Уже пять лет я нахожусь в браке. Когда я встретила мужа, я поняла что это именно он. Очень сильно его любила, когда он был рядом-я жила, когда он уходил-я задыхалась. Еще тогда я была готова ради него на все, я жизнь была готова отдать за него.
И вот тогда началось то, что до сих пор не дает мне покоя. Он изменял мне. Мне говорили об этом, но я никого не слушала. Я видела это со стороны мужа, но не обращала никакого внимания. Я жила в созданном собой же сказочном мире, где было все здорово. Я все понимала, но принять не могла. И вот совсем недавно муж сам во всем признался, даже поименно назвал своих любовниц. Самое страшное то, что я со всеми знакома, а парочка из этого "списка" были моими лучшими подругами. У меня земля тогда ушла из под ног. Пропал дар речи (почти два месяца я молчала совсем). Ведь я знала, чувствовала! Но почему не принимала? Неужели я такая дура? Когда его не было дома, я знала что он с кем то из них. Но когда он приходил, я обо всем забывала.
У нас дочь, ей пять лет. Она безумно любит своего отца. Сейчас мы живем отдельно от него, но каждый день я вижу ее слезы и слышу слова:"я хочу к папе, я хочу в свой дом, я люблю вас одинаково". Эти слова режут сердце. Я не знаю как мне быть, не знаю что делать дальше. Вроде бы простила, но я боюсь возвращаться. Я не смогу пережить это еще раз. Я не верю в то, что человек может измениться. А он постоянно об этом говорит.
Я боюсь вернуться, но так же я боюсь расстаться совсем. Я боюсь новой жизни. Что со мной? Почему? Как мне быть?
Татьяна, здравствуйте.
Спасибо за ваше обращение и доверие.
Я чувствую досаду по поводу происходящего с вами. И соперживаю вам, но по одной причине- какой ценой вы продолжаете сохранять такие отношения, которые сложились теперь?
Я читаю ваши слова о том, что многое время вы готовы были отдавать себя жизни с мужем и на жизнь мужа. Полагаю, что так вы часто забывали о себе, или ставили себя на второе, а, может, и третье место в жизни. И, отдавая себя без остатка, вы питали свою жизнь такой вот любовью.
Надеюсь, вы учуете то, о чем я вам пишу: забывая о себе, к сожалению, вы излучали в семейную жизнь согласие на забывание о вас.
Как вам такой мой отклик? Понимаете ли вы о чем я сейчас сообщаю вам? Надеюсь, что за слоем переживаний вы услышите себя через мои вопросы к вам. Я искренне желаю вам и для вас- услышать саму себя, увидеть саму себя, признать и принять факт - вы есть!
В помощь вам и вашему осознанию о том, что на самом деле произошло, скажу фразу, которая является давней истиной: "если хочешь, чтобы люди относились к тебе с любовью, с заботой- относись к себе так сама". И, потому, я написала выше: забывая о себе - мы излучаем безмолвное согласие и разрешение забывать о нас другим ( часто этими другими, в первую очередь, становятся именно близкие, любимые люди).
Они видят наше отношение к самой себе каждый день, каждую минуту, они наблюдают это со стороны, то, как мы относимся к себе ежедневно ( например, «..поем потом, сначала муж и ребенок», или «…куплю себе что-то потом, сначала в семью всё», и подобные поступки...).
Чувствую горечь сейчас когда вам рассказываю о том, как мы можем бессознательно учить близких забывать о нас. Но это происходит именно так.
И тогда возникает вопрос: вы, по-прежнему, хотите такой любви? Вот такой ценой ? Ценой забывания о себе ради любимого?
И, тогда, я хочу откликнуться вам своими мыслями о любви со стороны близкого человека. Например, возникает вопрос: как любящий человек может допустить забывание о себе у своей любимой? Разве он допустить утрату уважения своей любимой самой себя?
К сожалению, в ежедневном бытовом общении и совместной жизни так тоже происходит. Жертвенное отдавание жены себя на почву любви развивает привыкание к этому. И сначала, может быть, муж, даже просит ее это не делать. Так часто бывает ( я не знаю как у вас, потому по наитию привожу вам примеры): муж мог ранее просить жену «не надо стирать до ночи, ложись спать по-раньше»…, или «…потом сваришь, завтра, а сейчас посиди со мной рядом…», но если при этом женщина отказывается от предложения и продолжает говорить мол, «…ничего страшного, потом высплюсь»…,то постепенно все привыкают к этому.
И уже никто не может оценить такую жертву- жена приняла на себя сама эту ответственность. А, далее могут быть, более печально складывающиеся события. Женщину начинают обесценивать. Например, «легла спать поздно- ничего страшного…», «…устала? Подумаешь! Я тоже устаю…» ( говорит муж). И так далее и тому подобное….
Измена мужа, это в глобальном смысле измена женщины самой себе. Когда она сама отказалась от себя. У менянет желания вменять вам вину за происходящее с вашим мужем и его отношениемк вам.
Но я хочу для вас осознания, что ответственность за разрешение забывать себя -это ваша территория. Только вы можете позволить другим относиться к себе так как они к вам относятся.
Теперь, когда вы прочли эти мои строчки для вас, Татьяна, я хочу выразить вам поддержку и приветствие в желании решить как быть теперь и далее.
Предлагаю вам для начала – быть! Вы есть! Сознавайте это! Более того, в дополнение к счастью вашего существования как человека(просто потому что вы есть!), вы еще и умеете любить. Умеете быть женой, матерью. Это очень ценные качества. Осознайте это. Это дорого стоит!
Далее, займитесь собой. Замечайте какие у вас есть желания для самой себя? Особенно те, которые вы давно откладываете. И также, планируйте еженедельно время только для самой себя. Я не ведаю как вы его проведете. Но дайте себе это время. Что это будет? Может быть прогулка? Может быть долгожданная встреча с подругой? Или что- то еще…Но главное, чтобы это стало исполнением именно вашего желания. Вы нужны себе сейчас! Очень!
В процессе ваших забот о себе, я верю, вы почувствуете новые состояния и найдете новые открытия себя.
И тогда, вы сможете сказать себе как вы хотите быть в своих семейных отношениях? С каким мужчиной вы готовы делиться радостью своего существования?
Будете ли вы с тем мужчиной, который сейчас ваш муж по паспорту…или будет новая встреча…в любом случае полезно, очень полезно – всегда думать сначала о себе.
Если вы решите сохранить семью с мужчиной, который сейчас ваш муж- тогда это потребует:
1)пересмотра отношения к себе самой ( я выше описала с чего полезно начать)
2)диалогов мужем о том, как вы именно хотите далее с ним жить ( в этом вам может помочь психолог у вас в городе, или , можете обратиться ко мне для виртуальной консультации по скайпу или почте da-life@mail.ru, также есть мои телефоны здесь в контактах. Существуют определенные способы выстраивания диалога на основе своих желаний- их можно освоить в процессе консультаций и терапии).
Если вы решите расстаться с мужем и строить новые отношения- тогда потребуется:
1)пересмотра отношения к себе самой (я выше описала с чего полезно начать)
2)сообщать своему партнеру о том, как и что вы хотите в отношениях и учиться слушать себя, учиться слушать его- и находить приемлемое для обоих
3)принимать заботу от других
Это мой отклик вам, Татьяна.
С уважением, Анна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
