Прошлые обиды очень мешают жить

Добрый день!Мне 27 лет, я нахожусь в отношениях с мужчиной уже 6 лет. Вместе живем. Но радости от этих отношений нет уже года три точно.Как нет и радости от сексуальной жизни, которую я впрочем тоже стараюсь сводить на минимум.Я пыталась анализировать проблему, потому что одновременно с этим я совсем не хочу расставаться с человеком. Я его уважаю и очень привязана духовно.Так вот, я пыталась разобраться, почему наряду с тем, что человек мне дорог,расставание не кажется выходом. И я пришла к выводу, что все зиждется на том, что отношения изначально были построены на "нездоровой почве". Когда мы стали встречаться, он только что расстался с другой девушкой. Через буквально месяц его настолько начало гложить чувство вины, что он решил к ней вернуться. Месяц был с ней, потом опять пришел ко мне. Но хорошего уже ничего не помню после этого. Очень долго его состояние было похоже на что-то вроде "я понял, что я ошибся, но что поделать, теперь буду с тобой, а то опять будешь плакать и пить таблетки". И все что я помню сейчас это в основном недовольство и указы, как и что мне делать. Не так одеваешься, не таким голосом разговариваешь, не так себя ведешь, ты должна-должна-должна. При этом не помню уже, хвалил ли он меня за что-то... Кроме того, были и просто унижения. Мог просто начать сравнивать с кем-то не в мою пользу, специально начать говорить о том, что вот та красивее, а та лучше его понимает, "а иногда мне кажется, что я вообще тебя не люблю", обзывательства. Я не понимаю сейчас, почему не ушла тогда. Ведь кроме слез и апатии ничего не было. Даже подруги говорили, что пропал блеск в глазах. Сейчас даже кажется, что и любви никогда не было. Но тут нашла старый дневник, там моей же рукой написано, что люблю и прочее, а я вообще сейчас не помню этого ощущения. Ничего хорошего не помню... Последние пару лет этот человек уже себя не ведет подобным образом и даже старается наладить отношения, но я ничего не могу с собой поделать. Прежние обиды так глубоко засели в душе. Настолько мне кажется несправедливым, что он мною пренебрегал (хотя всегда были те, кто в меня влюблен, и я знаю, что они могли бы меня на руках носить), обижал, чуть ли не "лучшие годы испортил", как это бывает классически в русских семьях. От этого всего постоянно грустно. И не верю, когда он мне говорит хорошие слова. И даже не хочется этого слышать. Я настолько закрылась, что вообще не хочется быть для него женщиной. Не хочу чтобы он мной восхищался, стараюсь носить асексуальную одежду, чтобы не вызвать желания, секс неприятен, отказываюсь до последнего. Но расставаться не хочется и кажется, что это малодушие. Кажется, что вот справлюсь с обидами и все будет нормально, но не выходит. И уже думаю, может расстаться, чтобы хоть не портить человеку жизнь. Но страшно. Все равно ведь люблю его, хоть уже и не как женщина, видимо, а как друг, близкий человек. Помогите, пожалуйста, понять, как действовать. Нужно ли расставаться, если нет сексуального желания? КАк избавиться от обид? Спасибо!