Добрый день. Не знаю, что делать, может вы поможете разобраться. У меня такая ситуация. Мы с мужем женаты 4 года. У нас есть сын. Все вроде бы ничего жили, не без ссор конечно, но как то потихоньку ладили. 3 месяца назад мужа как будто подменили. Стал ходить по баням, гулять, общаться в соц.сетях с девушками. Начались постоянные ссоры. Я говорила, что мне это не нравится, не приятно. В итоге он стал предлогать пожить отдельно, сказал, что не может разобраться в себе, что хочет гулять. Ему 27 лет. Ну в итоге своими выходками добился того, что мы разошлись. Я понимаю, что он мне сделал очень больно своими поступками и действиями, но люблю безумно. Он теперь зовет нас с малышом гулять, ко мне относится с чувствами. Целует, обнимает, ревнует, беспокоится. Постоянно звонит, пишет. Я пытаюсь переключиться на кого нибудь, чот б не мучать себя(я очень похудела и самочувствие душевное и моральное просто ужасное) но у меня ничего не получается. Иду у него на поводу. Он зовет - я иду. Понимаю, что так жить нельзя, но ничего с собой не могу поделать. Уже стала с ним разговаривать, что меня это все не устраивает, не хочу такие отношения. Либо вместе, либо никак. Он говорит, что не будет меня больше беспокоить, и в то же время не прекращает мне звонить, писать, приглашать погулять. Не знаю, как вернуть. Не могу без него.
Здравствуйте, Елена
Такая неразбериха может сделать "нервным" кого-угодно. Ведь желание стабильных, понятных, эмоциональных, близких и безопасных отношений - это так естественно. И любое отклонение в этой картине приводе к возникновению тревоги, ощущению небезопасности.
Вы были вместе 4 года. Многое происходило в ваших отношениях, в вашей семье за эти годы. И, определенно, что-то осталось за их границами. В некоторой степени ваш муж не получил свою часть необходимого. Может быть внимания, ласки, сексуальности или чего-то еще с вашей стороны. В некоторой степени это расставание - и ваша потребность. Ведь происходящее в семье - результат желаний и действий обоих партнеров. Но ваш муж стремится к вам, в, возможно, опасается, что, вернувшись, через некоторое время вновь будет чувствовать недостаток того, в чем так нуждается.
И речь, повторюсь, идет не об отношениях с другими женщинами, некой мифической свободе. Речь о его потребностях, которые он хотел и хочет реализовывать вместе с вами.
Поэтому я думаю, что было бы хорошо вам вместе прояснить - что же было между вами, что происходит. И что оказалось "за бортом" вашей семейной лодки. Чтобы вы вместе смогли принять решение о том, как и что можно изменить в отношениях между вами, какие отношения строить, быть ли вместе. Так, чтобы развивающиеся отношения дали каждому из вас то, что необходимо.
Простое же возвращение вряд ли будет эффективным как для мужа, так и для вас. Потому что, мне кажется, оно не влечет за собой изменения в которых назрела необходимость.
Возможно, конечно, и односторонее начало этих изменений. Когда вы, как более переживающая и страдающая (похудели, ужасное самочувствие) - начнете такую работу. Вначале - по восстановлению этого собственного равновесия и гармонии. А это в свою очередь покажет вашему мужу, что вы не настолько в нем нуждаетесь, чтобы лишать его ощущения свободы. И ваша уверенность поможет ему чувствовать себя спокойнее, увереннее, свободнее рядом с вами. А ребенку - пример того, как мама и папа могут решать сложные проблемы, заботиться о себе и друг о друге.
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
