Болезнь или распущенность?

Мне 32 года, выросла в не полной семье, отец рано умер, но воспоминания о нём противоречивые, я его очень люблю, но помню, как он изменял маме, как обвинял её в том, что она изменилась, стала хуже, а она при этом тихонько плакала. Первый раз замуж я вышла рано можно сказать в 16 лет., в 19 уже родила, отношения с мужем были крайне бурные, ревность, истерики, драки. Прошло 8 лет с момента развода, но первый муж так и не женился, говорит, что до сих пор любит меня.

Я вспоминаю, как у нас всё начиналось, на следующий день после свадьбы я пообещала себе, что когда ни будь я его разлюблю, и уйду. Сказано-сделано, вся наша жизнь в итоге состояла из моих приходов и уходов, он тоже человек далеко не спокойный, и в пьяном виде просто не адекватный, спуску мне не давал, избивал, издевался. При этом я без него просто не могла жить, уходила, потом возвращалась, сама же просила прощения, унижалась. В итоге я ушла с ребёнком, в тот момент, когда поняла, что я без него могу жить. Потом начались новые мучения, он приходил, выбивал двери, всплывали подробности его измен и тп. Очень долго у меня не было отношений с мужчинами, были какие то эпизоды, за которые мне по большей части стыдно. И вот примерно 3 года назад я встретила мужчину, с ним всё по другому, он сразу показал, что относится ко мне серьёзно. Жили в разных городах, он приезжал на выходные, созванивались каждый день. Первое время я себя просто заставляла встречаться с ним, мне многое не нравилось в нем. Но и положительные качества тоже были, конечно. Практически сразу у меня было, какое то недоверие к нему, он мало про себя рассказывал, вообщем я особо и не знала как он живет в будни. Но видимо так устала быть одна, что была рада этим встречам, вниманию, и говорила себе, что он мне ничего не должен и надо радоваться тому, что есть. Но сомнения как бы я их не сглаживала, всё равно подтачивали. В какой то момент я поняла, что мне мало внимания, нет близости, нет дружбы, а так встречи для развлечений, начались ссоры, он отдалился, и я приняла решение расстаться. И так продолжается уже около трёх лет, с некоторой периодичностью от меня поступают предложения расстаться, он становиться более внимательным и тп., проходит время и всё по кругу. Пол года назад мы поженились, в первую же неделю нашей совместной жизни, я нашла подтверждения своим сомнения, увидела его переписки с другими женщинами, он признался, что изменял мне . Оказалось, что действительно в начале отношений и в последствии всегда присутствовали другие "претендентки". И вот тут всё и началось, я как будто опять вернулась в свой первый брак, разница только в том, что второй муж очень спокойный человек. Терпит мои истерики, оскорбления, обвинения, потом ещё успокаивает. Примерно два раза в месяц я с ним развожусь. И самое страшно, что мои всплески со времен идут по наростающей, если в самом начале я просто высказывала недовольства и плакала. То теперь, я раскидываю вещи, оскорбляю, кричу, просто бьюсь в истерике, нахожусь в таком отчаянье, что даже трудно описать, и потом сутки не могу успокоиться. Такое ощущение, что включается механизм саморазрушения. Потом я медленно начинаю выходить из этого состояния, пробовала уже разные методы от духовных учений до лекарств. В итоге, чем большей гармонии я достигаю, тем страшнее потом истерика. И сейчас я понимаю, что подобные состояния на меня накатывают, чуть ли не с детства. Я уже думаю, может мне просто противопоказано жить с кем- то, если это проявления характера и наверняка в мои годы очень трудно что-то изменить. Что со мной происходит? Я больная? Или распущенная и слабая личность?