Здравствуйте! Мне 25 лет,мужу 22. Сын от первых отношений от гражд.мужа,в июле ему будет 4года,дочери тоже в июле будет годик. Она от нынешнего супруга. Дети с его отчеством и фамилией,он их считает своими. Женаты мы два года. В семье разлад полный последние пол-года. В семье мужа было так, что его родители общались на матах,отец часто уходил,были драки,муж лично их разнимал. Когда Андрею было 20 лет они развелись,мать ушла к другому. Кстати,мать его против меня категорически,так как ее сын ушел ко мне а не остался с ними дальше жить. В нашей семье было в начале хорошо,он бегал за мной,пылинки сдувал,я видела что нужна ему и отвечала тем же. Сына считает его своим кровным отцом и Андрей относился к нему так же. С Ариной муж вообще не занимался и не занимается,получается я с двумя детьми круглосуточно занимаюсь одна,ночью дочь часто просыпается. Я стала нервная и уставшая,мне не хватает внимания мужа,общения. А он изначально не разговорчив,никогда не пожалеет,не поддержит,говорит не привык к этому. Но мне этого очень не хватает. На мои разговоры,упреки,просьбы,объяснения он отвечает что я ему мозг выношу и вечно им не довольна. Хотя сам не лучше,постоянно бубнит ворчит,если у него плохое настроение то он его всем испортит,может несколько суток или недель дома не появляться после ссоры. Как что кричит о разводе ,или сам уходит или меня отправляет. Помощи с детьми так и нет,или очень мало. Говорит что сам на работе устал. Что то хорошее сказать мне он очень скуп,а когда недоволен кучу гадостей,оскорблений ,унижений летит. Я уже до того это терпеть не могу что уже кидаюсь с кулаками,а он отвечает бывает,а бывает закроется где- нить и просто оттуда орет на меня кучу таких обидных вещей,которые я никак потом забыть не могу,тем более что я такой человек что все близко к сердцу воспринимаю. вчера например кричал что миллион раз пожалел что связался со мной,что я ему жизнь испортила,что терпеть меня не может хотя любит,короче это кошмар..на это все смотрят малыши,мы сами устали,но и прекратить не можем. Я на него кучу обид держу ща разбитые мечты,за игнор детей и моих проблем,не понимаю почему ему футбол интереснее чем они. Не вроде старается,пить,курить совсем бросил,не шляется,работает,но как заскок случиться и понеслось. Он никак не понимает что мне очень нужна его поддержка и забота. Как какие проблемы мне приходится решать самой,потому что начинаются скандалы и он может взять пропасть,пока все не уляжется. Он не может со мной договариваться и ему проще пропасть пока не будет по его или не успокоится все более менее. Сейчас у меня проблемы со здоровьем,у дочери тоже,нашли порок сердца и с сосудами мозга проблемы,сына вообще не управляем стал ему внимания и воспитания не хватает,а Андрей снова сбежал,потому что думает в первую очередь чтоб я на него не кидалась... Я не знаю как быть. Он винит меня,что плохо с ним обращаюсь,а я его,он меня не понимает,не дает внимания,в проблемах когда трудно и плохо его нет рядом. Я хочу сохранить семью,я не готова остаться без него,просто потому что мы все его любим,но и дальше так жить мы не можем,все четверо страдаем...
Петухова Юлия Михайловна
Петухова Юлия Михайловна
Ирина, здравствуйте!
Я глубоко сочувствую Вам: Вам очень непросто в сложившейся ситуации...
Считаю, что в Вашей семье отношения, к сожалению, выстраиваются не на равных. Прочитав Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что у Вас трое детей, а не двое, и Ваш муж сейчас находится в позиции "сына-подростка"...
По Вашим словам, его интересует футбол больше, чем воспитание детей и Вы, цитирую: "например, кричал что миллион раз пожалел что связался со мной,что я ему жизнь испортила,что терпеть меня не может хотя любит"... Словно подростковый кризис описываете...
Но и Вы поддерживаете в нем эту роль, выступая в качестве его "матери": "На мои разговоры,упреки,просьбы,объяснения он отвечает что я ему мозг выношу и вечно им не довольна"...
Вы рассказываете о его родительской семье, при этом объясняете: "А он изначально не разговорчив,никогда не пожалеет,не поддержит,говорит не привык к этому."
Вы НЕ сможете его изменить, пока он сам этого не пожелает! Но Вы сможете изменить себя, сняв с себя роль "мамы". Упреками, драками, истериками, уговорами Вы ничего не измените. Он уже вырос, и у него есть настоящая мама!
Ему безумно трудно поменять свое отношение к происходящему, ведь все начинает складываться так же, как и в его родительской семье. Ему сложно принимать ответственность, которую Вы хотите,чтобы он на себя возлагал - возможно поэтому он и убегает из дома...
Он уже привык к постоянным скандалам и выяснениям отношений. Ваши обиды и претензии мешают Вам принять его таким, каков он есть: Недолюбленный ребенок, который очень долго наблюдал за тем, как родители разрушают их семью и брак. У него не было "хорошего примера" перед глазами: каким должен быть муж и отец.
На мой взгляд, самым полезным для Вас будет пересмотреть свое отношение к нему. И не спасать его, а просто любить. К любящей супруге муж будет возвращаться с работы вприпрыжку: ведь дома его любят, заботятся о нем и ценят!
Он действительно устает, когда возвращается с работы. Я понимаю, что и Вы сидите сутками с детьми, в 4х стенах, и устаете не меньше. Может быть стоит устраивать вечера семейного досуга. Папа может учить сына играть в футбол, а женская половина будет "болеть" за новую команду...
Я желаю Вам "перерасти" вместе этот период. Помните, что Вы-женщина! Заботясь о себе, влюблюйте мужа в себя снова и снова!
Петухова Юлия Михайловна, психолог Хабаровск
Гриценко Светлана Анатольевна
Гриценко Светлана Анатольевна
Здравствуйте, Ирина!
Представляю как Вы устали! Ситуация Ваша, действительно, очень изматывающая. И все-таки, не смотря на это, развод – не самый лучший вариант ее решения. Конечно, учитывая описание, Вашего мужа трудно назвать ответственным семьянином и его поведение заслуженно вызывает Ваши негативные эмоции. Однако заметно, из Вашего письма, что он тоже не очень - то хочет развода. Я думаю, что вы сможете сохранить семью, если обратитесь за помощью к специалисту, работающему с супружескими парами, и совместно с мужем будете сохранять семью. Одной Вам это не удастся сделать. Это как аплодисменты воспроизводить одной рукой. Ответственность за семью несут оба супруга и усилия должны быть совместные. У мужчин эта ответственность намного медленнее и сложнее развивается, нежели у женщин, так определенно природой. Еще накладывают отпечатки семейные сценарии ваших родителей. Попробуйте поговорить с мужем спокойно, расскажите ему что, Вы дорожите им и хотите сохранить семью. Сохранить семью – это означает не сохранить старые отношения, а построить новые, договориться о совместной деятельности, обсудить ситуацию, новый образ семьи. Ирина, я бы предложила Вам сейчас поискать источники, ресурсы для себя, что бы снять усталость, раздражение и восстановить силы для сохранения семьи и спокойного разговора с мужем. В вашей ситуации сейчас, это возможно сделать только с помощью специалиста. А самостоятельно попробуйте нарисовать для себя идеальный образ семьи и отношений, что бы потом рассказать о нем мужу, что бы диалоги ваши не были наполнены только обвинениями. Сосредоточьтесь на том: КАК Вы хотите жить, общаться, воспитывать детей, проводить свободное время, ГДЕ жить, работать и отдыхать. Попросите мужа сделать то же самое и потом обсудите свои образы, найдите общее, что нравится вам обоим. Если все это сложно будет сделать, предложите мужу сходить на консультацию к психологу.
Желаю удачи!
Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы