Отношения с детьми

Здравствуйте, Елена.

В отношениях людей все процессы происходят с обеих сторон. И если на Вас близкие перекладывают на Вас ответственность и им это удается, значит Вы эту ответственность с готовностью берете. А так как никто не в силах сделать все так, чтобы идеально подходило другому, отсюда рождается критика.

Решение проблемы мне видится в постепенном выстраивании границ между Вами и семьями Ваших взрослых детей. это с большой верояностью изменит Ваши отношения. Другой вопрос, что сделать это довольно сложно. Но если для Вас это актуально, я буду рада помочь Вам в этом.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Елена! Если ситуация складывается подобным образом - то может имеет смысл именно изменить свое поведение в ситуации - дети и муж уже привыкли к такой постановке и к такому стилю, при котором все перекладывают на Вас, но и Вы в свою очередь принимаете это на себя! тем самым и поддерживаете их в этой самой инре - понимаете? да, дети уже взрослые и может стоит дать им не иллюзорную самостоятельность и взрослость, а дать им возможность самим разбираться с проблемами и своими переживания, но оказывая при этом только поддержку, но все бразды правления и разрешения ситуаций передавать им самим и не брать на себя? - тем самым Вы и перестанете все принимать на себя! и дадите детям возможность не нестись к Вам, а жить полностью самостоятельно и разбираться своими проблемами и нести ответсвтенность за свой выбор на себе и только на себе! и избавитесь от критики! а ещё получите возможность заняться собой! Вы же зрелая женщина, у которой есть свои интересы, которая живет же своей жизнью и в праве делать и поступать для себя так как хочеться - дети выросли и больше не нуждаются в Вашей опеки, так отдайте время себе самой!!!!! это тоже Вам поможет! а если Вам нужно будет разобараться подробнее - можете обращаться - пожалуйста, звоните!

Добрый день, Лена.

Есть в психологии такое понятие "границы". Важно уметь защищать свои границы и не позволять даже самым близким людям нарушать Ваши границы. Если Вы позволяете один раз, то они нарушают и второй, затем ситуация превращается в систему и Вам "садятся на голову".

О том, как выстраивать и защищать границы, о практических приемах, я провожу семинар и тренинг в Интернете. Если Вам интересно, то можете записаться на него (он бесплатный). Пришлите мне на почту Ваш e-mail для регистрации и Ваше имя, а информация о семинаре есть на моем сайте.

Здравствуйте, Елена! Вы чувствуете, что детям нужна Ваша поддержка. Стараетесь дать им ее в той форме, которая Вам кажется правильной, но в ответ получаете не благодарность, а критику. Критика Вам неприятна, так как Вы считаете, что ее не заслужили.

Конечно, правы коллеги-психологи, и критика не может быть односторонней, это, как правило, двухсторонний процесс. Подумайте, Вы пишете: «Хотя мне многое не нравиться у их семьях я не позволяю критиковать ситуацию». Вы не критикуете словами, но не чувствуют ли они Вашего молчаливого неодобрения?

В ответ они стараются всеми способами показать, что Вы сами далеко не идеальны. То есть, другими словами, Вы хотите переделать друг друга. Вот только хорошо ли вам будет, если вдруг это удастся?

Вы пишете, что со своими проблемами все равно приходят к Вам. Это признание. Но, может быть, не всегда нужно решение проблемы? Может быть, иногда им просто нужно набраться от Вас уверенности в своих силах? Может они ждут от Вас подтверждения, что все у них получится, они справятся? Ведь у Вас всегда получалось. И сейчас Вы не перекладываете свои проблемы, но принимаете сочувствие. Когда Вы начинаете объяснять им их ошибки, «выносить мозг», они воспринимают это как неверие в свои силы, как обесценивание. В результате Вы получаете ответное обесценивание, когда Вас винят во всем.

Лена, Вы пишете, что "я стараюсь контролировать себя"... А не скрывается за часто повторяющимся словом "контролировать" еще и бдительный присмотр за вылетевшими из гнезда и создавшими свои семьи, детьми? Контроль, он такой, не ограничивается только самоконтролем... Не зря следуют комментарии деток и мужа...

"Я успешно помогаю решать" проблемы - замечательно! Когда Вас просят помочь. А не тогда, когда Вы толкаете в счастье (в Вашем представлении) других, которые имеют свой взгляд на счастье... 

Про Ваши "проблемы" ("моих проблем никто старается не замечать (Вы, вероятно, стараетесь не обременять окружающих, да и за долгие годы они уже привыкли, что Вы все "прёте" (извините за выражение!) на себе), а я и не перекладываю их на кого-либо (вот-вот, и я об этом!), т.к. это никто решать не будет - не могут (ну в принципе, так оно и есть, и Вы не можете решать некоторые ситуации дочери, сына и мужа, только они сами, а проблемы со здоровьем решает врач!). Посочувствуют и всё (и это для них - нормально, они же по определению "не могут" - чего дёргаться?).

Вы вышли на пенсию и, вероятно, высвободилось некоторое время и энергия (или Вы всегда были локомотивом и матерью Терезой?) - займитесь, наконец, собой, найдите то, что хотели делать, куда-то съездить, что-то выучить ... Поживите для себя, расслабьтесь и получите удовольствие! Они справятся без опеки, Вы же всегда на связи (телефон, Skype, email)!