Муж хочет, чтобы я изменилась

Здравствуйте,Жанна.

Вероятно есть проблемы и  желание мужа видеть и чувствовать, что вы и дети счастливы. Это любовь. И он  предложил вам меняться в этом направлении. Если мужчина обеспечивает семью он может нуждаться в том чтобы видеть позитивные перемены в вас и детях. Однако в вашем вопросе чувствуется обида и страх. Возможно стоит решиться на позитивные  перемены и подумать, что из того что предлагают психологи подходит к вашему случаю. Если заинтересует можно записаться на тренинг.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

...стоит ли менять себя, если весь набор моих недостатков, который теперь непереносим, и раньше со мной был, и любили меня с этими недостатками...

В пара оба ответственны за психологический климат в семье.

Проанализируйте все вопросы этого договора (см ЗДЕСЬ). Сами вопросы подскажут Вам, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов между партнерами уберают все неудовлетворенности.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Жанна.

Любили ли Вас с недостатками? Скорее любили Вас саму, а недостатки - лишь недочеты в развитии отношений со временем.
"Мой вопрос: стоит ли менять себя" "Муж стал холодным и отстраненным, звонит и приходит редко" - если хотите это изменить, то менять себя стоит. Если хотите попробовать вернуть себе мужа, а детям отца, изменить его холодность к Вам, то менять придеться себя. Начинать нужно всегда с себя. Раньше Вас в браке все устраивало, а мужа - нет, он хотел сделать счастливой Вас. Если Вы теперь хотите сделать счастливым его - опять же менять себя стоит.

Если Вы хотите просто "уехать куда-нубудь с детьми из города", если мужа возвращать Вы не хотите, можете и не меняться. Зачем? Т.е. в выборе "стоит или не стоит" - опирайтесь на свои цели.

С уважением, всего доброго!

Здравствуйте, Жанна!

Чтобы быть счастливой и эффективной в семье и чувствовать свою благополучность менять себя стоит, ведь, если  я правильно поняла, прежние поступки и привычки привели к разочарованиям, досаде, обиде, чувству вины.

С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск

Здравствуйте, Жанна! В первую очередь нужно задать себе вопрос - если я что-то делаю, то для чего я это делаю? Чтобы что? Чтобы вернуть мужа - для чего? Если и стоит меняться, то только для себя - для себя, любимой. Когда мы начинаем меняться для кого-то - хотим ли мы этого? Наша ли это цель или мы должны кому-то?  После 15 лет брака трудно что-то менять. Если муж ушел, это говорит о том, что его отношение поменялось, его восприятие брака, что-то внутри него ушло ( пришло). Накопленные обиды дали свой выход. В отношениях участвуют двое и двое за них отвечают, а не один крайний "отдувается" за все. Поэтому если уж и меняться, то обоим. Если говорить о любви, то мы же не любим человека за что-то одно, например, за красивые глаза ( хотя вначале можем влюбиться именно по этой причине), мы любим человека целиком - со всеми его недостатками, привычками, а не по частям. Именно это важно понять на этом этапе отношений - если в человеке все раздражает или того, что раздражает, - больше, то любовь уходит. И никакая сила не в состоянии сохранить этот брак. Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу очно, чтобы поработать со своими чувствами и понять, какой вклад Вы лично внесли в эту ситуацию, т .е. Ваша доля ответственности. У мужа ответственность своя, не берите на себя лишнего. Осознав это, Вам легче будет сделать выбор и вообще понять, куда дальше двигаться. Но развивать себя как личность желательно в любом случае, но только для себя самой, если есть желание жить лучше. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте,Жанна.Ваш муж не просил Вас что-то менять в себе.Он молча что-то в себе копил.Если он не просил,значит,не был уверен-в Вас ли дело или в нем.Он также может создавать поведение,при котором Вам не хочется с ним интересно общаться.Поэтому,все,что происходило-касается обоих.И в норме,если бы семья была дорога,он бы попросил вас вместе посетить психолога.Быстрее всего,это больше его проблема и проблема его кризиса.Он проработал всю жизнь,и она ушла.И сейчас хочет риставрировать любовное чувство.С новой,возможно,женщиной.Вам ни в чем не нужно себя винить,так как он проблему не проговаривал,а поставил Вас перед фактом.Главная формула длительных отношений-взаимная забота и благодарность друг другу.Уделите этому внимание в будущем.И,если от мужчины не будет заботы.а от Вас будет-сразу говорите об этом и просите равных отношений.Тогда всегда все будет в порядке.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград