Нет ощущения жизни

Уважаемый Антон Михайлович! Доброго времени суток!

Прошу Вас о помощи!

Мне 27 лет. Я из Санкт-Петербурга. Живу гражданским браком с любящим человеком, детей нет.

И вроде все хорошо, но нет ощущения жизни. Нет ощущения здесь-и-сейчас. Я не вижу своего предназначения, есть ощущение, что иду не туда, не понимаю, чего хочу, у меня нет никаких пристрастий, интересов, хобби, увлечений, не понимаю смысла жизни. На основе этого постоянное состояние апатии. Нет ни на что сил, ничего не хочется, ни на что не хочется тратить время и в итоге оно тратится ни на что.

Я прочла множество Ваших статей и ответов на вопросы других страждущих и прониклась к Вам большим доверием. Я понимаю, что были вопросы аналогичные моему. И я пыталась анализировать свою ситуацию самостоятельно. Но у меня в детстве все было нормально. Никто меня не избивал, не унижал и т.п. В моем детстве не было каких-то характерных причин для такого типа расстройств (из серии «отец меня избивал, а мать закрывала на это глаза»). Папа у меня вообще святой человек, ни разу не повышал на меня голос, а тем более не поднимал руку. Но разговаривал по душам он со мной не так много, т.к. все время был на работе, к тому же он интроверт, все время в себе.. Но я всегда знала, что он меня ОЧЕНЬ любит. Главной в семье всегда была мама. Она нас (у меня есть старшая сестра) воспитывала, ее мы боялись и уважали, первостепенные решения принимала она и если что, наказывала тоже она. Но мы тоже всегда понимали, что мама нас любит и все делает ради нас. Хотя, конечно, захваленным ребенком я себя назвать не могу.

Я очень близка с мамой. Мы разговариваем по душам. Мама очень мудрый человек. Но мама не психолог. И она так же ограничивается общими фразами типа «взять ответственность за свою жизнь на себя», но как это сделать на практике она тоже не знает.

И вот еще, что странно для меня, мне трудно анализировать свое детство и свою жизнь, т.к. я практически ничего не помню.. и соответственно травмирующих воспоминаний у меня вроде бы тоже нет.

Но самая страшная беда заключается в том, что я не могу прислушаться к себе, чтобы понять чего же я действительно хочу! (а это, как я понимаю, основная рекомендация психологов в такой ситуации) Я пытаюсь бороться самостоятельно! Пробовала заняться одним, другим – ничего не нравится.. ко всему почти сразу теряю интерес. Я, честно говоря, уже не совсем знаю какая я. Что я люблю, что нет. Такое ощущение, что я все время пытаюсь угадать, какие качества нравятся окружающим меня людям, и пытаюсь быть такой. Хотя, кстати, не всегда эти качества положительные. Иногда бываю нарочито капризной со своим человеком, думая, что именно так нужно себя вести. С разными людьми могу быть разной. В итоге не могу даже для себя саму себя описать.. Какие мои качества истинно мои, а какие навязаны обществом, что я люблю, а что нет. И такое ощущение, что так было всегда. При этом я не выгляжу забитой тихоней и никогда не позволю себя унизить или буду перед кем-то заискивать. Просто сделаю вид, что мне все равно, но в душе меня это будет ранить ужасно!

В общем.. Сейчас получаю третье образование – уже заканчиваю. Мне абсолютно не интересны уже полученные мной профессии, как и нынешняя. Учиться не хочется, опускаются руки, а ведь осталось совсем немного! Уволилась – уже 2 месяца сижу дома (работала с 19-ти лет, т.е. 8 лет, из них на втором (последнем) месте работы полгода) Поддержали родители, т.к. на последнюю работу ходила со слезами как на каторгу. Работа была не интересна, коллектив не нравился, начальник тоже. Я понимаю, что в не сложившихся отношениях виноваты обе стороны, т.е. и я в том числе.. И я готова меняться! Но я не знаю как и что делать! Тут еще и учеба на вечернем заканчивается. Беспросветные курсовые проекты.. А сил нет моральных..

Как итог. Сейчас дома. Должна закончить учебу (ради чего и уволилась) и устроиться на стабильную работу, с которой через годик уже пора бы в декрет уходить, а сил учиться нет!

Подскажите, пожалуйста, какие шаги предпринять, чтобы начать жить, а не существовать! И вообще есть ли у меня шансы начать жить счастливо или я такой родилась с такими особенностями психики? Взялись бы Вы поработать со мной?