Предсвадебные отношения

Катерина, здравствуйте. Так Ваш будущий супруг выражает свой стресс, связанный с браком и подготовкой к свадьбе. Вступление в брак ответственный момент. Что для Вашего мужчины значит брак? Какой пример отношений у него был? Возможно его страх имеет истоки из его семьи? И, похоже,  Вы нагружаете себя его сомнениями. Главное, понимать, что это временное состояние, если сложно справляться и кажется, что все хочется бросить, в этом случае, прежде, чем принимать решение, поработайте с психологом.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

Здравствуйте,Катерина.Вы правы,в Вашем партнере нет уверенности в себе и он боится свадьбы.И косьвенным путем рушит отношения.Вам нужно поговорить-нужна Вам свадьба.или еще рано.И,если сейчас столько противоречий,то что тогда можно ожидать дальше.Надо поговорить,осознать,и.если Вы не готовы ,или кто-то один-перенести свадьбу,если найдете язык гармонии.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Катерина!

К страхам его надо относиться, как к нормальному мужскому процессу. Многие мужчины бояться брака. Нет в этом ничего странного и необычного. Для Вашего молодого человека брак это потеря свободы, своих интересов, друзей. «Принц» должен перестать быть принцем. «Принц» становится «королем». Как быть принцем, все мальчики знают. Сказки читали. А вот как быть королями в сказках не учат. У девочек в этом смысле другая история. Они в дочки-матери играли в детстве, они готовились к жизни королев, которые воспитывают своих принцесс и принцев. Наша культура через сказки и игры готовит девочек к браку, а мальчиков только к тому, как к этому браку идти. На свадьбе сказки обрываются.

Учит нас семейной жизни и наша родительская семья. Если у мальчика отец в браке чувствует себя счастливым «королем», то сын воспринимает эту роль как желаемую. А если у него нет отца, так как родители в разводе? Тогда роль мужа в восприятии молодого человека или Terra Incognita, или «тюрьма, из которой сбежал его собственный отец».

Я бы выделил в том, что происходит с вашим парнем, два момента. Первый – это переход из восприятия себя «молодым человеком» в новое качество – «мужа».

В различных культурах мальчики проходили через обряд инициации, чтобы перейти в разряд мужчин. Порой, это действо было болезненным и кровавым. После него человек как бы перерождался: умирал мальчик, а рождался мужчина. А это совершенно другое мировосприятие и другое восприятие самого себя. В Советском Союзе служба в армии играла подобную роль. В армию уходили мальчики, а возвращались мужчины, готовые, в том числе, и жениться. В культурах, в которых использовался обряд инициации, мальчиков в мужчин превращали другие мужчины. Они проводили этот обряд. Мужчины своим отношением к собственной мужской роли демонстрировали мальчикам, что быть мужчиной хорошо и правильно. Более того, это надо еще и заслужить, доказать, что ты достоин.

В нашей культуре этого нет. Поэтому под венец мальчиков ведут женщины. А мальчики сопротивляются. Но тут надо как в старой песне Высоцкого: «Парня в горы тяни – рискни, не бросай одного его …» Но чтобы его можно было «тянуть», надо отделить его внутренний процесс от того «как он ко мне относится». Этот мучительный переход от мальчика в мужи не говорит о том, что «он Вас не любит». Это его собственный процесс, в котором его надо поддержать. Поясню, что имею в виду.

Чтобы стать мужем, он должен проститься с тем, кем был раньше. Он воспринимает себя сейчас как молодого человека. И вот эта идентичность (самовосприятие) должна умереть, чтобы возникла новая идентичность – мужа. Именно умереть. Поэтому обряды инициации в прошлом были кровавыми: это смерть и рождение. Для него брак – это не обретение нового качества, а вначале утрата всего того, кем он был. И только после этой утраты произойдет обретение. Сейчас он в процессе утраты.

Несколько слов о психологии утраты. Когда мы переживаем утрату чего угодно, (вещи, человека, прежнего восприятия себя - идентичности), мы проживаем боль потери, гнев и печаль. Эти чувства всегда сопровождают любую утрату. Если человек потеряет кошелек, он будет испытывать гнев и печаль. Если потеряет работу, будет испытывать опять же гнев и печаль. Мы злимся при утрате. Злимся на саму утрату. Но так как гнев (злость) всегда направленное чувство, оно должно быть связано с объектом. Мы не злимся просто в пустоту, мы злимся на кого-то. Поэтому объектом злости становятся окружающие люди. В данном случае он злится на Вас. На самом деле он злится из-за процесса утраты, но Вы становитесь объектом злости. Понимание причин его злости может снизить Вашу ранимость.

С печалью все очень просто, через это  чувство мы прощаемся с прошлым. Он должен отпечалиться. Тогда примет новое. Кстати, в Америке для того, чтобы процесс прощания прошел более полно, проводятся мальчишники.

То, что я описал выше, переживания универсальные. А теперь о ваших отношениях. Создание семьи – это процесс, в котором два человека договариваются об очень многих вещах. И сигналом к таким переговорам становится чувство недовольства. Именно через недовольство мы осознаем, что хотели бы в отношениях что-то изменить. При построении семьи к чувству недовольства надо относиться как к чувству очень важному. Оно дает шанс что-то заметить в отношениях, а значит, улучшить. Может быть, пора использовать его претензии, чтобы строить отношения? Это значит, что можно приветствовать претензию: «Хорошо, что ты мне об этом говоришь!» А затем разбирать вместе с ним, как он хотел бы общаться с родственниками и с друзьями. Это переговоры, чтобы найти компромисс. Таких переговоров будет очень много в Вашей семейной жизни. Чтобы появилась семья, ее надо создать. А это претензии и переговоры, претензии и переговоры. Вы готовы сами к этому? Может быть, Вам стоит обратиться к психологу, чтобы претензии не ранили Вас? Если претензии так непереносимы, можно исследовать с психологом, как Вы чрезмерно уязвимы, когда кто-то недоволен Вами. При создании семьи мы обязательно проходим стадию конфликтов. Их не избежать. Если конфликты разрушают Вас, нужна работа с психологом, иначе семья так и не состоится. Можете поработать по этому поводу со мной.

Гожий Игорь Владимирович, психолог г. Москва