Добрый день! Мне 29 лет. С моим супругом мы учились со школы вместе, потом в институте, мы 12 лет вместе, пять из которых женаты, детей нет. Он очень долго добивался меня и я долго не сдавалась, но мы стали встречаься и ни разу я об этом не пожалела. Окончили институт и стали жить вместе, через два года совместного проживания поженились. Мне казалось что наша семья образец взаимопонимания и гармонии, мы смотрели в одну сторону. У нас все было общим - вкусы, интересы, друзья, даже сфера деятельности схожа. Три последних года в браке планировали стать родителями, долго лечились, ничего не получалось - проблемы со здоровьем и у него и у меня, но не сдавались. В это время он увлекся девушкой моложе меня, стройнее, может быть в чем то интереснее чем я и начались метания. На протяжении нескольких месяцев он не мог определиться со мной он или нет. Причем отношения на стороне как я поняла прекратились, но метаться теперь между свободой и мной он продолжал. После всех мытарств мы договорились что попробуем начать се сначала, обсудили какие у нас друг к другу претензии, не договоренности. Со всеми его претензиями была согласна, кроме одной - он сказал что не хочет детей. Для меня это было ударом, поскольку стать мамой для меня главная мечта в жизни. Естественно я стала от случая к случаю возвращаться к этому вопросу, но получала ответ сейчас не время. На вопрос "а когда наступит нужное время" получала ответы "я не могу так планировать". Стал задерживаться с работы до полуночи, то с друзьями встречается, то по работе, видно что ему не хочется идти домой, дома его видимо тяготят отношения со мной. Я старалась не выяснять по этому поводу отношения, мы ведь начинали новую жизнь, однако меня не покидало ощущение что я нелюбима, мной не интересуются как женщиной, не делают комплиментов, не заботятся, когда болею за день мог ни разу не позвонить не спросить как мое самочувствие (хотя раньше всего этого хватало в избытке). Было ощущение, что я с братом живу, а не с любящим мужчиной. Так прошел месяц и одним воскресным утром он сказал что больше не любит меня и предложил развестись. Видно было что он долго думал, взвешивал и принимал решение и то что оно на сегодня окончательное у него в голове, сомнений у меня нет. Но как и у любой любящей женщины (я очень его люблю и насколько сильно поняла только вот в этой как раз ситуации) у меня теплится надежда что можно его вернуть и попробовать построить снова и любовь и тепло между нами. Он собрал вещи и ушел, снял квартиру, на развод пока не подали, прошла всего неделя после того как огласил решение. Очень хочу, чтобы он вернулся, но понимаю что если ничего кроме уважения он ко мне не испытывает, то и это не будет любящей семьей. Что это - кризис определенного возраста? Или отношения изжили себя и не надо за них держаться? Есть ли шанс что он осознает что любит меня и мы снова будем вместе? И как сейчас правильно себя повести? Напоминать о себе и своих чувствах или стараться избегать общения? Буду признательна любому комментарию моей истории.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анна, здравствуйте. Вы спрашиваете: Как правильно себя вести?
Ответ: Ведите себя так, как вам в этой ситуации хочется. Не заставляйте себя молчать, если есть чувства и есть необходимость выговориться. И наоборот не заставляйте себя говорить, если все уже сказано. Будьте собой.
И еще. Дайте ему время. В отношениях два человека, вы понимаете что этот человек для вас важен и нужен вам. Но вас не устраивает его отношение к вам (меня не покидало ощущение, что я нелюбима). И у него метания, внутренний хаос в чувствах. Пусть разберется в себе. Отношения прошлого не должны повториться, ибо они не принесли радость вам и привели к расставанию.
Если и будут отношения между вами, настройтесь на то, что это должны быть качественно другие отношения. Что нужно сделать, чтобы отношения изменились и стали новыми? Измениться вам двоим. И не только он должен осознать, подумать и измениться. Думаю и вам необходимо взять время на то, чтобы осознать причины вашего разлада и понять себя, свои желания и чувства.
Займитесь собой, задумайтесь, какой урок из этих отношений вам необходимо вынести?
Готова составить индивидуальную программу , которая поможет вам понять причины вашего расставания (мы выстроим модель вашей семьи и проанализируем возможные причины расставания, чтобы не допустить этой схемы отношений в будущем). Я помогу Вам понять себя, чувства и свои желания. А так же вы отреагируете те негативные чувства (обиду, боль), которые живут в вашей душе после расставания. Кроме этого, вы поймете, что нужно вам в отношениях. С уважением,
Новоселова Евгения Викторовна, психолог Мегион
Фуркулица Елена Кузьминична
Фуркулица Елена Кузьминична
Здравствуйте, Анна!
Когда распадается семья по причине измены и когда выбирают не тебя, это всегда трудно, так как ощущаешь предательство, идет удар по самооценке, ведь кто-то же оказался лучше, рушится вся привычная картина мира.
Так получилось, что Ваш муж полюбил другую женщину. Он стоял перед выбором, а это всегда трудно. Вначале он выбрал Вас, но это не принесло ему успокоения. Когда, вы пытались начать заново, у нег еще происходил процесс выбора. Вернее он начал переживать потерю другой женщины, он горевал. Это трудно скрывать, поэтому, он старался как можно реже бывать дома, ему трудно было сдерживаться. Ваши разговоры о будущем, о ребенке и т.п. ему были не нужны в это время. В этот период переживания, очень часто бывают откаты, когда кажется, что ты принял неправильное решение, что нужно было сделать другой выбор. Все продумав, Ваш муж решил это изменить. Другое дело, что при другом раскладе, ему все равно придется пережить потерю, но уже Вас. Но, это уже его дело. Сейчас речь идет о Вас.
Самое главное в данной ситуации, это четкое осознание того, это все конец отношениям или нет. Если есть надежда, то процесс выхода из стрессового состояния может затянуться на неопределенное время. Не только муж выбирает, но, и Вы можете сами выбирать, как будет протекать Ваша дальнейшая жизнь. Можно сидеть и ждать, а вдруг он вернется и все будет как прежде или самой для себя поставить точку в этих отношениях. Сейчас Вы находитесь в режиме ожидания. Вы должны осознать, что как раньше уже никогда не будет, т.к. сама ситуация изменила его и Вас. « у меня теплится надежда что можно его вернуть и попробовать построить снова и любовь и тепло между нами» - одному построить невозможно, здесь нужны желания и стремления обоих. А жить и осознавать, что тебя не любят, очень мучительно, даже мучительнее одиночества и Вы это уже ощутили на себе.
Если Вы все же выберете сами для себя расставание, то нужна будет психологическая поддержка специалиста, чтобы правильно пройти все этапы горя.
А сейчас не пытайтесь ничего анализировать и искать виноватых, еще не время. Сначала нужно дать выход эмоциям, погоревать, а лишь затем, начинать разбираться и работать над собой. Все зависит от того, какую позицию Вы выберете. Ведь можно себя ощущать жертвой обстоятельств или других, а можно посмотреть на ситуацию по-другому, как на определенный жизненный урок, который Вам необходимо пройти. И если, Вы его правильно пройдете, то обязательно, жизнь преподнесет то, за что Вы будете благодарны. Пока Вы еще и не догадываетесь, зачем Вам все это, т.к. «большое видится на расстоянии».
Анна, конечно, Вам еще не раз придется встречаться с мужем. А пока не тревожьте его звонками или смс-ками, не ищите встреч (любая встреча будет добавлять страдания). Ваш муж еще выбирает или пытается что-то изменить в своей жизни. И даже если этот выбор окончательно будет не в Вашу пользу, то это не повод отчаиваться. В данный момент переключитесь на себя и обязательно обратитесь к психологу, Вам нужна психологическая поддержка.
С уважением,
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
