Как наладить отношения с дочерью?

2918 2 ответов

Ирина 03.06.2013

Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 33 года, имею 2 дочек и второй раз замужем. Старшая дочь – Полина от первого брака. С первым супругом расстались очень негативно, инициатором была я, т.к. устала от пьянства, ругани и надалекости бывшего мужа. Второй раз вышла замуж в 2011 году и в 2012 году родилась дочь Маша. Проблема в том, что я не могу найти общий язык со старшей дочерью. При том, не только я, но и бабушка, например, и мой нынешний супруг тоже порой. Хотя она называет его папой и говорит, что любит. А он заботится о ней, помогает в учебе, ходит на родительские собрания, водит в школу и т.д.

Мы постоянно ругаемся с Полиной, точнее ругаюсь я, т.к. не вижу реакции на мои слова или просьбы. Чтобы она застелила свою кровать или почистила зубы, мне надо повторить 5-10 раз. Оговаривается на мои слова, грубит иногда и мне и мужу, спорит по любому поводу. В комнате бардак, ничего убирать не хочет пока я не скажу несколько раз. Живет как в совеем мире, отдельно от всех.

Учится слабо, по итогам второго класса у нас 2 тройки по русскому и математике. И не могу сказать, что совсем не понимает материал, просто не хочет прилагать усилия. Как только малейшая трудность, сразу бежит к нам, хотя сама в состоянии сделать.

Любит плакать, если что сделали не так, как она хотела. А меня это просто бесить начинает, что 9-летняя девчина, постоянно плачет.

Иногда врет, притом даже по мелочам. Говорим, что не надо этого делать, все равно ловим на вранье.

Пишу Вам потому, что уже не справляюсь с собой в отношениях с ней. Меня раздражает это её поведение, что приводит к ссорам и порой даже подзатыльникам. Хотя прекрасно понимаю, что руки прикладывать не надо. Как справится с собой, как посмотреть на ситуацию другими глазами, что мы делаем не так??? Как сделать так, чтобы она слышала меня и поняла, что есть обязанности, которые надо выполнять? Помогите, т.к. не хочу отталкивать её от себя, она ведь растет и взрослеет, и я всегда хотела стать для неё другом, а не матерью, которую она боится!

Здравствуйте, Ирина!

Вашей дочке всего 9 л. и она не знает, как справиться с тревогами и волнениями, страхами, которые чувствуете. Их формируете вы, как мама своими чувствами, поведением и отношением. Вашей дочке нужна материнская поддержка и любовь. А любовь это знание...Знаете ли вы свою дочь?

  • Какие интересы у нее?
  • Какие мечты?
  • Что она любит?
  • Как много ей уделяете время?
  • В чем проявляется ее ревность к сестренке? и т.д.
  1. Ирина, учитесь  распределять свою заботу и материнскую любовь на двоих детей.
  2. Муж вам помогает это хорошо, но он не должен взваливать заботы о вашей дочери от первого брака на себя, это ваш ребенок.
  3. Грубость дочери это внешняя защита через речь и поведение на ваши чувства и отношение к ней.
  4. Формируйте доверие у дочери к вам. Из-за усталости, не умении отдыхать и распределять свои силы, вы формирует у нее обиды, страхи и слезы. Позднее это перерастет в то, чего вы боитесь больше всего.
  5. Если, вы считаете, что дочь лжет,то осуждать ее в этом нельзя. Причин лжи много,в данном случае причина испуга, страха, боязнь вам довериться.....

Обратитесь очно к психологу в Люберцах сами и к детскому психологу с дочкой.

С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы

Здравствуйте Ирина!

Хочется вам искренне пожелать гармонии в семье и во взаимоотношениях с дочерью!

Если я правильно поняла вас Ирина, сложно найти общий язык с дочерью, как если бы было сложно поговорить и как буд-то вы разговариваете на разных языках. Как буд-то нет понимания друг друга. 

Еще вы пишите(точнее ругаюсь я...), интересно для чего? Дело в том,  что  если язык  общения отличается, смысла  в крике не так много.  Если  дочь вас не слышит или не  понимает- это ничего не дает.  Возможно есть сопротивление или что-то еще и тогда возникает вопрос: "Чего хочет ваша дочь или чего ей не хватает. Что таким поведением она вам показывает?"

Часто рождение второго ребенка и  еще ряд событий: развод, новый брак на ребенка могут оказывать  влияние, например дочь могла  чувствовать недостаток любви и внимания или заботы. Чего могло не хватать...

Я предлагаю вам поразмышлять о том, что  мешает вам поговорить и сказат, что вы любите ее не смотря ни на что и ваша любовь не изменилась, изменились только обстоятельства.

Ирина, вы пишите,  что дочка живет в своем мире, отдельно от всех.  Как буд-то она чувствует изолированность или ненужность. В понимании взрослых все иначе и  мы можем  не осознавать. что ребенку чего-то не хватает.  Здесь важно осознать, что  когда рождается  новая семья и ребенок в этой семье, ребенку не просто. У него его мир,  который он считал безопасным может  рушиться. И при каждой ссоре, все только хуже.

Ирина, я так слышу, что дочь может сама, но всеравно бежит к вам за помощью или поддержкой. Как если бы таким образом она  берет внимание и заботу.  И если что-то не так, как ей хочется может восприниматься как нелюбовь и тогда возможно огорчение в виде слез.

Ирина мне хочется сказать вам, что 9 -ти летние дети тоже плачут, когда им горько. Вранье также может  быть  мотивом того, что ей не хватает любви и тогда, чтобы  родители не ругались, ребенок врет.

Вы пишите, что вы не справляетесь с собой и начинаете наказывать дочь. Как будто  что-то происходит с вашей взрослой частью, которая  должна поддерживать и утешать ребенка, когда ему и так не очень!

Будет хорошо Ирина, если вы посмотрите на ситуацию глазами  своей взрослой части и будете бережны с собой и с ребенком. И для дочери  будет хорошо, если вы останетесь на месте матери, потому как это по порядку, но только матери, которая умеет поддерживать и слышать потребности ребенка.  Возможно если вы будете чаще говорить, как вы ее любите. Особенно хвалить, когда она будет  стараться.

Надеюсь, что мои комментарии вам помогли.  И если вам захочется большего, вы всегда можете обратиться очно.

С уважением к вам, Татьяна Кушниренко

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ