Любовная застенчивость

Здравствуйте! Мне 17 лет. Я по природе интровертна, умею раскованно общаться только с домашними и близкими друзьями. Постепенно я, понимая свою проблему, делала над собой усилия и более менее нормально научилась общаться со всеми людьми.

Кроме одного человека, который является для меня самым любимым и важным в моей жизни. Тут вообще нужно подробней пояснить: это - женщина и ей 51 год. Я вообще с детства имею нетрадиционную ориентацию, мне с самого садика нравились девочки. Правда, первая сильно ощутимая влюбленность, вплоть до любовной зависимости у меня случилась к мальчику в 10 лет. Через год с этим мальчиком я поссорилась(больше мальчики ни разу не интересовали) и тут встретила ее... Она - моя учительница по вокалу. И притом, очень близкая знакомая нашей семьи, поэтому неформального общения довольно много. Она настолько нежная, мягкая, ласковая, у нее далеко не соответствующая общим идеалам красоты внешность, но теперь для меня нет ничего прекраснее ее орлиного носика, лучистых серо-зеленых глаз, нежных рук, необыкновенно приятного ее запаха, голоса... Ее мудрый, добрый характер... я влюбилась без памяти, и эта любовная зависимость длится уже больше 5 лет. Она не угасает совршенно, возможно, потому что после каждой встречи с ней остается чувство неудовлетворенности. Я думаю о ней постоянно, фантазирую различные сценки нашего хорошего доброжелательного общения.

Она просто любит детей... она нежничает со мной, обнимается, много внимания уделяет, хорошо разговаривает. А я не могу. Я практически ни слова не могу ей сказать нормально... я сижу часами рядом с ней, слушаю, как они с моей мамой беседуют... А когда она обращается ко мне - выдаю какой-нибудь короткий ответ абсолютно дурацким, либо чрезмерно вежливым тоном замнутого человека, так что можно принять это за безразличие, слегка и нарочито небрежно прикрытое вежливостью. Она списывала это на мой детский возраст, улыбалась, гладила по голове, говорила - пройдет, когда вырасту.

Сейчас мне уже 17. Мы в студии часто общаемся, я хорошая вокалистка, я репетирую с ней дольше остальных и подолгу провожу с ней время, провожаю ее домой и часто захожу просто посидеть, помогаю что-то приготовить и т.п. Насильно заставляю себя говорить больше, ласковее. теплее как-то. Чуть больше говорить уже получается. Но все мои прокрученные в мыслях хорошие фразы типа "как вы себя чувствуете?", "выспались? " "не болит ли у вас голова сегодня?", "какая у вас кофточка красивая", стоит их только озвучить, превращаются в те же дурацко сверхвежливые и отчужденные какие-то фразы. Она уже,кажется, не понимает меня. Уже приняла то, что я не могу как-то по-свойски разговаривать и просто общается со мной, как с ребенком. Наверное, думает, что мне с ней скучно и я отделываюсь общими фразами из деликатности, и даже не подозревает, как мне важно знать, что у нее ничего не болит, что ей хорошо. Я мучаюсь ночами, забываюсь в мысленно-прокручиваемых историях с ней, как я жертвую чем-то и какая благодарность светится в ее глазках, как я обнимаю и целую ее или просто мелкие сценки с парой фраз, скрепляющих хорошие теплые отношения... И она понимает, какая любовь скрывалась за моим странным и не всегда правильным поведением. Эти фантазии немного отвлекают от мучений. Но переносить в реальность у меня ничего из этого, даже незначительную малость не удается, и мне очень плохо.

И главная проблема. Как только я нахожусь рядом с ней, у меня чисто физически зажимаются мимические мышцы над губами(как-то я провела с ней рядом в поездке 2 дня, неотходя почти, и все это время они находились в сжатом состоянии, разжались только через несколько минут после того, как попрощались), во многих моментах лезет непроизвольная улыбка, но выглядит со стороны это ужасно!!! Глупо, некрасиво, как обезьянка с идиотским выражением лица хожу. Из-за этого я практически не смотрю ей прямо в глаза подолгу, потому что знаю, что выражение у меня, будто смотрю на чудо сошедшее с небес, она не поймет. Перед зеркалом часто репетирую. Хорошо и нормально улыбаться - получается, представляю как разговариваю с ней, так здорово выходит, все так как хочется. Но в ее присутствии все непроизвольно тормозится, и сижу унылой букой и в определенные моменты тупо до ушей лыбящейся мартышкой. Я часто упускаю удобные моменты обнять ее, сказать что-то ласковое. Она открыта для этого, я знаю, она хочет со мной нормально, тепло и по-родному общаться. Но мои движения становятся скованными, я теряю грани реальности и мысленных представлений, сердце бешено колотится, коленки, руки подрагивают и, то ли адреналин, то ли какое-то другое вещество разливается внутри, неприятно сковывая грудь, живот, парализуя все тело ... но это вещество непохоже на "бабочек в животе", бабочки тоже случаются, когда она, уставшая, просто молча и нежно так обнимает, поцелует в щечку, в нос или при других нежных моментах.

Я уже не мечтаю с ней жить, я уже смирилась с тем, что ничего нам с ней не суждено, и что она не может серьезно меня воспринять, она же нормальный человек. Девчонки вокруг меня влюбляются в парней, мечтают о семье, а у меня нет смысла в жизни, мои мечты и мое счастье нереальны, неосуществимы при таком устройстве мира. Я просто буду всегда помогать ей, заботится в чём смогу, и мне нужно научиться приветливо, ласково общаться с ней, как общаются племянники с любимыми тетями... Просто по-родному, так, чтобы она сама не чувствовала дискомфорта от моей закрытости и неуклюжести и от долгих пауз, когда у нее кончились все темы, а я просто молчу...

Подскажите, что делать с этими биологическими неконтролируемыми зажатиями? Как себя настраивать при общении с ней? И, особенно, что делать с мыщцами лица?