Здравствуйте! Ему 24, мы вместе более 2-х лет. Все серьезно. Его большая проблема это его агрессивность... На дороге, дома с родными, с прохожими. Ему ничего не стоить нагрубить. Он жалуется на правительство, общество, приезжих. Ко мне это не имеет отношения, но мне приходится все выслушивать, а я сама очень впечатлительная.Бывает что если я бываю медлительна или не могу сразу сообразить о чем он,он раздражается. Он много матерится, раздражается по любому поводу, о его проблемах могу знать только я и то, он не рассказывает мне все до конца. С друзьями он говорит совершенно о другом. Они даже не знают чем он занимается и где работает. С отцом он всегда спорит, говорит что они во всех проблемах винят его, и мало его поддерживают. Он очень любит меня и своего маленького братишку но иногда и нам "достается" от него.Но потом он искренне просит прощения и мы прощаем. Сейчас у них с отцом общий бизнес. И они вроде бы ладят. Но агрессия по любому поводу происходит каждый день. Ему не нравится,когда нарушают его покой и его территорию. Как пробудить в нем толерантность и помочь не взрываться по пустякам? Иногда он может даже стариков обидеть,и нередко бывали стычки с милицией, он любит "покачать" права, а мне краснеть и просить прощения за него. Внешне он за собой тоже не следит,считает что у него уже есть я и ему некого покорять.Сам он очень умен, начитан,прекрасно готовит, с хорошим вкусом, и когда ему что то необходимо он включает все свою обаятельность. Он в душе очень добрый и щедрый, любит детей. Не знаю что мне делать с таким бунтарем? (сексуальные отношения в норме, правда последнее время он очень занят, и на это не хватает времени)
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Жанна!
Вы задаете очень сложный вопрос.
У Вашего парня проблемы с агрессией, ее столько, что она "льется через край". Для того, чтобы он эту проблему признал, нужно, чтобы сложились такие обстоятельства, при которых эта проблема будет приносить ему дискомфорт. Тогда у него появятся основания измениться.
Очевидно, что того дискомфорта, который уже есть в его жизни (наверняка же есть!), ему недостаточно. И он, скорее всего, оправдывает собственную агрессивность для себя с помощью рационализаций ("по-другому поступить - себя не уважать", "меня тогда начнут считать слабаком", "они сами виноваты, довели меня" и т.д.)
Вы его любите, Вы чувствительны и мягки, Вы готовы взять на себя миссию помогать своему парню. Начните с того, что признаете, что помогаете прежде всего себе. Потому что это Вы растеряны, Вам бывает неловко, стыдно и страшно за него...
И я предполагаю, что шансы у Вас есть. Потому что он тоже любит Вас, Вы для него - значимый человек. И сигналы, исходящие от Вас, для него важны.
Вам стоит научиться самоуважению в отношениях с ним. Уметь определять свои личные границы и отстаивать их. Поработать со своим собственным умением чувствовать и проявлять агрессию (возможно, здесь у Вас есть проблемы). "Вырасти" личностно, стать более уверенной. (Представьте себе сейчас, о чем Вы могли бы поговорить с ним и что бы хотели ему сказать, если бы были более уверены в себе...)
И, разумеется, Вам поможет Ваше умение провлять любовь, поддержку и чувство юмора. (Обычно внутри каждого агрессивного человека прячется страх. Мир ему кажется небезопасным, и нужно "напасть первым, чтобы не напали на тебя").
По принципу взаимодополнения - люди, которые вместе, очень многому учатся друг у друга. Важно наладить это "взаимное обучение".
Желаю удачи!
Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Жанна, здравствуйте!
Как Вы сами понимаете, модель поведения Вашего парня практически повторяет действия его отца.
Вам его не изменить, к сожалению...
Если в какой-то момент жизни он поймет, что ему есть смысл поработать над проблемными зонами, он это сделает. Только его высокая мотивация и мобилизация воли могут дать результат.
В браке негативные качества усиливаются в разы и это нужно учитывать.
В то время, когда он просит прощения, предложите ему вместе сходить на прием к психологу. Таким образом, Вы минимизируете риск тех сложностей в браке, о которых я написала ранее.
Всего Вам хорошего!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Жанна, агрессивность всегда скрывает ранимость человека, возможно это его подавленные эмоции и желание сохранить свою безопасность. Если у него появиться желание изменить свое отношение как к людям,так и к себе, то стоит поработать с психологом и найти первопричины такого поведения. Осуждение всех вокруг не очень хорошее состояние,ведь получается там нет любви и принятия каждого, как некое Божественное творение, осуждая ,он принижает всех ,при этом считая себя лучше других. Вам стоит все таки убедиться,что человек готов к переменам, иначе уже в совместной жизни его агрессия и недовольство будет сыпаться именно на вас, как из рога изобиля и это нелегко будет выдержать.Негативные эмоции разрушают как самого человека,так и тех ,кто находится рядом с ним. Подумайте над этим. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
