Непрекращающиеся навязчивые мысли

Здравствуйте! Я уже на протяжении 5 лет страдаю от навязчивых мыслей. Они не покидают меня все это время ни на минуту. Я с ними просыпаюсь и засыпаю. Каждый день моей жизни - это просто изнуряющая внутренняя борьба с ними. И все они какого-то сексуально - извращенческого характера. Я постоянно копаюсь в себе, разбираясь я ли думаю все эти гадости, или же мысли просто лезут в голову и вины моей тут нет. Постоянные укоры совести из-за того, что порой кажется, что я действительно извращенец. Пойти к психотерапевту просто не могу себя заставить. Потому что я не представляю, как я буду рассказывать ему вслух то, что творится в моей голове. Мне вообще очень трудно заставлять себя делать что-либо. Я постоянно уставший и как-будто зажатый в тески. И вот, недавно - со мной начали происходить странные вещи при общении с людьми. Приступы стеснительности, если можно так выразится. Если я встречаю какого-то знакомого (или общаюсь с незнакомым человеком), меня начинает всего трясти, особенно шея и руки, лицо дергается, дрожит голос, какое-то тепло разливается в области живота, ощущение, что вот-вот расплачусь и ужасно трудно что-либо говорить. Особенно трудно смотреть человеку в глаза. Нормально общаться с людьми могу теперь только когда выпью. Я целыми днями сижу дома и выхожу на улицу, когда уже стемнеет. (Я не учусь и безработный.)В темноте я себя чувствую увереннее. На дневном свете почти что не бываю. Покупаю пиво, выпиваю и потом уже иду в город в поисках знакомых компаний. Для меня теперь проблема просто пойти к стоматологу. Ведь, во-первых, нужно выйти из дому утром, во-вторых, по пути можно встретить кого-то знакомого и, в третьих, нужно будет общаться с людьми в поликлинике. И я сижу с больным зубом. Еще у меня постоянно бешено бьется сердце. Порой даже так громко, что мешает мне уснуть. И я не могу поехать в кардиодиспансер на обследование, потому что трезвым мне трудно даже в маршрутке проехаться. В общем, жизнь превратилась в полный ад. Я думал, что хуже быть не может все эти 5 лет, оказалось что может. Я не знаю что делать и не могу ничего делать. Эти мысли превращают меня в лежачий овощ и алкоголика и у меня уже нет сил сопротивляться. Психотерапевта я уже нашел. Разговаривал с ним по телефону. Но чего мне стоил этот звонок! Сколько дней я провел, уговаривая себя собраться с силами и позвонить. Такой внутренней борьбы у меня еще не было. Мы поговорили всего минуту, он попросил перезвонить ему после майских праздников, но мне этого времени хватило, чтоб голос начал дрожать и появилось желание плакать. Теперь нужно заставить себя позвонить ему снова. Или написать ему вконтакте в крайнем случае. В общем, я не в силах больше терпеть эту боль. Она меня просто переполняет, она больше меня и я не знаю, что делать. Подскажите что-нибудь... Я просто хочу избавиться от этого всего и стать самым счастливым на свете человеком и просто жить обычной жизнью.