Терпеть и притворяться?

2755 2 ответов

Legato 27.05.2013

Здравствуйте.

Моя ситуация есьма запутана, но постараюсь изложить коротко.

Мне 24 года. Я замужем, дочери 5 лет, мужу 28.

Я росла с приёмной матерью, без отца. Она удочерила меня в младенческом возрасте и умерла, когда мне было 12. После этого я некоторое время жила с посторонними людьми, её дальними родственниками, а затем, не выдержав специфического обращения, сбежала из дома и год прожила на улице. Затем отправилась в интернат, закончила его и переехала в свою квартиру.

В 18 познакомилась с будущим мужем, чуть позже - забеременела. Этот факт спровоцировал тяжелейшую депрессию, плоть до серьёзных мыслей о суициде. Когда я наша силы обо всём рассказать отцу ребёнка, аборт делать было поздно. Чувства прошли очень быстро.

Основная проблема заключается в том, что я асексуальна. Склонна считать, что это вызвано тем фактом, что девственности я лишилась рано (в 14 лет) и против своей воли. До рождения ребёнка для меня секс являлся лишь малоприятной необходимостью, после родов же я стала испытывать к нему отвращение. Не только к сексу, но и к малейшим прикосновениям вообще.

Муж постоянно настаивал на близости, на физических контактах, и закатывал скандалы, когда я просила его меня не трогать или как-то проявляла своё негативное отношение. Это, в свою очередь, доводило меня до истерик, что влияло на климат в семье явно не лучшую сторону. Он стал вызывать у меня раздражение и страх, я замкнулась окончательно. Мысли о суициде в тот период меня не оставляли.

Дочь тоже вызывала лишь раздражение и злость, я срывалась на неё за самые незначительные проступки. И ощущала нарастающее чувство вины за свои срывы.

Уже 8 месяцев я живу отдельно, после очередной ссоры просто ушла из дома. Муж с дочерью живут у его родителей. Оставляя ребёнка, я думала о том, что за мужем - большая семья, много родни, которая его поддержит. Одна я не потянула бы дочь: проблемы со здоровьем, работой, отсутствие родни. Но недавно я узнала, что муж пьёт, его родителям до внучки нет никакого дела, ребёнок заброшен. Я встретилась с мужем, мы договорились снова съехаться. Но он не хочет понимать, что я делаю это из-за дочери. Он требует, как говорит, "тепла, ласки и ощущения нужности". При этом ему обязателен физический контакт... а мне - противен до слёз, до истерики.

Я не хочу и не могу оставаться с ним как с партнёром, но расходиться и травмировать дочь снова тоже не хочу. Что мне остаётся? Терпеть и притворяться? Я не могу, я боюсь, что правда с собой что-нибудь сделаю. Я в тупике. Я не знаю, как быть дальше.

В принципе, я могла бы жить с ним. Как друга и отца моего ребёнка, я воспринимаю его достаточно спокойно. Но он требует большего, требует того, что я не могу ему дать без ущерба для себя.

Что делать?

Помогите. Пожалуйста.

Legato, здравствуйте!

Я точно не поддерживаю вас в том, чтобы притворяться и терпеть. Как бы вы не старались, чтобы ситуация выглядела для ребенка хорошо, это невозможно. Ребенок интуитивно чувствует, впитывает все, что происходит вокруг него, в семье. Как вариант, можно попробовать договориться с мужем о том, что вы будете жить с ребенком одна, а он будет вам помогать. Но если вы захотите снова быть с кем то в отношениях, с другим человеком, вас ждет то же самое. На мой взгляд, дело в том, что сложно вам не именно с этим человеком, а сложность в том, что вами был пережит травмирующий опыт, который не был осознан, прожит. То, как вы чувствуете себя с партнером сейчас, результат того опыта. Ваша дочка, будет ли она жить в полной семье или в неполной, имеет много шансов унаследовать именно такой способ поведения в семье «терпеть и притворяться» или какой-то другой - избегать физической близости. Дети впитывают все, что происходит в среде, где они растут и это происходит неосознанно. Но когда маме трудно в контакте с папой, когда физический контакт с мужчиной доставляет не удовольствие, а скорее наоборот, то, как вы думаете, как это скажется на жизни вашей дочки? Все взаимосвязано. Если мне плохо, то моим детям не может быть хорошо. Я не смогу научить их жить счастливо, если не научусь этому сама. Буду рада вам помочь. 

Миклашевич Злата Николаевна, психолог Москва

Жаринова Надежда Геннадьевна

Жаринова Надежда Геннадьевна

Здравствуйте. Вы оказались в сложной ситуации, когда необходимо позаботиться о ребенке, а с другой стороны хотелось бы позаботиться о себе. Вам не удалось увидить теплых и близких отношений между родителями или между взрослыми, которые были с Вами рядом в детские годы. Недоброжелательное отношение к Вам, все это естественным образом сказыватся на Вашей семейной ситуации. Также тяжелый опыт первых сексуальных отношений. Множество травм, которые сложно переработать в своем внутреннем пространстве, Вы чувствуете себя несчастной, Вам кажется, что мужу нет искреннего интереса к Вашим желаниям. Есть ли у Вас интерес к себе, своей жизни, представления, что Вам хочется от Вашей жизн? Этот сложный путь понимания себя, возможно стоило бы пройти с психотерапевтом. Береги себя.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ