Не знаю что делать

Не знаю даже с чего начать… Вроде проблем много, но смысл во всех них один.

Я встречаюсь с молодым человеком уже практически 3 года. Когда начинались наши с ним отношения, я к нему относилась мягко говоря странно, скорее всего испытывала его на прочность, унижала, устраивала скандалы и тд. Скандалы всегда были фееричны, и всегда происходили из ничего. Постоянные вопли, слезы, самоизбиения, драки, травмы с обеих сторон. Я хотела стать королевой и иметь себе в подчинении раба, т.к. в семье у меня в детстве были проблемы, очень большие проблемы. Но видимо получилось наоборот. Меня всегда не устраивала его семья, его смиренность со всем, а главное то что вся его злость на мать переходила и продолжает переходить на меня. Ему уже 21 год, но на него до сих пор мама орет если он не поел, не убрался, что-то не сделал, он судорожно выключает компьютер когда слышит что кто то заходит в квартиру, его не отпускают ко мне на ночь даже на мои дни рождения.

Так вот , был период в наших отношениях, когда мне было очень скучно, это было примерно когда мы встречались полтора года. Я придиралась ко всему к его внешнему виду, к его поступками и тд. В итоге мы разошлись… У меня началась дикая депрессия, или даже не знаю как это называть, я за 2 недели похудела на 12 килограммов, я плакала целыми днями, тряслась в кровати, и постоянно ему названивала и умоляла вернуться. Я понимала что он встречается с одной ***. Когда мы сошлись снова я просила его честно мне все сказать насчет тех отношений, но он отрицал все… а я со временем докопалась до всего, и оказалось что каждое его слово ложь… и тогда мне стало еще хуже, я говорила что все знаю, и прошу того что бы он честно признался, но он этого не делал. За те 3 недели нашего расставания я встречалась с парнем, 1 день))) И он мне устроил за это жуткий скандал, довел меня до 6-ти часовой истерики, и это при том что он встречался все 3 недели с одной девушкой, писал ей всякие нежности, а мне врал… Потом когда он уже под моим давлением во всем сознался, я пыталась получить от него поддержку, потому что мне стало еще хуже… но когда я расстраивалась из-за всего этого он на меня орал, и все становилось еще хуже… Итак я пол года сходила с ума, просила его всего лишь о том что бы он извинился, и поддержал меня. И мы через пол года после того как сошлись опять расстались…

И снова депрессия, только я его меньше доставала, иногда звонила, а когда и перестала звонить вовсе и увлеклась одним своим другом, он объявился… Прошло 2.5 месяца с нашего расставания. Я пришла на встречу и мы снова стали встречаться. Совсем скоро он начал дико истерить по каждому поводу, а я не реагировала на его истерики, так прошел месяц, и в итоге я сама стала отвечать ему на его агрессию. На 23 февраля я с ним повздорила, но вышла на улицу и извинилась за все, поздравила его с праздником… Далее 8-го марта я захотела того что бы он меня попросил выйти, я не отвечала на звонки часа 2, а потом когда подняла трубку сказала что не хочу выходить, и вместо того что бы меня попросили выйти на меня начали орать… Потом через некоторое время обвинили меня в том что я виновата что он испортил праздник своей сестре и матери. Вечером я уже не выдержала и сказала что от него требуется всего лишь одна фраза – «Выйди пожалуйста», на что мне ответили что уже нет смысла выходить потому что настроение у всех плохое… я смоталась к подруге на ночь, иначе бы точно с собой что-нибудь сделала… В полночь от него звонок, я думала что он решил все таки меня поздравить, но нет, на меня орали и сказали что если я сейчас закричу бросят трубку, в общем так и произошло… так что с 8-го марта я провела ровно 24 часа в слезах. Потом на следующий день когда я ему написала, мне отвечали только про то что я ему испортила 23 февраля, и так продолжалось 3 дня, потом вышли на разговор вместе с моей подругой и все уладилось. Вообще он меня всегда упрекает в том что я рассказываю о своих проблемах подруге и маме, он на меня за это орет, и говорит что я не должна рассказывать, ведь он никому ничего не рассказывает… Он мне говорит что когда разговаривает со мной все время нервничает, он мне говорит что я его вечно перебиваю, а никто больше его не перебивает, постоянно когда разговариваю с ним, скажу слово и мне – «Ты меня перебила!!!». Вот пример: Он – У меня произошло это, Я – У меня тоже так было, Он – ТЫ меня перебила!!! Достала перебивать1!! Я говорю»!!!. И так постоянно, я не могу уже это слушать год! Однажды он, я и моя подруга обсуждали фильм, я начала рассказывать свою точку зрения, но меня перебил он когда я только начала рассказывать, он начал говорить то что думает он, я забила на это перебивание и стала слушать его… Он договорил, и я начала продолжать то что до этого говорила я, и тот он на меня заорал – «Ты меня перебила!!», я не выдержала и ушла на балкон, после этого на меня орали 2.5 часа (!), я просила прекратить и мы вдвоем с подругой объясняли то что он закончил фразу, но он стоял на том что я его перебила. Когда же я сказал то что он меня до этого перебил и в этом трагедии нет, он стал говорить то что он не перебил, а я его перебила, то что только я его перебиваю, и больше никто (хотя я много раз видела как его перебивают другие люди). Я ушла в другую комнату и плакала, подруга пыталась его вразумить, а он только и говорил – «Она меня перебила!! Я говорил!!! Я не собираюсь перед ней унижаться, она меня перебила!!!». И так 2.5 часа, я просила его прекратить, но он все орал и орал, после этого я не общалась с ним неделю, он пришел на мой день рождения, и извинился, но на следующий день начал мне доказывать то что я его перебила!!

А вот сегодня на меня сорвались днем, а потом мы договорились что вечером он меня встретит, когда же я ему позвонила, он сказал «Извини я не смогу. Так получлось. Я скачивал игру и долго не мог ее скачать», я обиделась и сказала что мне очень неприятно, и это все не в первый раз, на меня начали орать – «Ты что не понимаешь ничего??!! Я сказал так получилось!! Я извинился!!»… я была в шоке, начала объяснять то что это не нормально на меня орать, когда передо мной виноваты, но на меня снова заорали, в итоге кончилось ничем…

Я уже не знаю что мне делать, я с ним ласкова, я извиняюсь даже когда я не виновата (он вынуждает меня это делать, потому что как только я начинаю разговаривать про него, он все переносит на меня), я пытаюсь терпеть все это, а я только и слышу – «извините, психанул». Он постоянно жалуется – то он устает, то у него депрессия, то у него что-то болит. И это при том что он не работает, а на учебу ходит 2 раза в месяц. Мне не приятно все это слышать, уже полтора года, только я трачусь на него. Я работаю с 16 лет, плачу треть за большую квартиру, я учусь, покупаю себе еду, и вообще оплачиваю все себе сама. А он не работает, за учебу платит мама, мама ему даже завтрак готовит. И мне постоянно говорят что из-за меня нервничают, что я перебиваю, что ему что то не даю. Я уже не могу, я полтора года в депрессии, я полтора года каждый день плачу, в метро, на работе, дома ( не только из-за него, я вспоминаю о том как в детстве я делала всю работу по дому, а на меня все равно ежедневно орали, били за то что я не разбудила во время, за то что съела что-то последнее, за то что поданная к столу яичница не горячая, за то что сгорела на сковороде еда) Да моей маме было еще тяжелее в детстве чем мне, ее били еще больше, иногда мама валила на пол и начинала бить, но мне ее все равно жаль, потому что ее заставляли вылизывать плохо вычищенные ботинки, меня правда тоже заставили один раз (либо это, либо 20 ударов пряжкой), ее заставляли съедать килограмм сгоревшей каши и тд, меня мама в отместку однажды пыталась заставить, но остановила меня на второй ложке. Однажды лет в 11 я налетела на нее с кулаками, тк она меня назвала шлюхой за то что я хотела стать дизайнером, и начала орать что бы я навсегда выметалась из этой квартиры. Когда же я начала выходить, меня мама начала бить одной дверью об другую на выходе из квартиры, тогда то я и озверела. Я вымещала свою злость на своей собаке, мне до сих пор стыдно, но я избивала маленького ни в чем не повинного щенка, просто потому что я не могла уже терпеть уже вечный страх пред наказанием.….

Когда я плачу при нем, он никогда не поддержит, а мне нужна поддержка., когда у него кризис я всегда поддерживаю. В моей голове появляются ужасные мысли, я уже давно думаю о том что было бы хорошо, если бы умер кто-нибудь из моих родственников, я плакала, а он меня жалел… Это ужасно, но я ничего не могу с этим поделать… Он постоянно ссорится и нервничает из-за своей матери, но на нее не орет, он приходит ко мне и кричит на меня, он присуждает мне те поступки которые совершает она, а я не могу уже с ума сходить, из-за их проблем!!! Я не ангел, я не пытаюсь сказать об этом, но уж последние полтора года я прошу не много, всего лишь того что бы чужие грехи не скидывали на меня, что бы меня поддерживали, и не разводили скандалы из-за того что я сказала слово не в тот момент. Каждый раз когда я пытаюсь заговорить о проблемах, о том что и я и он что-то делаем не так, он молчит, я говорю всегда в первую очередь о том что я делаю не так, а когда тема заходит о нем, он начинает говорить – «А ты?!!», и понятно то что дело все заканчивается ничем. Я ему объясняю какие то принципы как маленькому ребенку, практически на пальцах, но только и слушаю – « А ты??!». В общем все остальное меня в нем устраивает… но то что он не умеет отвечать за свои поступки, то что всегда пытается быть правым, и срывает свою злость на всех, уже давно вывело меня из себя… Помогите мне пожалуйста, потому что я уже правда не знаю что мне делать… понятно то что я описала какие-то конкретные действия, это не вся суть, но хоть что то наверное можно все таки понять из этого….