Замужем , двое детей, но люблю другого

Помогите разобраться.

История очень длинная и запутанная и тянется уже много лет... но съедает меня ...прошу о помощи, совета.

Когда мне было 18 (сейчас мне 33) Я встретила молодого человека.. Ивана Это была моя первая сильная любовь, первый мужчина.. Он очень меня любил , да и я его до безумия.. Но по воле судеб нам пришлось расстаться. Он решил! так будет лучше для меня, я тогда училась в Вузе а он служил. Служба закончилась , ему необходимо было уезжать . Он решил что не может мне пока не чего дать, а что бы я сильно не страдала и не ждала, решил прекратить наши отношения. Уехал , далеко за 4000 км. Но любовь не отпускала меня и я писала , а он мне (к сожаление телефона и интернета в то время не было). В письмах как я считала тогда не было не чего многообещающего, а он просто не писал дабы не обнадеживать меня раньше времени. Так шли месяц за месяце, письма шли редко мне его жутко не хватала. Я старалась его забыть всеми возможными способами... Нагрузила себя работой, учебой. Было очень трудно так как все напоминала его. Заводила новые отношения с молодыми людьми. И потихоньку начала понимать может он был прав, мы так далеки друг от друга. Я молода у меня все впереди.. надо жить..

Через год у меня появился постоянный молодой человек, он полная противоположность моей первой любви спокойный рассудительный. Но в один из вечеров мне позвонил Ваня и плакал что любит меня что сейчас он готов свернуть горы ради меня.. на тот момент у меня сыграла гордость что ли... я кричала ему сквозь слезы почему бросил.. где пропадал.. и у меня уже есть молодой человек... положила трубку и прорыдала весь вечер... Он все понял и больше не звонил..а я так хотела что бы он позвонил еще и успокоившись сказать ему сосем другое... Но нет, он решил что сам виноват и заслуживает этого и больше не звонил. Через год я вышла замуж за своего парня. В свои 20 лет я решила что с ним будет спокойно, да и семья поддержала "зачем тебе тот взбалмошный, вот хороший " . Маме моей будущий муж оч. нравиться, да и она всегда стремилась поскорее выдать нас с сестрами замуж, а тут такой подходящий вариант. Написала письмо Ване... что выхожу замуж... на что получила ответ.. что я вольна делать что угодно я большая девочка... Я действительна была счастлива с мужем. Единственное ,но я невольно пыталась привить ,если так можно сказать, те взбалмошные качества Ивана, мужу но так и нечего у меня и не вышло, а мне так этого не хватало... Через год пол года замужества... Прилетел он -Иван. И говорил как сильно любит меня как скучает.. Но почему то я испугалась... я замужем и у меня все хорошо а тут опять на вулкан.. нет ..нет .. твердила теперь я ему, припоминая все старые обиды... А самой в душе так хотелось что бы он меня схватил, поцеловал, прижал к себе, украл, но признаться я ему в этом так и не смогла.. А он чувствуя вину перед мной, так этого и не сделал. Мы расстались .. он единственное сказал мне на последок , не торопиться с детьми..подумай. Он не тревожил меня сильно, считал это не правильным со своей стороны. НО Каждые день рождение, каждый праздники я получала от него поздравления.. Он присылал цветы и передавал поздравления на радио.. После каждого такого поздравления у меня наворачивались слезы... Но я же замужем говорила себе , да у меня все хорошо, хороший муж.. Через три года после замужества у меня родилась дочь. Все закрутилось.. Семья работа.. Я человек целеустремленный.. эмоциональный... Ставила себе цели и шла к ним.. Работа, материальное состояние.. Муж меня поддерживал и поддерживает во всем , помогает . Он хороший семьянин. Но его спокойствие и нерешимость, неспособность на безумные поступки , доводили меня до бешенства. Мы ссорились... Я ему все говорила как что .. он молча слушал.. но его хватало на неделю , потом опять жизнь превращалось в спокойное болото. Может кто меня осудит, что мне еще надо., такой муж- спокойный, молчаливый работящий и тд и тд. Но мне не хватало искорки, я всегда хотела что бы жизнь бурлила , а не текла размеренно. Ия верила что так и будет.. Пока родилась дочка, заботы о младенце захлестнули меня., но потом опять стала не выносимо... Я пошла работать , ставила цели достигла их.. квартира , машина, карьера.. Муж кивал головой да конечно надо, хорошо , дерзай. Все бы хорошо... Но я не как не могла забыть своего Ваню.. мы писали друг другу.. но только по праздникам .. ну якобы есть причина отправить письмо.. как с его стороны так и с моей.. Не чего такого только поздравления да и пару слов как дела.. Когда появилась сотовая связь мы иногда созванивались... он просил прощения и говорил что любит... а я улыбаясь твердила что давай останемся друзьями... а потом рыдала ночами... ну как же я могу у меня семья.. у меня родители не поймут.. да и зачем... Так прошло 10 лет.. Он приезжал неоднократно по делам.. но только с одной мыслью увидеть меня... А я соглашалась на эти встречи.. И смотря на него я твердила себе "нет я его не люблю у меня все хорошо".. Старалась долго не задерживаться что бы не растаять и не расплакаться (сама не знаю почему ну у меня всегда текли слезы вспоминая то время и его). Опять в семье застой, муж который и так не очень романтичный и эмоциональный, за семейные года совсем стал спокойный , невозмутимый... И я понимала что все ссоры из за меня так как я пытаюсь , "разбудить "его , вызвать на эмоции но тишина. В остальном все хорошо ровно и спокойно. Я не выдерживаю, на работе появляется ухажер, и я принимаю его ухаживания... Интрижка назову ее так , вдохнула меня какую то новую энергию силу.. И я понимаю что я не могу жить вот так спокойно.. Я ищу Ивана во всех соц сетях, (аськах агентов контактах)пытаюсь найти хоть какой то способ общения но безрезультатно.. Был у меня его номер телефона , звонила но номер отключен. Написать на прямую (письмо -на адрес его родителей ,он у меня был с момента нашей первой встречи) ему не могу, а вдруг у него там все наладилась... зачем .. это не правильно... Интрижка закончилась и опять тишина... Я решила вдохнуть свежесть в наши отношение с мужем , решилась на второго ребенка сама этого очень хотела, хотела мальчика. Муж был не против. Да и все способствовала тому.. Я родила.

И вот наступает день рождения Ивана, я всегда его поздравляла.. Но в этот раз даже и не знала куда.. Решила что ну все спустя 13 лет все успокоилась , наверное так надо., принимаю ту жизнь на которую изначально согласилась с мужем, спокойную размеренную.

Но судьба опять делает зигзаг. Объявляется в соц. сетях Иван.. Долго не решался зайти на мою страничку, пытался забыть меня , но не выдержал , не получилось , регистрируется и пишет мне. Начинаем переписываться, опять вспоминаем прошлое, он каяться , рассказывает все как было. Что не переставал любить меня , но считая себя виноватым не имеет права претендовать на что то большее. Сам не женился, но живет с девушкой. Мы общаемся..общаемся.. И я понимаю что с каждым разом, жду с нетерпением наших общений в сети. Он пишет о любви , пишет так робко и так нежно, я плачу по другую сторону экрана, но не показываю вида, а у самой все сжимается внутри..Пытаюсь говорить с мужем, на тему что если он дальше будет так спокоен и тих, то он может потерять меня (не чего не говорю про Ивана, хотя он знает что когда то я его любила). На что муж отвечает мне что ж, если уйдешь ну значит это твое решение, я дико расстраиваюсь , хотела услышать совсем другое, что он не отдаст меня не кому. И тогда я решаюсь на встречу с Иваном (прошло 1,5 года с начала нашей переписки). И вот у нас два дня и две ночи, мы в городе в котором повстречались и любили... Боже это не забываемые два дня.. Я чувствую себя рядом с ним маленькой девчонкой, опекаемой настоящим сильным мужчиной. Он любит мня, его дрожь, при прикосновениях со мной передается мне. Мы уже не ищем кто виноват кто прав, я его давно простила.. Мы просто молчим, оба плачем и молчим.. Он уехал .. а я в ступоре... Я не знаю что делать. Я понимаю что люблю его..вот такого взбалмошного .. ..Но мне опять страшно а семья ? ... многочисленные родственники....они не когда меня не пойму... а муж он не заслужил такого отношения с моей стороны.. он совсем не виноват что я не такая..да и как он без меня ... А мне нужен . мои Ваня .. Спустя 15 лет я поняла что только с ним я буду по настоящему счастлива .. да с ним как на вулкане.. но я не могу без этого.. Но нас разделяют тысячи километров.. наши семьи..у меня двое ребетишек..( 10 лет и 2 года). и много много НО... Как быть , я человек которая знала всегда что- когда и как , я не знаю теперь ..я в отчаянье ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ