На грани развода

Здравствуйте, Яна! А чего Вы ждете? на что надеятесь? сейчас Ваш муж конечно сложно сказать в силу каких его личностных причин и проблем играет из себя роль то жертвы, то агрессора и всячески пытается снять с себя ответсвтенность за Ваш брак и отношения и переложить все удачно на Вас - укоряя что его цель развод, чтобы вынудить Вас самой, первой пойти дальше. Вы уже один раз сказали ему об этом, но были не последовательны, продолжали и жить и мириться со всем и даже что-то строить и разбираться, тем самым позволили и ему дальше играть в эту игру, он держит Вас, а Вы позволяете себя держать (НО сейчас уже и речь о ребёнке). Если Вы способны жить в этой иллюзии и надеяться на всевозможные изменения (которых НЕ будет), то зачем тогда наказывть и ребёнка - какой образ отца встает перед ним, которыей не ценит, и не уважает мать, который не любит, унижает, орет, пьет..... и какой образ мужчины сформируется - и что чувсвтует ребёнок в этих шантажирующих отношениях. Возможно Вас слишком затянула эта игра и все попытки привести все в порядок и наладить отношения, но взгляните правде в глаза, сейчас Вы цепляетесь просто за надежду, но живете все равно в реальности! к чему Вы идете? те ли это отношения о которых Вы мечтали? и ещё учтите одну вещь - человек, который пьет деградирует как личность, и это уже необратимо! т.е. чем дальше тем больше и живете Вы по сути уже не с человеком, а  с его болезнью!!! и искать логики в его поведении уже не стоит... подумайте и если решитесь будте последовательны!!!!!! решили сделали и не оглядывайтесь иначе рискуете дальше увязнуть в этой же трясине и он дальше будет этим пользоваться!!!! Яна, если Вам сложно самостоятельно разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Яна.

Отношения в паре - это равный вклад обоих партнеров. И важно не ждать, пока "у него это пройдет", а исследовать, как Вы можете повлиять на эту ситуацию.

Вы пишете, что развод предложили Вы. Верно ли я понимаю, что Вы хотели таким образом повлиять на его пьянство? Похоже, Вам этого сделать не удалось. В таком случае, если Вы понимаете, что ошиблись, вроде бы пора это признать. Ведь Ваш муж,  в свою очередь уже, похоже, пошел "на принцип".

Все это, конечно, если Вы на самом деле не хотите разводиться.

С другой стороны, важно понимать, что пьянство Вашего мужа может быть болезнью, алкоголизмом. И в этом случае для изменения ситуации нужно его желание и понимание проблемы. В противном случае, Вы рискуете стать женой алкоголика и чем дальше, тем тяжелее будет выбраться из этих отношений.

Если Вам важно разбираться в ситуации более подробно, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

 С уважением,

Здравствуйте, Яна! К сожалению, надеяться, что все рассосется нельзя! Все признаки зависимости у мужа налицо. И тут совершенно уже не так важны причины. Важно, что по каким-то своим причинам он сделал выбор в пользу алкоголизма. Теперь необходимо, чтобы он ощутил последствия своего выбора. Пока последствия его вполне устраивают. Вы боитесь развода, значит находитесь в его власти. Он своим пьянством изолирует себя от решения проблем. Большую часть времени находится под кайфом и нет причин менять ситуацию.  В этой ситуации необходимо, чтобы каждый осознал свою ответственность. Вы за ребенка и свою жизнь. Он за свою. Горькая правда состоит в том, что пытаясь облегчить его положение, любыми способами, сочувствием, примирением с ситуацией, ожиданием и согласием, Вы способствуете еще большему погружению в пучину. Поэтому Вам необходимо максимально отделится, как это ни тяжело. Главное для Вас, это по возможности избежать скандалов и других ситуаций, опасных для жизни. Решайте вопросы, когда он в спокойном состоянии. Не бойтесь развода. Ваш страх этого – его оружие. Главное это понять, что только таким поведением Вы сможете принести пользу и для него. Очень трудно понять, что такого человека лучше всего предоставить своей судьбе. Вам сейчас надо стать самостоятельной.

Яна, Вы определитесь (для себя) про "пьянство на тот момент для меня было не приемлемо"... то есть, например, раньше было приемлемо, а в какой-то момент стало неприемлемо, тогда может подождать и станет опять приемлемо?   Не совсем верно утверрждение "хочет довести меня до истерики" - если Вы сами не захотите "довестись" - никто Вас насильно не доведет...

Когда "...я ему говорила, что надо разводиться" - это был шантаж? Вы хотели его испугать, а он ... согласился? Действительно, "все превращается в "детский сад", причем вы оба в нем - дети (взрослого решения ситуации не находите).

Про "состояние, в котором он находится" (т.е. алкогольная зависимость) - она не проходит вдруг или по команде. С этим может разбираться он, если, конечно, захочет. А Вы, как созависимая, уже при Вашем желании, можете обратиться к психологу, чтобы научиться жить в такой семье, с таким мужем, чтобы быть в комфортном состоянии...