Я на грани нервного срыва

Здравствуйте! очень тяжело и страшно быть одной в чужом городе, в чужой стране - но возможно, что Вы бы справились бы с этим,е сли бы были именно одна с ребёнком, а не заботились бы и о муже, который только пользуется всей ситуаций, и тем более о его родителях - это же его ответсвтенность и его долг перед ними - конечно, что он не хочет Вас терять - а ещё больше принижает Вас и унижает, чтобы вообще убить в Вас все стремление и все самоуважение к себе, и самооценку, чтобы покорились и уже точно никуда не смогли деться! Подумайте, какие могут быть у Вас варианты: возможно вернуться в свою страну, где есть родители (если есть), на территорию где Вы будете формально защищены и Ваш ребёнок соответсвенно тоже; возможно разъехаться с мужем оформить официально развод и устроить ребёнка или в сад, или нанять няню (ведь его же родителям все оплачиваете) - так тратте эти деньги на ребёнка - с его родителями он сам должен разбираться - ведь самое главное что может Вам помочь вырваться - это как раз обрывание всех связей с ним! и с его родителями тоже!!! если они хотят просто помочь то пусть помогают иначе это какое-то материальное паразитичество - ведь у Вас и ребёнка своя жизнь и НЕ зависит она от других!!! Вам её проживать и Вам жить; может сменить место проживания, если Вы там легально то там тоже есть центры защиты детей, где могут учеть Ваши интересы и помочь Вам; также есть центры для русскоязычного населения - возможно там смогут помочь! ищите варианты но на уровне поведения и действий, а не на уровне слов и тогда найдете выход!!!!

Здравствуйте! Ваш муж - зависимый человек. Вы попали в тиски созависимости. Неудивительно, что Вам очень трудно вырваться из них. С этой точки зрения Ваша болезнь, как ни странно и чудовищно это звучит, призвана помочь Вам освободится. Скорее всего, Ваши тяжелые эмоции перешли постепенно в эту болезнь. Сейчас Вам просто необходимо заняться своим лечением, а не тратить средства на содержание мужа и его родителей. Лучше нанять ребенку няню, если Вы не находите другого способа. Тратьте средства, которые Вы зарабатываете на себя и своего ребенка. Отношения с его родителями и мужем надо цивилизованно прекратить, вернее ограничить до минимума. У Вас есть действительно важный повод – болезнь. Нельзя лишать ребенка отца и бабушек с дедушками. Но лучше в данном случае найти способ отдельного проживания от них. Лучше ходить в гости и делать иногда подарки. Главное и самое трудное сейчас для Вас, это избавиться от чувства вины. Вы взяли на себя проблемы Вашего мужа. Решая их, Вы тем самым подкрепляете его безответственное поведение.  А сами чувствуете бессилие.

Из письма видно, что наиболее тяжелое чувство вины одолевает Вас по отношению к старикам родителям. Для Вас принять необходимые меры означает обречь стариков на верную смерть. Не переносите ли Вы на них отношения к своим собственным родителям? Можно конечно подвергнуть критике Ваше убеждение об их абсолютной беспомощности без Вас. Вряд ли это так. Но для Вас сейчас это просто вопрос выбора. Вы почему-то решили положить свою жизнь за них и еще пожертвовать судьбой своего ребенка. Ваша болезнь означает, что Вы неосознанно  выбрали смерть. Может быть, не случайно Вы уже не называете свое имя? Для матери главное ребенок. На кого ВЫ хотите его оставить? На больных стариков и на мужа наркомана? Может быть, таким способом ВЫ хотите дать ему шанс вылечиться?

Английская организация «Родители наркоманов» разработала методику сопровождения созависимых под названием «Жесткая любовь». Жесткая любовь говорит наркоману: « Все, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и потому говорим тебе: хочешь страдать – страдай, не хочешь – ищи путь спасения». Это единственный путь избавления от болезни – наркомании или зависимости, - которой поражены все члены семьи в той или иной степени. Там есть программа «12 шагов», которая подходит как для родителей, так и для супруги.

Незнакомая женщина! Вы взвалили на себя очень много того, чего Вам тащить не полагается! Про лечение родителей мужа - не по наслышке знаю, что медобслуживание за рубежом получше, но там есть страховая медицина, очень хорошо работающая. Странно, что Вы оплачиваете их лечение.Они в канаде официально? Значит есть страховка. От смерти их Вы не убережете (они очень больные и старые, пишете Вы), да и вообще суетиться должен сын, если уж на то пошло. Вам ребенка, мужа, стариков тянуть на своей шее ... Силы кончаются, понятно. Не будем оценивать действия мужа - ему все нравиться, и что Вы работяга и гиперответственная, и то, что сносите тумаки и оскорбления. и что родители сбагрены на Вас, и ребенок растет без забот с его сторны.

Те деньги, что Вы тратите на "лечение", можно, очевидно, потратить на детсад  или няню для ребенка, чтобы не рисковать, оставляя с немощными людьми малышку (малыша). А если не немощными, то для чего вкладывать деньги в их лечение? И для чего им возвращаться? Страховка есть! За 20 долларов (примерно) в месяц человек, имеющий разрешение на проживание в стране, страхуется и получает прекрасное лечение! Это - цивилизованная страна, уж не надо совсем грустную историю про стариков рассказывать. Если бы Вы писали про своих - еще понятна Ваша тревога, но про них - тишина...

У каждого есть своя доля ответственности в отношениях. Разговоры - ни к чему не приводят, как видите. Он "тащится" от унижения Вас словами и кулаками, а Вы - терпите и  продолжаете искать выход (неактивно, видимо) там, где его нет, важно искать там, где он  есть!