Ощущение незначительности

Здравствуйте. Меня зовут Настя. Пожалуйста ответьте мне, если можете.

Моя проблема заключается в том, что я кидаюсь от состояния собственной значимости, до состояния абсолютной ненужности.

Я постоянно ищу признания окружающими меня Величественной, без этого ощущаю себя никем (размер слова «никем» - 3 кегля в Times New Roman).

Когда я нахожусь дома (основная часть времени), у меня ощущение себя, самовосприятие Величественного, Мужественного человека . Стоит мне выйти на улицу - я чувствую себя никем. никем-никем. Поэтому я часто сижу дома и создаю себе иллюзию собственной значимости. Как только кто-либо из моих друзей что-либо достигает, я искренне ему завидую. Я постоянно фантазирую. И в фантазиях я всегда или супер-герой, или политик, президент, меняющий жизнь всех в лучшую сторону, очень мудрый и созидательный, улучшивший сотни жизней.

Мне постоянно кажется, что я зря потеряла часть жизни. Что я должна была за прошедшее время учиться БОЛЬШЕ, совершенствоваться БОЛЬШЕ, что я должна была быть УЖЕ успешной, идеально всё знать, работать в компании на высокой должности и быть уважаемой всеми. Сейчас мне 22, я заканчиваю университет и сижу в мечтах + отвращению к будущему. Я представляю себе работу – где я на высокой должности, полностью свободна в творчестве и очень оберегаема компанией, ценящей такого важного специалиста. При этом смотрю в реалию и знаю, что меня ждёт банальная «рабочая» должность, где я буду «исполняющей обязанности», которые может исполнять любой, лишь бы был. Я уже работала в банке более года рядовым рабочим.

Недавно я была в Одессе, в Оперном театре на балете, сидела на галёрке. Подо мной была огромная масса людей. Знаете, такое ощущение, что ты муравей, что твои чувства, чем они особенны? Если МИЛЛИОНЫ таких же людей ежедневно думают, чувствуют, страдают, так же как и ты. В той толпе на галёрке я чувствовала, что мои мысли чувства и особенности – это толпа таких же мыслей и чувств тех людей, что сидят внизу. Мы все одинаковы. Наши особенности - не особенны. Это лишь условность. Ежедневно миллионы людей умирают и миллионы рождаются, миллионы страдают, влюбляются, делают «что-то важное», у каждого жизненная история, о которой можно написать целую книгу. В этом нет индивидуальности. Не такого понятия – «индивидуальность». Это самообман.

Я очень верующая. Это конечно личный момент , но в детстве я видела ангелов. Когда я смотрю на небо, я всегда пытаюсь в облаках их разглядеть, как будто я настолько особенная, что ТОЛЬКО СО МНОЙ можно их видеть, что ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ они приходят.

Противоположность – я часто в молитве не позволяю себе обратиться к Богу. Я чувствую, что слишком мала и не достойна этого делать, что за мной закреплены ангелы, самые простые, они назначены для моего присмотра, а Отец моих проблем решать не будет. Что Отец меня слышит, но терять времени на то, чтобы лично ответить мне не будет, а небрежно приказывает сказать что-то ангелам, чтобы «исполнит Свой долг». Я представляю его Спину. Ко мне лицом Отец никогда не повернётся. Знаете, как в садике)) Ребёнок кричит – его подтёрли, кричит другой – подтёрли другого.

Моё ощущение в этом мире - когда ты НУЖЕН здесь. Для простой роли. Я себе представляю, что я двигаю чьито жизни для того, чтобы эти люди росли и развивались, а я нужна только для направления их роста. Впринципе эту работу мог сделать любой. Ну пошла я.

Знаете, как в часах)) Есть шестерёнки, которые крутят стрелки, есть пружина, которая всё движет, а есть шестерёнка-посредник. Да, она тоже что-то делает, может что-то важное, но она никогда не будет играть главных ролей, она просто нужна, поэтому она стоит. Вместо неё могли поставить любое колесо, и оно итак же крутилось бы. Но если поставить другие стрелки – часы уже будут другими.

Даже сейчас, когда я пишу Вам, я пишу перечитывая, и исправляя, стараясь сделать текст умней, нестандартней, чтобы Вы увидели мою "неординарность", выделили меня из толпы спрашивающих, сказали "Ммм.. Она такая неординарная, особенная, надо ей ответить". Как любимчик. Я всегда стараюсь стать любимчиком.

В детстве меня не очень любили, я как бы была, но заниматься мною – было не самым важным делом. В принципе я на это не сетую)). Долгое время у меня был один-два лучших друга, дружба с которыми была как отдельным от всех миром. У меня был мой мир и мир других людей, с которыми я вынуждена была контактировать. Любовь моего папы, учительниц, друзей в садике я должна была «заслужить» и до сих пор осталась привычка «чтобы понравится другим я должна быть лучшей для них». Но это я перебарываю со временем. Я избавилась от социофобии, спокойно разговариваю с людьми, вроде бы всё в порядке. Прошлое отпустила, ничего не виню.

Пока я сижу и «мечтаю», моя подруга уже много чего добилась. Она всегда была, тем, кто она есть, и в принципе её достижения – закономерность. Она воспринимает мир таким, какой он есть и ищет в нём свою нишу. Нашла – заняла. Мне больно смотреть на реальную жизнь, мой мир раскололся на реальный и воображаемый. Я чувствую её энергетику (подруги), и ощущение, как буд-то она смелая, я - нет, я восхищаюсь ей.

Один из самых больших моих страхов, что я стану НИКЕМ. Что я останусь никому не известной. Что ничего не привнесу в жизнь других. Что я нужна, а на самом деле не нужна.

Я также хотела добавить, что я уже думала об изменении мыслей. Спасибо психологам, я знаю что могу изменить жизнь. Но мысль «Ежедневно миллионы людей умирают и миллионы рождаются, миллионы страдают, влюбляются, делают «что-то важное», у каждого жизненная история, о которой можно написать целую книгу. В этом нет индивидуальности. Не такого понятия – «индивидуальность». Это самообман» - это правда. И она звучит убедительно. Гораздо более убедительно, чем те мысли, которые я подбираю в замен.

Простите за сумбур мыслей. Я буду искренне благодарна Вашей помощи.

Спасибо большое за то, что выслушали. Настя.