Ситуация такова. С отцом ребенка (1,7 лет) не были в браке, когда сыну было 1, 5 месяца я с ним рассталась, потому как тот не торопился семью с нами создавать полноценную, все какие то причины находил, то с нами живет, то на день-два едет к маме и брату (мама не инвалид, брат взрослый-могут о себе заботится сами). Подала на алименты. Какое то время отец не появлялся, я стала с ним налаживать контакт-думала, что ребенку это надо. Наладили. Стал приезжать, общаться. Когда сыну исполнился годик я познакомилась с хорошим парнем и у нас сложилась семья. Стали жить и планировать свадьбу и дальнейшую жизнь. А отец ребенка опять пропал ( на меня обиделся). Мой молодой человек к моему сыну хорошо очень отнесся, принял как родного. Через пару месяцев отец ребенка опять появился и захотел встречаться с сыном. Я стала препятствовать, мотивируя тем, что сын уже отвык для него и что ему нужна постоянство. Отец сына обратился в органы опеки и там договорились с ним, что будет через выходные забирать его с ночевой (на 1,5 суток). После первого раза сын устроил истерику, на меня смотрел обижено, ко мне не хотел идти, меня отвергал. В следующий раз ситуация чуть лучше, но тоже не спокойная.
Потом вроде бы истерики прекратились, но каждый раз не хочет отпускать папу, а со мной потом ведет капризно и совсем контакт нарушен. Через день все налаживается. А в последние разы сын стал плакать и зовет папа папа и смотрит в окно. И теперь я думаю, что сын еще слишком мал для таких длительных отлучений от меня, ему важна стабильность. предложила отцу сына просто приезжать и гулять с ним, общаться на моей территории, но он против, утверждает, что сын там у него хорошо. Я этого не отрицаю, ему там хорошо, но ситуация в целом для ребенка плоха. Мне кажется, что лет до 5-7 такие ночевки ему вредны. Скоро мы с молодым человеком зарегистрируем брак, по сути у сына стабильная атмосфера и семья. Для меня вообще удобней было бы чтобы общение отца и сына было минимальным, но считаю что я не в праве решать за ребенка. Вырастет сам будет решать общаться или нет. Но сейчас я не имею такого права, как бы мне это удобно не было.
Вопрос в следующем. Какой режим общения лучше для сына? Не вредит ли его психике такие ночевки раз в две недели? не влияет ли это на мои с ним взаимоотношения? Читала, что это очень плохо может сказаться именно на взаимоотношениях матери и ребенка (ребенок как бы обижается на мать что та его отдает-хоть и в хорошие условия-но для ребенка это все равно не хорошо, у него по отношению ко мне как бы онемение чувств происходит. Это из теории альфа-родительства).
С уважением, ольга.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте. Ольга! Вы не только должны, но и обязаны решать за ребенка, когда он находится в таком возрасте. Он сам еще не может знать, что ему лучше. Вы правы в одном - ребенку нужна стабильность. Я так понимаю, что Вы его воспитываете, а отец ему может позволять то, что запрещаете Вы, кроме того, отец может как-то влиять на сына в плане разговоров о том, что тот дядя плохой, и мама плохая. Я не могу этого утверждать, но такое бывает нередко. Насколько я поняла, ребенку нет еще и 2 лет, он еще и объяснить толком ничего не может. Нельзя было отдавать такого маленького ребенка с ночевой. Даже если это его родной папа, контакт с ним еще не налажен, и выдергивание ребенка из привычной обстановки, от мамы, было для него очень травматичным. Он обиделся на Вас, но потом, папа каким-то образом сумел привлечь ребенка. Чем он его привлекает, какое дает ему воспитание Вам важно выяснить. Хорошо, если папа выдерживает режим, дает ему необходимые заботу и любовь. Но такое бывает редко. Обычно отцы, дабы заслужить любовь ребенка и противопоставить себя бывшей жене, начинают позволять ребенку все, потакать его капризам и т.д. Ребенок привыкает к этому режиму, приезжая к Вам , начинает устраивать истерики. Через какое- то время успокаивается, но потом снова попадает в ту обстановку и все начинается сначала. Вы совершенно правы в том, что ребенку до 6-7 лет желательно не отрываться от матери . По большому счету мальчику сильно нужен отец где- то около - 11-12 лет, когда у него вырабатываются навыки мужского поведения, утверждается его половая идентичность. До это времени ребенку нужна просто безусловная любовь родителей, забота и внимание, которые могут выражаться в обеспечении нормального режима питания, сна, отдыха, игр, общения, поддержки в его начинаниях и освоении новых видов деятельности. Это абсолютно не исключает роли отца в воспитании, но все-таки основную нагрузку в этом процессе несет мама. Желательно Вам поговрить с мужем на предмет режима его встреч, воскресные встречи с ребенком на несколько часов вполне оправдывают себя и достаточны для ребенка такого возраста. В остальном у ребенка должен оставаться такой же режим дня, как и до развода, прогулки, игры и т.д., желательно ничего не менять, нужно постоянное место сна и вообще для ребенка очень важно, когда он знает, что все предсказуемо, и что ему нужно делать в каждый момент времени. Это создает у него чуство безопасности, столь необходимое ему. Если Вам сложно справиться самой, проконсультируйтесь с психологом очно, заодно продиагностируете ребенка ( эмоциональное состояние). Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Здравствуйте, Ольга. Сколько бы "правильных" ответов на предмет воспитания ребенка вы сейчас не прочитали, важнее в вашей ситуации другое. Чем быстрее его родные мама с папой договоряться между собой (не формально или юридически, а по-человечески, по-взрослому), тем быстрее ВЫ-РОДИТЕЛИ найдете способ помощи своему ребенку и созданию для него комфортной обстановки. Сейчас же вы бессознательно "доигрываете" с помощью ребенка свои обиды и разочарования друг другом. Есть такая поговорка: "ребенок, как огурчик в рассольчике; какой рассольчик заготовили, такой и огурчик будет". Поэтому, для него сейчас важнее даже не любовь ваша по отдельности к нему, а мир между вами и договоренность. А тогда и папа поймет целесообразность нахождения ребенка в привычной для него среде (а это именно так сейчас). Не резко, а постепенно будет (если захочет) наполнять его жизнь своим присутствием. С 5 до 7 лет возраст так называемой полоролевой идентификации, когда мальчику особенно важно присутствие папы, либо значимого мужчины. Загляните внутрь себя и ради своего ребенка поймите за что на самом деле "бореться" ваш бывший муж. "Дайте" ему это и тогда возможно вы "вернете" в спокойную обстановку своего сына. Если сложно самой разобраться, приходите на очную консультацию. Всего вам наилучшего!
Никифорова Ольга Константиновна, психолог Красноярск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
