Как поступить?

Здравствуйте, Мика! Ваш партнер очень хорошо знает, что делает. Его все устраивает. Он из семьи не хочет уходить и Вас не хочет потерять. Это возможно только при том режиме, в котором Вы живете сейчас. Другое дело, что теперь это уже не устраивает Вас. А его все устраивает, именно поэтому он внушает Вам, что никому Вы не нужны с ребенком. Хотя Вы еще молоды и можете устроить свою жизнь. Он эгоистичен и хочет усидеть на двух стульях сразу. Поэтому решать рано или поздно придется  Вам. Рассказывать его жене не имеет смысла. Мало того, что Вы усугубите ситуацию, Вы не имеете права вмешиваться в чужую семью, этим вопросом должен заниматься мужчина. Вы нарушаете границы его семьи, он нарушает Ваши границы. И это процесс , в котором вы находитесь уже 4,5 года. Если хотите что-то изменить, ставьте вопрос ребром -или он уходит из семьи, или Вы уходите от него. При этом будьте готовы к тому, что он будет манипулировать всем -  женой и детьми, и вашим ребенком и применять угрозы вроде тех, о которых Вы писали.  Это все от нежелания решать впрос кардинально и брать ответственность за свое поведение.

Стоит подумать о том,  как вы будете жить вместе, если он решится оставить семью,ведь ни его характер, ни отношение к семье не изменится. Большая ошибка в том, что мужчина, столько времени обманывющий семью, к Вам будет относиться по-другому. Он точно также обманывает Вас,  а Вы, вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, теряете свою энергию, злясь на его семью. Ваши отношения - лично ваши и его семья не имеет к этому отношения. Если Вы поймете это и начнете уважать себя больше, то Ваша жизнь начнет меняться. Ведь любовница всегда на втором плане, после жены. Неужели Вы не хотите быть единственной женщиной для мужчины, который будет любить только Вас? Разве Вы не достойны этого? Только чтобы привлечть такого мужчину в свою жизнь, нужно научиться уважать себя и уважать границы других людей. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравстуйте Мика, ситуация ваша и сложная и распространенная одновременно. Начнем с того,что для вас отношения с вашим мужчиной-это любовь, это привязанность, или это материальное благополучие, или это возможность иметь ребенка?. Насколько я понимаю,он не скрывал от вас ,что имеет семью и детей, значит,кода вы приняли его ухаживания и стали строить с ним отношения у вас могли быть или чувства к нему, которые его ни к чему не обязывают, или это был для вас шанс,что возможно после рождения вашего ребенка,он сможет принять решение уйти из своей семьи  к вам. Судя по тому,что вы неоднократно предлагали ему расстатться ,вас не устраивает его приезды 2 раза в месяц, и вы уже имеете желание наладить свою личную жизнь. В этом случае, вы вправе отказаться быть с ним и иметь возможность найти стабильные отношения с другим. При этом понимать,что его семья не может быть виноватой в том, что у вас есть общий ребенок, ведь она уже была у него, когда он познакомился с вами. И в конце еще о том, что если мужчина с легкостью уходит из первой семьи,оставляя всех тех,кто был рядом столько лет , он с такой же легкостью оставит и вас с сыном, не беря ответственность за тех ,кто был ему дорог. Здесь очень все тонко и относительно, и только вы можете сами понять что вы теряете  и что приобретаете ,если  идете на разрыв ваших отношений. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Здравствуйте, Мика, читая ваше письмо обратила внимание на то, что вы пишите в основном от лица вашего гражданского мужа "Говорит ради детей живет с женой"; "На предложение расстаться с нами - даже слушать не хочет"; "Не дает заняться своей личной жизнью-внушает..."; "Он говорит,если изменю..."; "Подскажите выход,он тоже не знает". Создается ощущение, что вы живете его мнением, его желаниями, его жизнью. А ваша где? Вы злитесь на жену ваше гражданского мужа, а она то в чем виновата, в том что за него замуж вышла и что у них трое детей? Или она виновата в том, что вы приняли решение связать свою жизнь с этим человеком? Вы же сами принимали решение быть именно с ним? А где и когда вы будете готовы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки? Когда вы разрешите себе принимать собственные решения. защищая свои интересы?

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Мика.

Ситуация действительно сложная.

Вам необходимо самой взять ответственность за свои решения. Взвесить все "за" и "против". Возможно даже просто взять листок бумаги и ручку, и написать все плюсы и минусы. Сначала опишите жизнь с этим человеком, а потом жизнь без него. И уже на основании того, что увидите на бумаге, делайте какие то выводы. Я не поняла из вашего письма, чего вы сами хотите, поэтому предлагаю вам сделать эту процедуру с плюсами и минусами. И еще подумайте, какая вы рядом с ним и какая вы без него. Конечно ему удобно так жить, две жены, дети. Окружен любовью, естественно он не хочет всего этого лишиться, поэтому и манипулирует, говоря что вы никого не найдете и т.д. Но, опять повторюсь, вам нужно понять зачем вам эти отношения. И самостоятельно принять решение, либо вы его отпускаете, либо оставляете всё как есть.

Удачи вам.

С уважением, Марина.

Здравствуйте, Мика. Сочувствую Вашим переживаниям и положению. Ситуация непростая. На мой взгляд, для начала Вам стоит для себя определить, чего Вы хотите без учета - возможно это или нет. Затем определиться где Вы находитесь в реальности, какие ресурсы  у Вас есть для достижения желаемого (материальные, психологически, человеческие, например, родня и ребенок, и т.д.), какие препятствия существуют и могут быть в будущем. Далее разработать план дествий и идти к намеченной цели. Самое трудное в этом - это первый шаг, определиться чего же хочу (как ни удивительно, это порой бывает самым сложным). В Вашем послании присутствуют переживания за него, за его "хочу", и, на мой взгляд, мало Вас, нет отвественности за себя и свой выбор (его делают за Вас и Вы принимаете это выбор). Когда мы не взрослеем в положенное для этого время (а ответственность и есть взрослость), тогда жизнь "засталяет" нас стать взрослыми, но уже  насильственным путем через травматические ситуации. Психолог сможет Вам помочь найти способы разобраться со всей этой "кучей" проблем. Всего доброго.

С ув, А.Ж.

Здравствуйте Мика!
Я не согласна со статусом Вашего мужчины. Он Вам не муж, он - любовник. Жена у него уже есть и это явно не Вы. Поэтому не тешьте себя иллюзиями. Вы живете так уже не один год и, скорее всего, так будет и дальше. Уходить из семьи он не собирается. Жена и дети от нее для него важнее, чем Вы. И судя по всему, ему комфортно. А вот каково Вам? Вы готовы жить так, как сейчас еще неопределенное количество лет? Вы готовы принять то, что Ваш ребенок видит отца раз в месяц? Слова мужчины о том, что он не видит выхода - это детский сад. Он просто уходит от ответственности. Вы, конечно, можете сидеть и ждать, пока он примет какое-то решение. Но будьте готовы к тому, что Вы просидите так не один год. И еще не факт, что в конце концов он уйдет к Вам. 
Если хотите эту ситуацию изменить - возьмите на себя ответственность за свою жизнь. И сами решайте, где, как и с кем Вы хотите быть.
Светлана. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы