Мне нужно разобраться со старыми проблемами

Дорогие психологи-консультанты,

обращаюсь с просьбой и вопросом,который мучает меня уже давно.

Мне 23 года,симпатичная,умная и интересная девушка. Вниманием молодых людей не обделена.

Но отношений никогда не было. И складывается ощущение,что и не будет. Бывают мысли о том,что вообще не стоит и думать об отношениях.

Я постоянно пытаюсь вести себя с парнями так, как , по моим ощущениям и наблюдениям, ему может понравиться.

Мне кажется,что все мои проблемы идут из детства. Я люблю своих родителей и я благодарна за все что у меня есть.

Внутри меня черная дыра, туда попадает все,что было слишком ужасным или страшным или обидным сохранить в душе,в светлой памяти.

Я подверглась сексуальному насилию со стороны собственного отца. Но я никому об этом не говорила. Мне кажется с этого времени я и замкнулась. Были и другие попытки со стороны других плохих дяденек пощупать меня или же просто затащить малолетнее дитя в постель. Я просто молчала, у меня наступал ступор,желание просто засунуть глубоко куда-нибудь в мою черную сумку и забыть как страшный сон. И мне это удавалось, не знаю как. Сама даже не знаю, но мне кажется, что это уже лезет наружу. Именно сейчас, я все чаще вспоминаю об этом.

Когда это произошло в первый раз с отцом, мы спали рядом - я ,мама и папа. Он делал все руками,проникновения не было. Я просто проснулась и поняла,что кто-то шарится в моих трусах, и я поняла,что это рука отца. Я просто встала и вышла из комнаты. Было раннее утро, мне нужно было идти в летний лагерь при школе. Я поела, и просто легла на пол возле кухни и думала, что, скорее всего,папа перепутал меня с мамой. И что ничего страшного не произошло, но все-таки,где-то внутри я понимала,что произошло что-то страшное... Наверное,тогда все и кончилось. Может,что-то изменилось во мне. Не знаю. Никому я ничего не рассказала. Мне кажется,что в мире нет человека,которому я смогу это рассказать. Мне кажется это так страшно ужасно и мерзко и стыдно, да и зачем все это ворошить. Ничего не вернешь, не изменишь. Вот так. Я не сказала маме,никому. Мне потом еще снилось, что меня ругают за то это, что я виновата, что я плохая. Знаю,жертвы сексуального насилия обычно так и думают.

Не знаю как мне удавалось потом нормально жить,быть рядом с папой,знать все. Наверное, тогда моя детская душа просто поняла,что лучше забыть и все. Теперь,если что-то происходит я просто стараюсь пережить и забыть. Обычно,но не всегда.

Второй раз был через полгода.Тогда уже настойчивее и наглее, я долго не решалась что-либо сделать. Просто убирала руку,но это не помогало. Тогда,отчаявшись я убежала к маме,которая спала очень крепко(интересно,чтобы произошло,если бы она проснулась).Папа тут же встал,позвал меня обратно и сказал,что больше не будет так делать. Я послушно встала и вернулась обратно. Больше он этого не делал.

На следующий день они ушли куда-то,очень рано.

Весь день я сидела перед телевизором,пыталась отвлечься,забыться,найти причины оправдать папу. А в внутри как-будто у меня отобрали душу. Как будто вместо всего в области груди была черная дыра.

Вот так.Но это еще не все.

Я была ранним ребенком,наверное, слишком ранним и не очень желанным. Поэтому,наверное,родителям пришлось жениться.

Отношения родителей в начале брака,я думаю,не буди хорошими. Знаю,что папа изменял и даже не скрывал этого. Помню,как мы ушли с мамой от папы, но в итогу вернулись.Мама говорила,что любила сильно.

Видела, как папа бегал за другими женщинами при маме и мне. Я была мала,но понимала все.

А потом нашла другого мужчину. Ну как нашла,он знакомый общий.Очень был вхож,был другом семьи.

Я помню в новогоднюю ночь я видела, как моя мам и этот "друг" поцеловались. А однажды, я проснулась среди от того, что мама тихо просила помочь ей,ее кто-то насиловал. А я просто лежала в оцепенении и все. Я ничего не сделала. Мне было,кажется,11 лет.

А потом они начали тайно встречаться. Я знала все. Все.Слишком много.Сначала он был хороший,я думала,что он хороший и настоящий мужчина.Но видимо пока у меня не появились признаки полового созревания. Кстати,у него есть дочки, старшая одного возраста со мной, а младшая ровесники с моей сестренкой.

Однажды, когда они захотели встретиться(мама и тот "друг")я просто убежала от них, моя мама догнала меня и сказала,если я пойду домой к папе,то я буду предательницей. Не помню, пошла ли я домой.

Он часто приходил к нам домой,был таким милым,веселым т.д. Просто очарование. часто приносил вкусности. Мы с сестренкой ели это все,я молчала. видимо,он покупал мое молчание. А я принимала все.

Еще я помню, как он ночевал у нас,да...Мои родители и он выпили,посидели вместе и пошли на боковую.Я спала с мамой в моей комнате,так вот,он пришел пьяный и начал тащить мою маму в другую комнату(папа,скорее всего,спал без задних ног в другой комнате), я начала щи шипеть ругательства.Но мама просто молча ушла. Она ушла,она бросила меня. Она не защитила меня. Она сама не могла защититься. Как же я ненавижу его,как же я всегда мечтала,чтобы он сдох очень медленно или же остался без ног и рук и стал бомжом и просил подаяние на улице. Он ,действительно, ужасный человек.

Но,как бы ниточке не виться,а конец уже близок,папа поймал мою маму и того "друга" на поцелуе и все. Он начал просто сходить с ума,часто пил,уходил из дома.Однажды он избил мама,я его остановила. Слава богу.Больше он маму не трогал.А потом пришел этот "друг" и его брат. Когда я открывала им дверь с заплаканными глазами, и когда его брат увидел меня,я ожидала,что он, как мужчина,скажет все будет хорошо и сделает все для того чтобы я просто успокоилась. Но в его глазах я прочитала безразличие.

После этого мама написала какое длинное письмо,когда папа был на работе,взяла нас и ушла к тому другу. Он был тогда с братом,а его жена и дети жили в другом городе.Я думаю,мама действительно любила его,слишком сильно.Может он был хорош,хорошо относился к ней. Она почувствовала себя любимой женщиной.Я не обвиняю ее. Но я поняла тогда, что дороже моих детей никого не будет. И что я порву любого,кто хоть пальцем тронет моих детей!

Когда папа вернулся с работы и прочитал письмо,он тут же нашел нас и просил нас вернуться. А этот друг и его брат просто сидели и молчали. Может, мама думала,что он остановит ее и скажет,что она может остаться. Но ничего не произошло. Мы вернулись.

а потом этот друг часто к нас ходил, но просто закрывалась в своей комнате и старалась вообще не видеться с ним. Уже были всякие пошлые и мерзкие вещи с его стороны ко мне.

Самое страшное,по прошествии нескольких лет он совершил сексуальное насилие по отношению к моей сестренке. Он целовал ее. Он сопровождал ее в пути на летние каникулы на материк,куда я переехала после того как закончила школу. Моя сестренка была чем-то подавлена после приезда, а после распросов она рассказала все мне. Я расплакалась и позвонила маме. И рассказала,что он тоже приставал ко мне. Мама лишь сказала,что он бабник. И что я виновата,что не рассказала раньше.

Я думала,что все теперь изменится, что теперь он просто забудет к нам дорогу. Но нет. Он не забыл,он не перестал, а моя сестренка говорила,что мам продолжает встречаться с ним. Не знаю.Мне просто тяжело,я не хочу верить в это. Думаю,надеюсь,что сечас все закончено. Мама есть мама, и я думаю,что она женщина,которая тоже не может спастистить от насилия,может он ей угрожал,может слишком сильно доставал,преследовал. Я не знаю.

Сейчас все хорошо.Папа очень любит мама. Я простила все.Почти все.Сестренка изменилась,я знаю как это тяжело. Но мою тайну никто не знает и не узнает.

Так вот,мне 23 года, у меня не было серьезных отношений с другим полом. Не могу сказать,что я боюсь мужчин.Нет,я знаю,что есть очень хорошие и настоящие мужчины,любящие детей и жену.

Но я не знаю,смогу ли встретить такого. Слишком долго я думала и мечтала о том единственном.

Я всегда думаю,что я какая-то не такая,немного психанутая.

Являюсь ли достойным человеком? При общении с парнями я всегда веду себя не так как я себя веду обычно. Я вообще не знаю какая я,настоящая.

Наверное,мне нужно разобраться со старыми проблемами и двигаться дальше.Не хочу держать все в себе.

Подтолкните меня,пожалуйста

Извините за сумбурность и такое длинное письмо.Просто написала все что сидит внутри.Почти все. Я описала лишь прошлые проблемы и события.

Спасибо