Почему я остыла к мужу?

Здравствуйте Индира! Возможно, ваше замешательство связано с кризисом 5 лет совместной жизни.

Помните, из курса истории в школе: когда низы не хотят жить по-старому, и верхи не могут управлять по-старому. Этот же принцип применим и к семье: супруги уже не хотят жить так, как прежде, и взаимоотношения не могут развиваться по старым схемам.
Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.
Из кризиса отношений есть два выхода:
Переход на новую стадию развития
Разрыв отношений
Также есть болезненные выходы - по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем: это измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

Как преодолеть кризис в отношениях?
Можно ли что-то сделать? Теоретически выход можно найти, не побоюсь этого слова, ВСЕГДА. Другой вопрос, что, один из супругов, может быть, не захочет спасать отношения. Согласие на поиск новых моделей взаимодействия, изменение старых схем, готовность меняться - все-таки нужны от обоих. Один отвечает только за половину.
Именно поэтому семейные психологи в Астане приглашают обоих супругов на консультацию, или даже всех членов семьи, включая детей.
Разрывать отношения или все-таки щелкнуть сложную задачу, справиться с переломным этапом в жизни семьи и выйти на новый уровень развития – к сожалению, решать все равно Вам. Семейный психолог не может выдать Вам вердикт. А в принятии решения, конечно, помочь может.
Упражнения
Например, элементарное упражнение, которое теоретически знают все, но практически никогда не делают: возьмите лист бумаги А4 (или документ Word) и разделите на 2 колонки. Первая колонка: развод, Вторая колонка – сохранение отношений. Разделите каждую колонку еще на 2 (итого получится 4) и распишите плюсы и минусы каждого выбора лично для Вас.
Еще упражнение. Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли Вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15.
В любом случае, кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему. Жизнь дала вам шанс: обнажив недостатки и неприятности, справиться с ними, сплотиться в борьбе против кризиса и выйти на качественно новый уровень отношений! Вы в любом случае получите уникальный опыт, который может обогатить и Вас, и Ваши отношения.
Верующие люди знают, что шанс, или испытание дается не каждому, а только тем, кто его действительно может преодолеть.
Помните об этом и берегите себя и свои отношения.
Желаю Вам преодолеть постепенно все кризисы в отношениях и жить вместо долго и счастливо.

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Индира, здравствуйте!

Видимо, то, что для многих женщин является пределом мечтаний (муж любит, обеспечивает, состоялся в карьере, жаждет ВАШЕГО внимания) Вам кажется уже постным и обыденным.

Это прекрасно, что Вы далеки от тех жизненных проблем, которые женщины ипытывают в браке.

Но плюсы своей ситуации, есть смысл, более четко обозначить и подумать о том, что сохранение отношений - это обоюдный вклад. Мужчина может о чем-то попросить и ждать, когда Вы к этому созреете, а может перестать ждать и найти то, чего не хватает, вне дома...

В связи с этим, очень рекомендую Вам свою ситуацию увидеть глазами эксперта, обратившись лично.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Индира, у вас хорошая семья,растет сын, и вы любите друг друга. У вас с мужем разные проявления и воспринятие сигналов Любви. Муж ваш скорее аудиал,ему нужно слышать о том,что вы его любите, при этом он как бы получает свою порцию подтверждения,что любим и дорог вам. Вы в свою очередь,скорее по другому понимаете эти проявления,может через прикосновения (тактильные ) или через проявления ,которые видите глазами (визуал). Для того,чтобы не возникало таких сомнений,нужно лучше узнавать своего партнера по жизни и стараться говорить друг с другом на том языке ( поведенческом) ,которое  более понятно. Вот вы пишите,что муж очень часто вам говорит о любви к вам, и я уже по тому как вы об этом пишите понимаю-это не тот вид проявления ,который бы вам был приятен. Этим особым отношениям можно научиться как самостоятельно читая нужную литературу, так и совместно с семейным психологм. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны