Как избавиться от психологической зависимости от мужа?

Здравствуйте, Ольга! По вашему описанию очень похоже на кризис среднего возраста. И у вас, и у мужа, что только осложняет положение. В это время хочется и кажется, что так и есть, зачеркнуть свою прежнюю жизнь, наступает кардинальная переоценка ценностей. Кажется, что необходимо начать что-то новое, начать жить заново, но страшно и кажется, что не хватит сил. Хорошо, что вы работаете над новым образом жизни, ищете работу, изменяете внешность. Вот только подумайте, стоит ли все так менять? Первое, что нужно все-таки пересмотреть, это ценность вашей прежней жизни с мужем. Да, сейчас развалины и ненависть, но ведь это было не всегда. Вы и сейчас не хотите терять мужа. Он вам дорог, несмотря ни на что. Это ваше право и это ваше желание. Примите это как свое желание. Не все наши желания выполняются, но многие можно выполнить. Вы старались сблизиться с ним, но это привело к противоположному результату. Значит ваши методы были не правильны. Вместо помощи они вызвали противоположный эффект. Я советую вам сделать паузу. Просто остаться с тем, что сейчас есть и подумать, и понаблюдать. И за собой, и за мужем. Слишком большая неадекватность его реакции может говорить о том, что какие-то чувства остались, но они отравлены раздражением, злостью, возможно, болью... И эта боль и злость, вполне возможно не вызвана именно вами, а его собственная. Собственную боль и печаль очень трудно порой принять, а вы тут попадаетесь со своей ревностью невпопад, с замечаниями и, самое главное, со своей болью... Вы напоминаете ему своим страданием о его страдании и это, как раз, невыносимо, поверьте... Вы вместе много лет, но некоторые вещи не могут быть общими. У каждого своя боль несбывшегося, свои страхи, свои разочарования. Чувства у каждого свои и нет привычки и умения ими делиться. Есть привычка их гнать, не пускать и от них отбрыкиваться. Ваша внешность изменилась, это раздражает. А может, очень больно за свою внешность? Или за молодость? И так далее... Посмотрев через такие очки можно многое увидеть в своей жизни по-другому. Может быть удастся как-то по другому начать общаться. Что-то принять как неизбежное, а что-то изменить и делать совсем по-новому. Попробуйте! Если будет трудно вы всегда можете обратиться за помощью.

Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте, Ольга! а разве все эти годы ВЫ НЕ были одна? разве с мужем, который ВАС Унижает Вы НЕ чувствовали себя одинокой? скорее именно с ним Вы ещё острее это одиночество видите и чувствуете, и поэтому сами продолжаете за него цепляться! ВЫ НЕ хотите помочь себе сами, Вы прячетесь от себя, за мужа, пытаетесь саму себя утеить тем, что если есть муж, то Вы НЕ одна! НО ВЫ всегда будете одна, что С мужем, что БЕЗ него! важно не то - с кем-то Вы или одна, а ТО, как Вы относитесь сами к себе! это ВЫ позволяете себя оскорблять, унижать, Вы сами НЕ даете возможности вырвать себя из этого круга! как ВЫ относитесь к самой себе, такой партнер рядом  с Вами и будет! и стоит ли цепляться за мужа только потому, боитесь осознать и принять правду, принять свое одиночество и разе Вы всю жизнь НЕ прожили в страхе? сколько ещё будете мучить себя?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

ЗДравствуйте,Ольга.Есть два пункта в Вашем характере,которые отвечают за происходящее с Вами.Это-неуместное чувство вины перед мужем.И второе-заниженная самооценка.Или она такой была всегда.или такой стала от мужа.Если избавитесь от чувства вины-Вам сразу надоест страдать и плакать попусту.Если избавитесь от заниженной самооценки-поверите в себя интересную,соблазнительную,потрясающую,любимую и желанную.И тогда Вам будет намного проще оторваться от его зависимости.Найти работу и новую судьбу.По обоим пунктам лучше поработать с психологом.И все у Вас получится.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград