение,нет ли среди его друзей тех,кто может на него влиять и оказывать на него давление. Желательно обратиться к психологу и уже совместно наметить план терапии, чтобы разобраться в причинах такого поведения. Скоро у него начнется переходный возраст, и эта агрессивность может стать причиной неуправляемости   и  скажется на всех вас, в том числе и на него самого. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Адина, здравствуйте!

У мальчика переходный возраст. В этот период, особенно остро чувствуется одиночество, возникает недопонимание с близкими.

Вы все правильно понимаете и провели свой анализ сложившейся ситуации.

Что сейчас Вам необходимо?

В первую очередь, выстраивать с ребенком новую модель отношений. Именно ту, в которой он чувствует себя нужным и любимым. Это будет сложно. Но лучше действовать, чем потом о чем-то сожалеть.

Для начала, будет хорошо, если Вы вместе с мамой подойдете на очную консультацию, в ходе которой будет проведена профессиональная диагностика сложивщейся ситуации и даны рекомендации по поводу дальнейшего выстраивания взаимоотношений. Как поговорить с ребенком и предложить ему консультацию психолога - вопрос тонкий и эту тему тоже нужно будет обсудить именно с Вами и Вашей мамой.

С подобными вопросами ко мне обращаются часто. При активном включении взрослых, со временем, начинается коррекция ребенка.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

 Здравствуйте!

12-18 лет — вступление в подростковый период у мальчиков. Наиболее частыми причинами конфликтов в этот период являются: выбор друзей и партнеров либо их отсутствие, занятия и увлечения подростка, в том числе компьютерные игры, режим дня, укоренившиеся убеждения, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому м т.д.
Конфликты с родителями возрастают при инфантильном поведении подростка, его демонстративном неуважении к ним, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками, несовпадении типов личностей подростка и кого-то из родителей. Но несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, гибкие, связанные с переживанием положительных эмоций. Вообще представления о серьезной конфликтности отношений между подростками и родителями, по-видимому, сильно преувеличены.
Многие родители с замиранием сердца ждут так называемого переходного возраста у своих детей. У кого-то этот переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится "колючим", раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей, учителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых. И это самое страшное – ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным вплоть до полной потери своего "Я".

После относительно спокойного младшего школьного возраста подростковый кажется бурным и сложным. Развитие на этом этапе, действительно, идет быстрыми темпами, особенно много изменений наблюдается в плане формирования личности. И, пожалуй, главная особенность подростка – личностная нестабильность. Противоположные черты, стремления, тенденции сосуществуют и борются друг с другом, определяя противоречивость характера и поведения взрослеющего ребенка.

Родительская любовь – совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.
Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Если же при этом ему навязывается повышенная моральная ответственность, может развиться невроз.
Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Вообще противоречивое воспитание поло сказывается на семейных отношениях. Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. Легкая ранимость этого "взрослого" ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения, но ни в коем случае нравоучений и нотаций. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к нему как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.
Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:
1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)
2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.
3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка). Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.
4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.
В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:
- Принимать активное участие в жизни семьи;
- Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
- Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
- Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
- Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
- Уважать право ребенка на собственное мнение;
- Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
- С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана