Странное состояние, ужасное!

В 2009 году лежала в больнице, поставили диагноз тревожно депрессивный синдром. Надеялась на полное выздоровление, но получила лишь на какое то время облегчение, трудности с выходом на улицу можно сказать вообще остались. Но я решила бороться сама, старалось отвлекаться, не замыкаться, выполнять все домашние дела, а самое главное периодически куда нибудь выезжать из дому именно выезжать, чтоб ненадолго туда и обратно. Но со временем все это становилось выполнять все труднее и труднее. Все время плохо, особенно утром, к вечеру ближе к ночи становилось полегче. Занялась творчеством шила тряпичных кукол, как то помогало отвлечься. На улицу все реже и реже стала выходить. Но старалась обойтись без таблеток. Но вот летом 2012 г мне резко стало плохо, появились панические атаки, одна дома вообще оставаться не могла, такой страх, ужас в голове. Все забросила шитье, дела по дому. Ничего не оставалось как обратиться к врачу, но так как у меня проблемы с выходом на улицу, был вызов на дом. Мне назначили амитриптилин и эглонил. Пила месяца 4-5 стало легче, ПА прошли начала шить и делать домашние дела, но на улицу нет. После того как я перестала пить эглонил через несколько дней мне так стало плохо, что я думала все конец мне. Я не знаю связано ли это было с эглонилом, просто у меня был стресс и он совпал именно в тот момент когда я перестала его принимать. И тогда мне назначили людиомил. Через несколько дней я почувствовала жжение на языке, какой то неприятный привкус во рту, потерялись вкусовые рецепторы, а от этого и аппетит, я еду почти не чувствовала, спасалась только чем то сладким, сладость забивала на какое то время жжение языка. Мне его отменили. Назначили велаксин и флюанксол. Я уже не знаю пить их или нет. А состояние мое на сегодняшний день очень плохое и не понятное. Раньше мне было плохо утром, а к вечеру улучшалось, а сейсас утром плохо, а вечером ужасно. Мне почему то ничего не хочется делать, это не лень, я понимаю что мне нужно сделать то, это, но как только я начинаю делать прям до такой степени не хочу и не могу это делать, прям невозможное что то. Мне так плохо становится, не физически а как то психологически, я даже разговаривать не могу, не хочу, у меня что то спрашивают и я вынужденна что то отвечать, хочу позвонить маме спросить как она, сама звоню, а сама думаю скорей бы закончить разговор, я все понимаю, что не так со мной, но справляться очень трудно. Я даже от не желания что то делать стала замедленно все делать и разговаривать немного протяжно без желания и эмоций. Вчера я стирала, даже не я а машинка, осталось только повесить белье, я ели это сделала, как будто меня по голове ударили и заставили это делать, я потом какое то время после этой работы сидела успокаивалась. Даже самые маленькие движения что то взять, положить, вызывают у меня такое не желание, с такой тяжестью я это делаю, злюсь на себя, плачу постоянно. Вот даже это письмо пишу вам с такой тяжестью, собиралась несколько дней. Раньше я могла часами сидеть возле компа, а сейчас быстро глянула что как прям заставляя себя это делать и обратно на свой диванчик. Как вы думаете, что это может быть, такая лень, апатия или что то другое. Уже давно не пью людиомил, а что то неприятное на языке периодически появляется, в этот момент пропадает аппетит и даже разговаривать не хочется. Может мне вернуться к амитриптилину и эглонилу с ними мне было легче. С уважением Наталья.