Как сохранить семью?

Здравствуйте, у вас скорее состояние затяжного стресса,в котором вы находитесь  уже длительное время. Роды детей, домашние хлопоты, ограниченность в общении и финансовые трудности стали для вас непосильным грузом и вы перестали получать удовольствие от жизни. Вам стоит обратить внимание на свои страхи,которые  у вас  были еще в детстве, и уже проработав их (желательно с психологом) найти выход из сложившейся ситуации. У вас хорошая семья и стоит потрудиться и предпринять меры по ее укреплению, ведь у вас есть дети и муж,который по вашему описанию хороший человек. Трудные периоды бывают в каждой семье (критические), главное вовремя отреагировать и не пускать все на самотек. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте!Ваши отношения переживают сейчас кризис трех лет совместной жизни. Через этот кризис проходит практически каждая семья, у кого это протекает тихо и спокойно, у кого-то активно и доходит до критического момента.

Суть кризиса 3 лет в отношениях: Пересмысление того, что есть и что ждет впереди. И не смотря на быт и хлопоты, необходимо не забывать о чувствах к супругу(е)
В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.
Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле.Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.
Что делать?
 Идеальных людей нет.
Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.
Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил. 
Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» - это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.Если самостоятельно сложно, рекомендую вам очную консультацию с супругом, либо индивидуальную.
Причины?
В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки - во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов - как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.
Что делать?
Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке и хлопотами по дому и быту. Это все никуда не денется.
Возможно, также у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет - выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Здравствуйте!

Период декрета, а у Вас их два подряд, забирает много сил, как физических, так и психоэмоциональных. Внутренне Вы истощились. Это то, что видно на поверхностном уровне.

Если говорить о том, что в глубине, то имеет место определенная модель, взятая из опыта мамы и бабушки, с которой Вы и пытаетесь бороться, но как Вы пишете:

"Я себя подавляю, но от этого несчастлива, а когда выговариваюсь, несчастлив он."

Нужно многое персмотреть, пережить, разобрать и понять, что у Вас есть ресурс, который позволит найти внутренний баланс и выстраивать гармоничные отношения с мужем.

Поспособствовать включению этого ресурса может личный визит.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана