Стоит ли разводиться, или терпеть всю жизнь ради детей?

Как-то Вы там друг друга "убиваете" незаметно...

Стоит разобраться, что и почему у Вас происходит в семье...

В Вас....

В муже....

И потом уже - принимать решения.

Обращайтесь - будем работать.

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Мадина здравствуйте! 

В ваших отношения уже давно назревает глубокий кризис. Отсюда возникает простой вопрос: "что происходит с вами, что вы все дальше уходите от себя и от своих потребностей?". Исходя из вашего письма, можно сделать вывод о том, что  вы человек терпеливый, вот только рано или поздно любому терпению наступает конец. Мадина насколько вы все счастливы в одной семье? Пришло время что-то менять и изменить ситуацию можно. У вас есть выбор продолжать относиться к браку как к жизненному поражению или увидеть в нем вызов, а значит потенциал для дальнейшего изменения в каждом члене семьи. 

Балабаева Альбина Кемелхановна, психолог Алматы

Здравствуйте, Мадина. Если мама не счастлива, то дети тем более не будут счастливыми, т.к. они буду бессознательно нести "вину" за то, что мама из-за них несчастна. Отец навсегда останется отцом, в независимости в браке вы, или нет. У вас все "слеплено" в одну кучу. Отцовство - это одна песня, муж- это другая. Я Вас не подталкиваю к разводу, это решать Вам самой. Я Вас мотивирую разобраться, чего Вы хотите сейчас, как видите свою жизнь через год, пять, десять лет, как видите свое будущее, будущее своих детей и т.п. Жизнь можно изменить в любой момент, просто надо взять на себя ответственность за нее. Психолог может Вам помочь со всем этим разобраться. Всего доброго.

С ув, А.Ж.

Здравствуйте, Мадина!Судя по реакции мужа, он совсем не боится потерять отношения с Вами, и готов даже отобрать у Вас детей. По Вашему письму сложно понять, почему именно так сложились ваши отношения, что Ваш муж совсем не ставит Вас ни во что. Если он распускает руки, это значит, что Вы и ваши дети живут в ситуации домашнего насилия и их психика травмирована. Вы прожили 6 лет и многое терпели. Сколько еще Вы готовы терпеть? Вы думаете, Ваши дети скажут Вам спасибо за то, что Вы терпели? Если Ваш муж - тиран, то Вы - жертва, но жертвы часто привлекают тиранов своей жизненной позицией и поведением. Поэтому Вам нужно выходит из роли жертвы и менять свое поведение. Своим поведением, вы травмируете психику детей, не только муж, но и Вы. Если Вы терпите, ничего не предпринимаете, Вы загоняете ситуацию и себя в угол, когда остается только один выход - развод. Если муж Вас не любит и Вы его тоже, то для чего нужно сохранять такие отношения, ваши дети вряд ли будут счастливы в такой семье. Какой бы выбор Вы не сделали, нужно брать ответственность за свою жизнь и свое поведение. Потому что если муж ведет безответственно, то Вы тоже поступаете так, и по отношению к себе и по отношению к детям. Если нужна помощь психолога, обращайтесь. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Доброе утро Мадина, есть вы, есть ваш муж и есть ваши дети. Уважения и понимания ,что вы семья и у вас общие интересы и общие обязанности  нет. Почему  именно так сложилось трудно сказать из вашего короткого письма, но за 5 лет отсутствие уважения и ценности ваших отношений говорит о том,что где то  ваша семья сбилась со своего направления и теперь  она держится только на вашем терпении и вашем страхе,что вы не сможете поднять своих детей без мужа и только этот страх и неуверенность в себе держит вас пока  вместе. Чем больше вы позволяете мужу так относится к вам, тем сильнее он будет это к вам проявлять. Разговоры о том,что он заберет детей, не отдаст вам, это простые запугивания, есть законы, есть правила  и он не может их нарушать. Здесь скорее всего имеет место ваша неуверенность в себе, привычка жить так,как вы живете сейчас ,все таки  5 лет вы уже все это терпите, позволяете и уже  где то и привыкли к такому обращениею. Каждый выбирает сам, то какой будет его семья, его жизнь, отношения и вы тоже выбрали сами такую модель семейных отношений. Вам становится уже тяжело с каждым разом терпеть  это , может  наступил момент,когда вы можете принять и другое решение -все поменять  и изменить. В любом случае, решение принимать вам, и от того ,что вы решите и будет зависеть качество вашей жизни. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Здравствуйте Мадина!
У меня есть большие сомнения в том, что дети, когда вырастут, будут Вам благодарны за то, что Вы сохранили для них такую "семью". Они должны расти в спокойной обстановке, рядом со счастливой мамой. А здесь о Вашем счастье пока говорить не приходится.
Сейчас у Вас трудная ситуация - разводиться Вы пока не решаетесь, но и терпеть существующее положение уже сил нет. Я думаю, что Вам было бы сейчас полезно повременить с решением и обратиться на личную терапию - так Вы сможете разобраться, что же происходит в отношениях с мужем, возможно ли там что-то изменить. И если невозможно, то как Вам поступить дальше.
Удачи! Светлана. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы