Почему трудно сделать выбор?

Здравствуйте, Индира, попробуйте себе ответить на несколько вопросов, возможно ответы на них прояснят для вас самой, а какой выбор вы готовы сделать. 

Индира, первый вопрос,  вы должны или вы хотите сделать выбор?

Насколько вы готовы вернуться к бывшему мужу, который вас не устраивал и мягко говоря, относился к вам совсем не так, как вы того ожидали? 

вы знаете насколько изменился ваш бывший муж? а он изменился?

Вы готовы жить с ним таким какой он есть и принимать его, если он не изменился? 

А ваш бывший  муж, по вашему мнению, был хорошим отцом для ваших детей? Вы уверены, что ваш бывший муж даст то воспитание, заботу и ласку детям, в которой они действительно нуждаются от родного отца?

Для чего вам нужны отношения с вашим бывшим мужем?

а как вы относитесь сейчас  к вашему бывшему мужу? (важно понять чувства, которые вы к нему реально испытываете).

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Индира!Вы сами пишете, что поняли, что люди не меняются. Сейчас, чтобы Вас вернуть, возможно, муж будет многое обещать. Вы давали ему шансы, он воспользовался ими? Если не хотите - не возвращайтесь. Не стоит терпеть к себе такого отношения, учитесь уважать и любить себя. Ваш парень прав в том, что Вы уже большая, Вы уже сама мама. Вот и выбирайте, что для Вас лучше - только для себя. Учитесь прислушиваться к себе, к своим потребностям и чувствам. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Доброго времени суток, Индира, ваше письмо начинается с описания всех тех имеющихся разногласий и причин, по которым ваш брак был обречен на  разрыв.( наши взгляды на жизнь не совпадали. Он был против чтоб я училась. Не доверял. Я ему не изменяла. Когда он поднял на меня руку не за что, мне было очень обидно.) Полное несоответствие по всем жизненно важным аспектам жизни , социальное различие, отсутствие чувств (Замуж вышла не по любви.(своровали) и уже спустя время,вы опять задаетесь вопросом о том, что может стоит опять поверить и начать жить с мужем, ради  ребенка, чтобы был отец. Вы неоднократно возвращались, начинали снова свои отношения, и каждый раз убеждались в том, что человека не исправить. При таких отношениях ваше желание опять вернуться, говорит о том, что у вас мало любви было в вашей жизни,  мало любви у вас к самой себе, мало уверенности в себе. Ко многим  серьезным моментам в жизни у вас  несерьезное отношение. Замуж вышли за человека ,которого не любили ( украл), потом уже своего ребенка оставили свекрови, чтобы учиться дальше.  У вас позиция и поступки не взрослого человека, вы  переложили свои обязанности на другого, хотя вы мама и это ваш малыш. Ребенка до 3 х лет не желательно отрывать от мамы, иначе он вырастет неуверенным и недолюбленным человеком,что в свою очередь скажется на его дальнейшей взрослой жизни. Я думаю вам нужно  ответственность за свою жизнь и своего ребенка взять на себя, смотреть на факты которые уже имеют место в вашей с мужем жизни и принимать решения, которые  для вас будут важными и необходимыми. Иначе ваши приходы и уходы, это просто напросто хождение по кругу, безрезультативно. И еще- ребенку нужен не только отец, ему нужна нормальная любящая атмосфера в первую очередь и ваша семейная жизнь с руганью и скандалами в его присутствии вряд ли может  считаться счастьем для него. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Здравствуйте Индира!
А кто Вас заставляет возвращаться к бывшему мужу? Вы человек уже взрослый и заставить против Вашей воли никто не может. Судя по всему, Вы уже достаточно сделали для ваших отношений и я, если честно, не вижу смысла их восстанавливать. Даже ради ребенка. Если человек любит своего ребенка и чувствует перед ним ответственность, то он будет ему отцом и после развода. А если этого и в браке не было, то о чем тут можно говорить?  Вы можете построить другую, более счастливую жизнь, если дадите себе разрешение быть счастливой.
Удачи! Светлана. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы