Как вернуть спокойствие?

Здравствуйте. Очень прошу прочитать мою историю и, как можно, помочь мне. Последнее время абсолютно себя не узнаю и уже не знаю, что делать.

Больше года назад познакомилась с молодым человеком. Он меня не интересовал, да и девушка у него тогда была. Хотя с его стороны заметила интерес ко мне. Через некоторое время он разузнал мой телефон, позвонил и предложил встретиться. На тот момент он вроде как расстался с девушкой, да и, положа руку на сердце, меня это не очень-то волновало, и я дала согласие. Во время встречи всё было очень забавно. Он говорил о том, что ему нравятся отношения, когда никто никому ничем не обязан. Короче говоря, секс и всё. Я тогда была девственницей, но в отношении с молодыми людьми делала вид очень опытной в этом плане и даже любила подразнить. Он продолжал со мной общаться, хотя я ему отказывала (боялась этого самого первого раза). Ещё через некоторое время отказов он сказал, что не понимает, почему я к нему так отношусь. Я молчала. Однажды он сорвался и с криком спросил, почему я не понимаю, что нравлюсь ему. И тут всё случилось. Дальше начались отношения, которые меня, в общем-то, устраивали. Хотя помимо него, каюсь, у меня были и другие ухажёры. Я чувствовала, что он в меня влюбился. А я даже им как-то пренебрегала. Вообще, я думаю, возможно, я боялась привязанности, поскольку приближался мой отъезд на учёбу в город (я с периферии). Так и продолжалось. Я не дорожила отношениями с ним. Даже как-то странно было. Я всегда слышала о том, что девушки без памяти влюбляются в своего ПЕРВОГО мужчину. А тут этого, вроде как, и не случилось. Он продолжал звонить и искать встреч, а я, когда хотела и когда могла, уделяла ему своё внимание. За пару дней до отъезда он позвонил и предложил встретиться, а я тогда предпочла ему встречу с другим. Уехала. Потом были звонки, и была его обида, за то, что когда однажды приехала домой была с его другом. И всё, месяца три не общались. Но однажды он позвонил не задолго до Нового года. Началось общение. Я приехала на каникулы домой, в новогоднюю ночь мы первый раз за всё это время встретились, и он сказал, что любит меня. Я опешила, но после этого мой лёд тронулся. Начался, так называемый, период «романтик». Он рассказал, что после наших с ним недолгих отношений он пожил с девушкой и она была беременна (даже больно об этом писать). Что-то у них не заладилось и они разошлись, ребёнок не родился. Он ждал моего признания и говорил, что тогда бы он был самым счастливым. Я полюбила. Я действительно полюбила всей душой и сердцем, я видела его своим мужем и хотела от него детей. Он на 7 лет меня старше и поэтому хотел этого как можно скорей, а у меня учёба. Я вернулась в город, он сказал, что будет ждать (я стабильно раз в месяц приезжала домой). Но однажды позвонила подруга и сказала, что мне мой молодой человек изменяет. Мы с ним поссорились и расстались в один миг. Мне было очень больно, чуть на стенку не лезла. Прошло четыре месяца, я успокоилась. Летом приехала в родной посёлок, он меня случайно увидел и прислал смс. Возобновилось общение, но я была как лёд. Он говорил, что тогда его оклеветали, и он мне не изменял. Давал понять, что я ему всё ещё не безразлична. В другой ситуации я бы во всём сомневалась, но поскольку в большинстве времени я жила в городе и дома была не часто, зачем бы ему это всё надо было? С какой целью? Ему уже не двадцать, чтобы просто «кайфово» время с разными представительницами женского пола проводить. И мои чувства возобновились. Близился мой отъезд, а значит и расставание. Стало страшно. У него на тот момент была постоянная работа и никакого разговора о его переезде быть не могло. Переводиться на заочное отделение и возвращаться домой я не хотела, видела в этом утопию. Отношения продолжались и после моего отъезда. Я понимала, что очень сильно его люблю, но никогда не показывала этого ему, боялась, что опять сделают больно. Не говорила ласковых слов, редко звонила первая, редко писала смс, вообщем, вела себя не как влюблённая девушка. Как-то не на трезвую голову наговорила ему лишнего и он взорвался, сказал, что больше не хочет таких отношений, точнее такого отношения к нему и намекнул о расставании. Я чуть с ума тогда не сошла от страха его потерять, мы очень долго разговаривали, я оправдывалась за своё поведение, помирились и он сказал, что намёк о расставании - это была вынужденная и даже крайняя мера, чтобы что-то изменить. И я действительно изменилась. Стала делать всё то, чего ему так не хватало. Но с того момента боялась своего языка, боялась что-то лишнее сказать, боялась его обидеть, боялась пропустить его звонок. Да почему боялась? И сейчас боюсь.

Затем его уволили с работы и появилась надежда, что он переедет в город. До сих пор жду. Но если честно, теперешняя проблема моя не совсем в этом. Как-то раз он просто взял и пропал со связи на три дня. Я тогда что только не придумала себе. А он просто уехал на рыбалку. Уж не знаю, почему он не предупредил, да и всё равно было, главное – он позвонил, и всё накрученное мной развеялось. Потом он пропал на пять дней. Первые два дня не брал трубку, а потом гордость не позволила продолжать звонить. Что творилось со мной - это надо было видеть. Боль и страх того, что он просто бросил меня буквально пронизывали. Скупала все успокаивающие и депрессанты. Не могла ничего делать. Каждую минуту молилась Всевышнему, чтобы убрал эту боль. Для себя поставила точку. И он позвонил. Оказалось, что телефон оставил в соседней деревне и «вот только забрал». Я была в счастливом шоке. Затем он снова пропал. Я из гордости не звонила, а его за неуплату заблокировали. Через два дня он позвонил с телефона брата. В каждый раз его «пропадания» я чувствовала себя одинаково. Как будто проваливалась в бездну. Страх и боль охватывали. Валерьянка – лучшая подруга. Даже на физическом здоровье всё это отражалось. Начались непонятные головные боли. И всё…. Сейчас я не понимаю, что со мной происходит. Например, ситуация №1: я позвонила, а он в это время занят и обещает попозже перезвонить. Жду. Через минут десять начинается буквально паника, почему он не звонит. Головой понимаю, всю глупость ситуации. А на деле хватаюсь за валерьянку. Ситуация №2: с утра поговорили, договорились вечером созвониться. С пяти часов вечера начинается паника. А вдруг он так и не позвонит? Не сказала ли я чего обидного утром? И опять валерьянка. Ситуация №3: утром решила, что вечером сама позвоню. И с обеда как на иголках. Необъяснимая тревога. Поскорее бы этот вечер настал! А вдруг он не возьмёт трубку? И не дай бог ему не взять трубку! Буду сидеть и трястись от страха, что он меня бросил. Итог: пью успокоительное. После каждого телефонного разговора боюсь, что он был последний. Прокручиваю всё сказанное. Даже если закончили разговор признаниями в любви и тем, что скучаем по друг другу. Всё равно в душе страх. Я себя не узнаю. Я стала зависимой от этого человека. Я постоянно на нервах. Накручиваю себя до невыносимого состояния. Это очень мешает учёбе. Да и, вообще, нормальной жизни. Я его очень сильно люблю и очень боюсь потерять. Он как-то позвал замуж. Я, конечно же, согласилась. Я действительно этого хочу и хочу родить ему ребёнка. Я его очень ревную и мысль о том, что мать его детей не я, приносит почти физическую боль. Я чувствую, что это ненормально, я никогда такой не была. Я уверенна, что он меня любит, иначе бы всё давно закончилось, а себя навязывать ни в коем случае не стала бы. Но постоянно себя накручиваю. Опять же страх одиночества ещё больше всё усугубляет, потому что за год жизни в городе никто на меня не «клюнул». Посещают мысли, кому кроме него я ещё нужна буду? Вообщем, какое-то беспокойство меня загрызает. Даже сейчас, в данный момент, мы только поговорили, хорошо, спокойно поговорили, вроде всё нормально, я спокойна, но настанет завтрашнее утро и спокойствие моё улетучится. Сейчас одна надежда, что он всё-таки переберётся ко мне в город (просто есть кое-какие финансовые проблемы). Хотя опять же страх того, что он здесь встретит кого-нибудь лучше меня, не отпускает. Вообщем, последний месяц меня только и посещает СТРАХ, СТРАХ, СТРАХ. Ах да, а ещё отчаяние и тоска… Что делать? Как себе помочь? Извините за столь длинное и сумбурное письмо. Надеюсь на Вашу помощь. С уважением.