Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 33 года, имею 2 дочек и второй раз замужем. Старшая дочь – Полина от первого брака. С первым супругом расстались очень негативно, инициатором была я, т.к. устала от пьянства, ругани и надалекости бывшего мужа. Второй раз вышла замуж в 2011 году и в 2012 году родилась дочь Маша. Проблема в том, что я не могу найти общий язык со старшей дочерью. При том, не только я, но и бабушка, например, и мой нынешний супруг тоже порой. Хотя она называет его папой и говорит, что любит. А он заботится о ней, помогает в учебе, ходит на родительские собрания, водит в школу и т.д.
Мы постоянно ругаемся с Полиной, точнее ругаюсь я, т.к. не вижу реакции на мои слова или просьбы. Чтобы она застелила свою кровать или почистила зубы, мне надо повторить 5-10 раз. Оговаривается на мои слова, грубит иногда и мне и мужу, спорит по любому поводу. В комнате бардак, ничего убирать не хочет пока я не скажу несколько раз. Живет как в совеем мире, отдельно от всех.
Учится слабо, по итогам второго класса у нас 2 тройки по русскому и математике. И не могу сказать, что совсем не понимает материал, просто не хочет прилагать усилия. Как только малейшая трудность, сразу бежит к нам, хотя сама в состоянии сделать.
Любит плакать, если что сделали не так, как она хотела. А меня это просто бесить начинает, что 9-летняя девчина, постоянно плачет.
Иногда врет, притом даже по мелочам. Говорим, что не надо этого делать, все равно ловим на вранье.
Пишу Вам потому, что уже не справляюсь с собой в отношениях с ней. Меня раздражает это её поведение, что приводит к ссорам и порой даже подзатыльникам. Хотя прекрасно понимаю, что руки прикладывать не надо. Как справится с собой, как посмотреть на ситуацию другими глазами, что мы делаем не так??? Как сделать так, чтобы она слышала меня и поняла, что есть обязанности, которые надо выполнять? Помогите, т.к. не хочу отталкивать её от себя, она ведь растет и взрослеет, и я всегда хотела стать для неё другом, а не матерью, которую она боится!
Здравствуйте, Ирина!
Вашей дочке всего 9 л. и она не знает, как справиться с тревогами и волнениями, страхами, которые чувствуете. Их формируете вы, как мама своими чувствами, поведением и отношением. Вашей дочке нужна материнская поддержка и любовь. А любовь это знание...Знаете ли вы свою дочь?
Обратитесь очно к психологу в Люберцах сами и к детскому психологу с дочкой.
С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы
Здравствуйте Ирина!
Хочется вам искренне пожелать гармонии в семье и во взаимоотношениях с дочерью!
Если я правильно поняла вас Ирина, сложно найти общий язык с дочерью, как если бы было сложно поговорить и как буд-то вы разговариваете на разных языках. Как буд-то нет понимания друг друга.
Еще вы пишите(точнее ругаюсь я...), интересно для чего? Дело в том, что если язык общения отличается, смысла в крике не так много. Если дочь вас не слышит или не понимает- это ничего не дает. Возможно есть сопротивление или что-то еще и тогда возникает вопрос: "Чего хочет ваша дочь или чего ей не хватает. Что таким поведением она вам показывает?"
Часто рождение второго ребенка и еще ряд событий: развод, новый брак на ребенка могут оказывать влияние, например дочь могла чувствовать недостаток любви и внимания или заботы. Чего могло не хватать...
Я предлагаю вам поразмышлять о том, что мешает вам поговорить и сказат, что вы любите ее не смотря ни на что и ваша любовь не изменилась, изменились только обстоятельства.
Ирина, вы пишите, что дочка живет в своем мире, отдельно от всех. Как буд-то она чувствует изолированность или ненужность. В понимании взрослых все иначе и мы можем не осознавать. что ребенку чего-то не хватает. Здесь важно осознать, что когда рождается новая семья и ребенок в этой семье, ребенку не просто. У него его мир, который он считал безопасным может рушиться. И при каждой ссоре, все только хуже.
Ирина, я так слышу, что дочь может сама, но всеравно бежит к вам за помощью или поддержкой. Как если бы таким образом она берет внимание и заботу. И если что-то не так, как ей хочется может восприниматься как нелюбовь и тогда возможно огорчение в виде слез.
Ирина мне хочется сказать вам, что 9 -ти летние дети тоже плачут, когда им горько. Вранье также может быть мотивом того, что ей не хватает любви и тогда, чтобы родители не ругались, ребенок врет.
Вы пишите, что вы не справляетесь с собой и начинаете наказывать дочь. Как будто что-то происходит с вашей взрослой частью, которая должна поддерживать и утешать ребенка, когда ему и так не очень!
Будет хорошо Ирина, если вы посмотрите на ситуацию глазами своей взрослой части и будете бережны с собой и с ребенком. И для дочери будет хорошо, если вы останетесь на месте матери, потому как это по порядку, но только матери, которая умеет поддерживать и слышать потребности ребенка. Возможно если вы будете чаще говорить, как вы ее любите. Особенно хвалить, когда она будет стараться.
Надеюсь, что мои комментарии вам помогли. И если вам захочется большего, вы всегда можете обратиться очно.
С уважением к вам, Татьяна Кушниренко
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
