Откуда взять силы жить?

Как-то сложно взять и все вот так выложить. Я живу одна, мне 24, я не замужем, у меня нет парня и в данный момент я нахожусь в поиске работы. Опять. И все это в куче давит так, что хочется не существовать. Порой руки на себя наложить хочется. Вечные поиски себя... За шесть лет самостоятельного существования, после окончания училища, я поменяла мест 13-15 работы... И после каждого ухода становится все сложнее найти в себе силы искать дальше... Вставать утром и куда-то идти. Вообще что-либо делать.

Я личность творческая скорее... Я непостоянна. Мне бы много чего хотелось, но нет сил. И нет средств. И нет уверенности в себе. Я всего боюсь.

Я знаю, что мне нужно: мне нужно обрести уверенность в себе, перестать бояться и найти силы идти вперед и самосовершенствоваться, но я не знаю как к этому прийти. Я чувствую, что мне нужна помощь, сама я не справлюсь. НО!))) самое "замечательное" то, что это замкнутый круг! На психотерапевта нужны деньги - деньги надо заработать - у меня нет сил выползти из дома и задержаться хоть на одной работе - мне от этого плохо и нет сил ни на что - мне нужна помощь психотерапевта - но услуги психотерапевта нужно оплачивать... Так вот... Почему я тут и задаю этот вопрос... Есть множество литературы и видео материалов... Бери и делай. Но я не могу себя заставить. Я просто не могу! Я не знаю как с этим бороться. Как? Подскажите пожалуйста.

Я думаю нужно больше информации... Просмотрев текст я так и не придумала куда ее воткнуть. Может быть дело в том, что необходим диалог. В обычной жизни эти диалоги происходят между друзьями. Разговор о жизни, может философский - это своего рода анализ своей жизни. Раньше я была иной. При мне и сейчас эти же друзья, но у них уже другая жизнь. А я все ищу чего-то. И поэтому они далеки и живут своей жизнью, а я сижу в четырех стенах и пытаюсь забить свою голову какой-нибудь дрянью вроде просмотра детективных сериалов. Там много смерти... не понимаю почему мне нравится их смотреть... неужели в жизни смертей близких не хватило... Так вот, раньше я ставила цели, я умела это делать. Достигала этих целей. Но сейчас этого нет. И куда делось я не знаю. И эти постоянные "Я" в тексте меня убивают. Может быть я разучилась анализировать свою жизнь, действия? Или мне просто жизненно необходим второй человек для анализа этой самой жизни? Причем этим вторым всегда был только один человек - моя подруга. Хотя она никогда не говорила мне что и как делать. Это была просто беседа о ее и о моей жизни. Выходит дело не в ней. Может это чувство конкуренции? Теперь я совершенно одна и не с кем конкурировать?

Вопросов куча, но прежними остаются: как понять что мне нужно? Как избавиться от неуверенности? И откуда взять силу для рывка?