- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Прошу Вас, Елена Сергеевна, помогите разобраться, как провильно поступить дальше в отношениях с мужем?
Я замужем больше 2-х лет. У нас с мужем 4-х месячный ребёнок. Жили вместе с его родителями, мои в другом городе. Поскольку жили до свадьбы в разных городах, виделись не часто.
Мне всегда было с этим человеком непросто, его мысли зачастую шокировали меня, удивляли и этим, я думаю, он меня привлекал. Решение о бракосочетании было принято с неимоверными усилиями с моей стороны. Мой будущий муж резко разграничивал любовь (настоящую жизнь) и бракосочетание,т.е. подчинение каким-то устоям, традициям, сценарий жизни большинства девушек (по его мнению). Для меня же бракосочетание и любовь свободная,настоящая - это одно целое. В общем с помощью долгой переписки мы пришли к выводу - свадьба будет. Она произошла в моём городе и в основном мои родители занимались этим, т.к. я в это время жила уже в доме родитей мужа. На свадьбе его родителям не понравилось недостаточное внимание проявленное к ним. На второй день его родители и мы с мужем уехали, оставив гостей у меня дома. Через пару месяцев мы уехали в другой город,где 8 месяцев жили с ним вдвоём. Потом по объективным причинам вернулись в его родной дом. Я забеременела и родила сына.
В последнее время он вытесняет меня из области принятия решения, должно быть так как сказал он,не работает 1,5 года. (открыл ИП, но не получилось). Нашу семью полностью содержали его родители. Он занялся ремонтов гаража (почти год). Последние несколько месяцев приходит в 1.00 ночи. На попытки поговорить на эту тему говорит: "другая бы радовалась, что я занят делом ". Если звоню в течение дня, чтобы узнать какие планы, как дела. Ответ: "это неконструктивный разговор, что тебе даст перечисление моих действий. Если звонишь по делу, говори." Во время последнего конфликта я сказала: "не хочу жить с тобой", ответ: "не хочешь не живи". Случился конфликт потому, что я хотела с ребёнком съездить к своим родителям. Муж против моей поездки, т.к. считает, что ребёнок маленький и должны мои родители приехать повидать внука. Муж же сообщил мне о поездке на 2 дня на рыбалку. Муж вспылил и не захотел говорить. После ссоры в течение недели мы не смогли поговорить без эмоции, он мне предлагал оставить сына и ехать. За мной приехали родители и я уехала. Он спрашивал позже о разводе.
Перед отъездом я просила мужа пересмотреть со своей стороны наши отношения, отношения ко мне и моё отношение к нему. Его мнение - семья развалилась, виновата я и моя мама.
Я очень хочу сохранить семью. Но в то же время понимаю, что хочу нормальных отнощений: с уступками с обеих сторон, с разговорами максимально ясно и просто, без манипуляций.
Наверное, у нас наслоение кризисов: в связи с рождением ребёнка, послеродовая депрессия, кризис 30-ти лет. А может быть я ищу оправдание нашему нежеланию строить нормальные отношения?
Как исправить ошибки? И выйти на ровную прямую?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! Вы пишите, что человек и до брака был весьма своеобразным и нельзя помимо перечисленных кризисов упускать из виду и саму личность в целом - не создается впечатление, что муж человек, по крайнем мере ответсвтенный - вся его якобы взрослость проявляется лишь в праве принятия решений, которой он так рьяно отстаивает - при этом содержат Вас все-таки его родители, придумал себе занятие и руководится этим - а почему вообще родители должны содержать, если уже он такой принципиальный? также вижу незрелость - незрелость в отношении, в суждении, в этих же решениях - все довольно двойных стандартов! и есть нежелание строить отншения НЕ с Вашей стороны, так как Вы сами четко представляете, что хотите - а с его стороны!!! он ждет что в отношениях будут удовлетворяться только его потребности, но не Ваши и тем более ребёнка и теперь свою эту "силу" он ещё будет оправдывать и заботой о ребнёке - совершенно исключая, что отношения - это ответсвтенность только двоих супругов - но не сугубо Ваша и тем более Вашей матери, которая к тому же и в другом городе. Поучается довльно кривые отношения в котороых он только самоутверждается и демонстрирует свою "взрослость" только за Ваш счет. Вы же в свою очередь хотели бы чтобы он изменился - а тогда разве им он будет, а не другим человеком???? если Вы не можете его принимать таким какой он есть, то и правда зачем искать оправдания, и не посмотреть правде в глаза - он все перекладывает на Вас, незрел, демонстративен (есть совнения по поводу его психического здоровья! по крайне мере ярко выраженных личностных черт), по сути слаб и ущербен! и что Вас держит - только ли любовь? тогда что для Вас эта любовь? конечно есть женщины, которые способны покорно склонить головуи продолжать существовать и принимать такие отношения, но готовы ли Вы на такое? подумайте... Ваша жизнь и тем более жизнь ребёнка -только в Ваших руках, поэтому принимайте решение и посмотрите на все в реальность....