Я сломался

Добрый день.Наверное вам много пишут похожего, но всё же прошу обратить внимание. Помогите хоть чем не будь.Очень прошу дочитайте до конца, короче не получилось.

Я парень, мне без месяца 24, пол года назад закончил институт, стараюсь встать на ноги найти свое счастье и устроить свою жизнь наилучшим образом.

Состояние на данный момент. Апатия чередующаяся с редкими всплесками проявления силы воли, постоянная грусть, не спокойствие внутри, не чувствую вкуса жизни, теряю веру в себя, чувствую себя сломавшемся человеком.

С самого начала.

После поступления в институт я практически сразу начал жить с девушкой, все было хорошо, жизнь шла своим чередом, были жгучие желания стать лучше всех, добиться гораздо большего чем другие, я часто мог себе отказать в своих желаниях и сделать так как нужно. Строились отношения вполне серьезные были планы забрать девушку в свой город, жениться и жить пожевать добра наживать. Но... Прошло 3 с половиной года и мы расстались по её инициативе. Мотивацией выступили.

1Я лидер она тоже в отношения должен кто-то уступать.

2Я жестки и нервный, из-за чего, вроде бы как, были соры.

3Я добрый и хороший, а ей хочется злого и плохого.

Для меня это было большим ударом и утратой, ведь она была для меня уже, что ли родным человеком, лепшим другом и человеком который вдохновлял меня на новые достижения.

Я знаю, что в таких случая лучше держаться по дальше от человека, что бы боль утраты прошла как можно скорее, но проблема была в том, что я учился с ней в одной группе да и жили мы в соседних комнатах, просто физически не получалось не видится и не общаться. Подсознательно мне хотелось стать тем плохим парнем который ей бы нравился, вернуть её а с другой стороны мне хотелось начать новую жизнь с чистого листа и эти два состояния часто менялись внутри меня. Я начал гулять по черному,транжирить деньги влезать в долги.

1 месяц после разлуки у меня было просто ужасное самочувствие кидало со стороны в сторону,начали посещать мысли о суециде, а потом вроди бы как притихло, начал иногда улыбаться появился интерес к девушкам, но он был каким-то злым и жестоким. Смирившись с мыслю, что я просто не могу быть сам я нашел девушку, не скажу, что я от нее был в восторге, просто таким образом я бежал от одиночества, тоски и унылости, меня многое в ней раздражало, не достаток интеллекта, внешних данных, повадки, круг общения.

Позже я потерял интерес к ней и всем, мне стало абсолютно наплевать на всё и только мысли о бывшей меня отдаляли от душевного равнодушия.

Позже несколько месяцев был сам, продолжал гулять, пока одним утром не проснулся и понял, что сегодня начинается все с чистого листа. Познакомился с красивой девушкой, как казалось очень хорошей доброй и со шрамом в сердце, прям как я. Мне захотелось с ней серьезных отношений, я с новыми силами бутто бы воскрес, открылся, начал жить для неё и зря...Все было зря. Ей просто хотелось развлечений и ничего серьезного в голове у нее по поводу меня не было. Это окончательно убило во мне веру в хороших девушек, но что-то мне мешало разорвать с ней все связи, она ушла к бывшему(пол года мучался, я начал её добиваться), при этом у меня открылись глаза, что это за человек, я первый раз в жизни захотел мести, я продолжал её добиваться но уже с совершенно другой целю.( Еще раз убедился в том, что девушка с которой я жил была чуть ли не самой лучшей в мире. Я уже свыкся с мыслю постоянной тоски за ней и как-то научился с этим мириться. А потом встретил одного человечка и понял что не могу его упустить, не по тому, что она мне показалась хорошей а просто... не могу и все... Но... у нее был и есть гражданский брак. И я решил, что раз не получаеться по хорошему будет по плохому, я окончательно потерял веру в хороших людей, что со мной могут поступать по доброму, а значит и я не должен ни кому уступать. И попробовал построить счастье на чужом горе. То как это началось вряд ли можно назвать чем то хорошим. Мы были любовники я выжидал момент пока она сама начнет путаться в себе, а потом в один момент понял, что уже не вижу жизни без нее и стратил... полностью потеряв рассудок стал романтиком на сколько мог, старался поменяться в лучшую сторону, выжимал из себя все соки, но так что бы она об этом не знала. И ни чего не вышло.( За год у меня окончательно расшатались нервы. Моя личность начала трещать по швам, её не стало, этими отношениями я окончательно убил в себе личность и силу воли, так как я в них ни чего не решал. Вот и получается теперь:

1 я не из тех кто счастлив в одиночистве

2 я устал ставить шрамы в сердце

3 я устал расставаться с теми кто дорог мне и обрывать связи с теми кто мне абсолютно равнодушен.

4 я устал жить

Вот уже 2 с половиной года я хочу просто жить как все. Из этого времени всю мою радость в жизни можно сложить в 2 месяца, еще 2 месяца так себе, а все остальное, тоска, гнев, злость, страх, обиды, разочарования и боль, бесконечная и глубокая. Мне уже кажется, что окружающие люди чувствуют эту боль и тяжесть внутри моей личности, обходят меня стороной.(((

Вот так с парня лидера, я стал духовно нищим слабым и беззащитным, я стараюсь это скрывать от людей, но малейшая экстремальная ситуация выдает меня. Не сплю, не ем, работать не могу, подвожу серьезных людей, при этом четко понимаю, что каждый сам кузнец своего счастья, но пробовать ковать больше совершенно нет сил. Я не наркоман, ни когда не пил через мерно 3 месяца вообще не пью и больше не собираюсь принимать алкоголь по личным убеждениям , бросил курить но это все не то. При этом я не урод, вроде бы не глупый, финансово обеспечен выше среднего уровня, среди одногодок всегда ЧУВСТВОВАЛ себя что ли выше на ступень, а последние 4 месяца...