Здравствуйте. Мне 19 лет.
Общение с матерю стало в последнее время странным. Недавно мы поругались, не общались 3 дня, обычно всё приходило в "норму" за 1 день. Вначале было немного тяжело, но на 2 день я стал ощущать, как легко жить.
Никто не заходит в комнату, приговаривая, что уже поздно и пора ложиться спать и выключить компьютер, никто не приходит ночью и не проверяет, сплю ли я. Знакомая, которой 26 лет, вообще сильно удивилась, что мать заходит к 19-летнему сыну в комнату с такими наставлениями. Мало ли чем парень занимается.
И эти дни жилось очень даже спокойно. Но потом общение наладилось, и тут опять началось: "Серёжа, выключай компьютер, ложись спать". Через 15 минут: "Серёжа, выключай компьютер, ложись спать". Потом пришла ночью и говорить, что пора выключить телевизор. Сама при этом любит ложиться спать в 4-5 утра, проводя ночь у компьютера, просматривая реалити-шоу.
Сегодня же опять поругались на пустом месте. Я готовил себе кушать, а она резко "вспрыгнула" со стула и начала мне исправлять всё, хотя чего-то неправильного при приготовлении не было. Слушать то, что я сам могу справиться, она не хотела. Потом ещё начала орать, что я не имею права с ней так разговаривать. Сама же потом меня обвиняет в несамостоятельности, хотя я не прошу её помочь, включая данный случай.
Вечером прихожу сегодня к ней в комнату, посчитал, что надо вернуть общение в "нормальное русло", извинился (хотя в глубине души не придавал смысла словам, так как не считаю себя неправым). Она начала мне читать нотации, переходя на громкий тон, затем начала цепляться, что я сижу, а не стою, когда она говорит. Она ещё заявила, что я должен стоять перед ней, "кивать головой и приговаривать: "Да, мама,; конечно, мама." Я ей сразу говорю, что это её мечты, и пусть она дальше в своих телешоу ищет такое обращение.
Она перестаёт вообще видеть свои ошибки, переходя к какому-то деспотизму. Она ещё угрожает мне, что вообще оборвёт все контакты со мной.
Понимаете, я и сам вижу, что общаясь с ней, получаю "море" проблем и ненужный контроль с её стороны. Я всё равно как "зашуганный" сижу у компьютера, просто прислушиваясь, когда она откроет дверь. Она будто не понимает, что её проверки всё равно не дали результата.
о, в то же время, я почему-то думаю, что ситуация, когда мы почти не будем общаться, тоже ненормальная, и мне тяжело такое принять. Мать с каждым разом становится всё деспотичнее, поэтому не знаю, чего ожидать.
Хоть я и вспыльчивый человек, но я всегда стремлюсь идти первым на примирение. Учусь хорошо в ВУЗе на бюджете, поэтому она не тратит деньги на учёбу. Также подрабатываю, как могу, чтобы обеспечивать себе "прогулки" с девушкой, вообще не просить у родителей деньги на карманные расходы. Не курю, не пью.
Здравствуйте, Сергей.
Предлагаю при помощи самоанализа вернуться в свое детство и без всякой оценки попытаться увидеть и прочувствовать себя в отношениях "Я и мама».
Садитесь поудобнее. Закройте глаза и концентрируйтесь на дыхании. Почувствуйте движение диафрагмы... как воздух входит и выходит. Постарайтесь расслабить все мышцы, начиная с мышц ног и заканчивая мышцами лица. Сохраняйте состояние расслабленности. Медитируйте на эти ощущения, пока в вашей голове не наступит тишина (очистится ваше сознание).
Далее концентрируйтесь на Ваших взаимоотношениях с мамой. Изучите их... Позвольте здесь и сейчас вашим мыслям, ассоциациям, образам, связанным с неприятием к маме, выйти на сцену вашего сознания. Созерцайте (без логического вмешательства) все, что придет к вам в виде подсказки. Далее используйте полученный материал для дальнейшего самоанализа.
Будем считать, что вы сейчас сделали первый шаг и получили нужную информацию, которая поможет справиться с неприятием матери, понять и себя, и мать: почему она вела и ведет себя так или иначе, что мешало и мешает ей быть рядом, понимать Вас, чувствовать себя матерью и т. п.
Второй шаг: принятие своей мамы такой, какая она есть.
Прежде всего, понять, почему она именно такая, вникнуть в обстоятельства ее жизни, особенности ее воспитания …, словом, все то, что составляет жизнь человека.
В этом поможет изучение ее эмоциональной истории. Как она жила в детстве, в супружестве, что мешало ей быть матерью.
Стоит ли высказывать маме свои упреки? Прежде всего, необходимо спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймет? Хочу, чтобы она почувствовала себя виноватой, ощутила такую же боль, как и я? Улучшит ли этот разговор наши отношения?
Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, достаточно выплеснуть «наболевшие» чувства на бумагу или посоветоваться с психологом. Или… просто заняться собой (например, на тренинге личностного роста): чтобы ситуация в семье изменилась, необязательно участие всех ее «игроков», достаточно, если хотя бы один поймет причину конфликтов и захочет измениться.
Диброва Лариса Владимировна, психолог г. Кишинев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы