Здравствуйте, Антон Михайлович! Случайно совершенно забрела на этот сайт, очень понравились подробные рекомендации, которые Вы даете «сердечно больным» и не только им. )) Заранее прошу прощения за предстоящее долгое изложение, но хотелось подробнее описать сложившуюся ситуацию.
Мне 35, любимому 43. Живем втроем с моей дочкой от первого брака. У него есть взрослый сын от первого брака, который живет с бывшей женой. Прожили с бывшей фактически 14 лет вместе, сохраняли иллюзию счастливого брака года три последних точно, пока сын не подрос. Жена гуляла и понять можно (см. ниже). Спустя 1,5 года после нашей совместной жизни, официально развелся. При этом в тот день сказал заранее вечером - принесу подарок, подарком оказался штамп о разводе. В настоящий момент как три года мы вместе(!) живем, занимаемся совместно всем и уборкой и ремонтом и уроками.. Все хорошо ..почти))
Через 2 года совместной жизни по осени (после сезона свадеб) поинтересовалась, что дальше в отношении меня/ нас? На что услышала, что пока не готов, только развелся, ты сколько прожила после развода (я – 6 лет)? Говорит, что его знакомые поженились через 10 лет совместной жизни, я спросила мне столько подождать, могу и не дождаться, ты вообще ничего не говоришь и не обещаешь? Позднее, т.к. была ошарашена, привела пример, что моей подруге сделали предложение через 2 недели, живут уже лет 15 точно и дорожат друг другом. Сказала, что надеялась на эту осень, а ты молчишь, обидно даже эту тему поднимать. Психанула, написала в смс, что срок август (через год от поднятия первично данной темы) и отношениям конец.
Читала, как одна женщина 30 декабря, спустя три года сказала без истерик или давай ответ с определенным сроком или НГ уже встретим раздельно. Поженились. Но шантаж, не лучший метод, а когда ж он дозреет сам??? Жду конца года. А вот повернется ли язык сказать такое…
Его родители молчат про свадьбу совсем, приехать обещали, звали раз 5 точно, но нашлось много причин из-за которых не смогли: всю зиму болели, зубы лечили.., вот только как дачный сезон наступил, резко все прошло и они на даче (тоже показатель заинтересованности во мне и дочке). Друзья спрашивают про «еще детишек» – отмалчивается. Много раз слышала фразу, если что-то пообещаю, то это не исполнится. Штампа, как суеверия похоже тоже боится )) Знает, что хочу еще ребенка, что он мне очень дорог, но ждать вечно не могу, т.к. уже далеко не девочка, хочется определенности. Сам подтверждал, что хотел бы ребенка. Его взрослый сын обращается к нему только тогда, когда свои проблемы ну никак не может уладить сам, а так вообще не звонит и даже не перезванивает.
В последнее время секса иногда не бывает и месяца по три (а что было в начале – вообще спать не давал ))). Я говорила, что это вредно для здоровья и статьи пыталась на эту тему давать читать. В лобик целует, обнимает, по одежде местами гладит, а как спать – я устал, хронический недосып, объелся… Да, когда познакомились весил на кг 20 меньше. Ну нам же не по семьдесят! Даже как-то пристала, что ужина не будет, пока я не «наемся». Стала читать на форумах темы с вопросом, почему близкий человек избегает в постели и наткнулась на его(!) высказывание по этому поводу: «Злая и сварливая жена сильно все снижает». Кто-то из собеседников спрашивает, «А почему она такая злая и сварливая?» (Повторно наступаем на грабли, как с бывшей женой, но уже со мной?). Я его люблю, говорит, что тоже. Но в последнее время бывает высказываю недовольство и при совместных друзьях, которые тоже жалуются, что их жены игнорируют. Знаю, это неправильно, но сколько можно всегда быть первой иначе игнорируемой? Уже тоже сварливой стала.. На улицах ему во всю широкую улыбку улыбаются (масло масленое) знакомые незнакомки собачницы или сотрудницы салона красоты, даже при мне )) и он отвечает улыбками, про то что бывает без меня - ? Я говорила, что мне это не приятно. Говорит, что их не знает и почему так именно ему(!) улыбаются не знает. )) На самом деле нервничать нужно ему, т.к. тьфу-тьфу я замечательно выгляжу для своего возраста. Назло стараюсь всегда(!) выглядеть при полном параде и лишь только, чтобы выйти с высоко поднятой головой, когда ухожу утром на работу, т.к. взгляды и прочее внимание на улицах меня не интересует. Счастливые женщины ходят в джинсах. Я зря тороплю, все хорошо или ему пока (!) так удобно, пока не встретит лучше, хотя и говорит, что никого не ищет, а кто ж признается?
Если человек что-то не дополучает дома, то будет искать это на стороне. Мой первый брак распался, и одна из причин - после рождения дочки муж открыто приходил ближе к ночи и рассказывал сказки, что был на деловых встречах, хотя никогда в постели не отказывала. Просто «опять икра» ему похоже надоела. Лично я выводы сделала.
Все прекрасно у моего дорогого и любимого функционирует, по ночам очень часто вижу его во всей красе. Даже и не знаю кто ему постоянно снится, говорит, что не помнит )) Ага ))) Уже посещают мысли назло отказать, когда захочет любви или еще круче - руку и сердце, если, конечно, предложит. )))))
В этом году получается выпросила кольцо на 14 февраля: обиделась, что ничего не подарил, даже цветок (говорит, что за праздник не считает), ушла к дочке проверять уроки, стою перед ее столом (мое день рождение буквально рядом), зашел со спины(!) и вперед ко мне протянул коробочку. Сердце екнуло, но допрос показал, что это золотое кольцо с брюлянтом просто так на 35 лет, личный подарок ))
Что думает обо мне дочка, даже и не знаю.. мама-подружка?
Всего пару раз затронула тему замужества, спустя 2 года, каждый день не пилю. Стараюсь не нервничать, хожу улыбаюсь, а ежедневно мысли одни: замуж не берет – не нужна – значит ребенок и совместное будущее под большим вопросом – время идет.
Терять не хочу, искать никого тоже! Сколько нужно ждать, чтобы он залечил свою прежнюю рану??? Ничего не радует, даже любимое время года – предстоящее теплое лето.
Очень прошу, поясните, пожалуйста, нашу ситуацию. Заранее Вас благодарю.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
«опять икра» ему похоже надоела. Лично я выводы сделала.
"Опять икра", увы, надоедает всем. Я процитирую по этому поводу высказывание, которое сделал в рамках одного круглого стола здесь, чтобы не гонять Вас по ссылкам:
То, что сексуальное влечение естественным порядком снижается - это неизбежность. Страсть, которая изначально толкала людей к бурному сексу, проходит, на смену ей приходят более спокойные отношения. И одна из основных причин, по которым все заходит в тупик (влечение пропадает совсем) - нежелание супругов понять, что в сексуальные отношения надо вкладывать усилия, фантазию и делать это осознанно.
Большинство воспринимает сексуальное желание как нечто либо "само собой разумеющееся" (и очень удивляется, когда оно "вдруг" исчезает), либо как нечто, что "приходит" (как дар небес или природы), но также и "уходит" (вроде как по независящим от человека причинам). И удел таких супругов - либо измены, либо жизнь с ощущением, что все эмоции закончились и жить дальше надо только ради детей или быта.
Природа дает человеку лишь первоначальный импульс, но не подключает его к "гарантийному обслуживанию" сексуального влечения. Если посмотреть на мир животных - в природе редки случаи, когда пара живет долго вместе. Чаще всего партнеров меняют год от года. Секс с одним партнером в течение 20, 30 и более лет - вещь для природы не очень естественная. Но человек выбирает такие отношения в силу других факторов, которые важны, и для человека принципиальны. И потому свое сексуальное влечение он должен (и может!) выстраивать, "дотягивать" до уровня своих душевных потребностей.
Если вы хотите получить новые ощущения, эмоции, расслабиться - вы едете отдыхать, так? А перед этим надо выбрать место, заказать билеты, продумать маршруты, собрать чемоданы, урегулировать вопросы с домашними... Вот это все - про нормальный супружеский секс. После 3-4-5 лет брака уже не стоит ждать, что влечение вспыхнет "между делом" - ждать можно долго. Стоит поступать именно так: планировать, фантазировать, придумывать и в итоге осуществлять задуманное с толком, с расстановкой, с комфортом и когда ничего не мешает.
Если подобную концепцию вам удастся внести в Вашу семью - думаю, проблем будет меньше. Но для этого Вам предстоит об этом поговорить с мужчиной. Попросить его вспомнить, как было с женой - так же? Страсть прошла, а дальше все стало напоминать поддержание иллюзии? Так, возможно, это и было потому, что его отношение к брак, сексу, построению отношений, было недостаточно осознанным?
Это не значит "сам виноват", и желательно, чтобы так это не прозвучало. Но донести до него идею, что ни в каком браке страсть не бывает вечной, и надо прикладывать усилия к ее поддержанию - Вы вполне можете. Вопрос, будет ли он готов это делать. Но попытаться-то вы можете!
Еще про секс. Очень часто женщины думают, что достаточно быть "при параде", хорошо выглядеть, и как вариант - одевать красивое белье, чулки и т.д. Но кто сказал, что все это возбуждает всех мужчин? Далеко не всех. Для многих (если не для большинства) возбуждающим фактором является новизна. А какая новизна от вашего вида "при параде" и даже в чулках и т.д., если он все это видел уже? Новизна - это совсем другое. Иное место, иное время, другое поведение, новые игры.
А чтобы все это затеять - нужно говорить об этом. Спрашивать, что ему бы хотелось, какую фантазию он хотел бы осуществить? Очень часто от мужчин можно услышать совсем не то, что женщины ожидают - "надень туфли на каблуках, давай сходим в ресторан...." Скорее нечто вроде "давай займемся сексом в машине/на крыше/под кустом/в иной форме - смена ролей и т.д." У мужчин - иное представление о романтике и возбуждении. А стереотип женщины в кружевном белье - это скорее модный тренд, и не более)
Еще хорошему сексу могут помогать общие эмоции. Например, общие впечатления от того, что вас "заводит" в принципе - театры, концерты, спортивные соревнования, поездки на природу и не только - путешествия вообще, любые острые ощущения, которые напрямую не касаются секса. Но влияют на него в итоге сильно. Они ведь "встряхивают" человека, особенно мужчину, у которого потребность в сильных и острых эмоциях порой выше, чем у женщины. А потом все это благополучно проецируется на секс, при этом сил тоже больше, потому что острые ощущения сильно прибавляют энергии.
Но шантаж, не лучший метод, а когда ж он дозреет сам??? Жду конца года. А вот повернется ли язык сказать такое…
А Вам так нужен штамп в паспорте? Ведь он, по большому счету, ничего не гарантирует. Возможно, стоит поговорить в ином ключе. Вам ведь хочется определенности на обозримое время. Вот и спросите его, а он сам нуждается в этой определенности? И если она будет только на словах - его самого это будет устраивать? Если он скажет вам - " хочу быть вместе, хочу ребенка, а вот ставить штамп пока не готов" - и что в этом страшного для вас? Задумайтесь. Вам все-таки нужен мужчина или статус?
Не стоит исключать и такую вероятность - как только вы перестанете этого ждать, мужчина почувствует, что вы - более независимы, чем ему хотелось бы. А мужчина чаще хочет чувствовать себя хозяином положения. И пока женщина от него чего-то ждет и надеется - так он по-своему продлевает остроту ситуации. А когда она делает легкий шаг назад (перестает просить, перестает показывать, что она вот прямо заинтересована в браке) - она снова становится объектом завоевания.... И все это - совсем не значит бежать от него и расставаться. Можно дать понять, что вы будете вкладывать в отношения. Пока. А потом посмотрим... Если ничего не сложится - значит и не сложится. И как только станет ясно, что внутри вас "возможны варианты" - то мужчина снова может захотеть вас завоевывать.
Думаю, что он боится не штампа. А скуки и рутины. И в общем-то, у него есть основания. Неважно, почему так вышло в его прошлом браке, но дело, думаю, не в "зализывании ран", а скорее в том, что он не понимает, где выход из этой скуки. Он возможно, до сих пор не знает о простой истине касательно того, что вечной страсти не бывает. Почитайте вот эту статью:
http://zerkalodushi.ru/crysis-three-years
Там подробнее - о чем я конкретно в этом пункте.
И вот эта мысль, что отношения придется выстраивать - она не многим нравится. Хочется, чтобы все было "само" и при этом "вечно и прекрасно". А когда так не получается, человек начинает искать поводы "почему ничего не получается" и искать виноватых. А результат оказывается тем же: скука, неумение ее преодолеть, углубляющиеся разногласия и в итоге - ощущение, что "любовь прошла" и развод. Скорее всего, именно этого он и боится.
Здесь только один вариант - говорить, рассказывать, самой учиться строить отношения, и приносить это в семью. А для того, чтобы вы еще и конфликты решать умели грамотно - вот "пособие":
http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
Думаю, если Вы все это осмыслите и подойдете грамотно к решению вопроса - все получится. А если будет совсем трудно - обращайтесь.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
