Как наладить отношения с мамой?

3806 2 ответов

мария 09.09.2009

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 32 года. Я замужем, у нас 7-ми летняя дочка. Беда в том, что моя мама постоянно меня обвиняет в том, что я живу неправильно, не так воспитываю дочь, что у меня плохой характер и вообще что я "вся в отца". С моим отцом они разошлись очень давно. Он умер 10 лет назад. В основном у нас все конфликты происходят на бытовой почве или из-за ребенка))), она постоянно чем-то не довольна, дальше больше, я слышу оскорбления в свой адрес и все это в присутствии моей дочери. Провоцирует меня на ругань, не хочу говорить ей многие вещи, но она вынуждает меня и заводит, прекрасно зная, что целый день провожу с ребенком.)))Конфликты у нас были всегда и до моего замужества (иногда мне казалось, что у нее ко мне какая-то ненависть, может из-за отца???), потом мы жили отдельно 7 лет, было попроще, сейчас мы вынуждены жить с ней (уже 2 года), т.к. купили квартиру в новом доме,))) Когда я еще была маленькой, как сейчас моя дочь, мать била меня по лицу и таскала за волосы (они у меня были длинные, так что было удобно) за то что я не поняла какой-то момент в математике, а у нее не хватало, видите ли, терпения объяснять. До школы меня растила бабушка и моя крестная (сейчас их уже нет в живых). От них я чувствовала любовь и тепло. От мамы нет. Т.е. насколько я помню, было так: сначала до слез и рыдания, потом иди я тебя пожалею...нихотелось уже ничего и от этих жалений я не чувствовала ничего искреннего.)) Может уже тогда зарождались эти отношения? У нее полное непонимание меня, да вобщем-то и нежелание понимать чего-либо. У нее не складываются отношения с моей дочкой, постоянно моя дочь раздраженная от нее, начинает ее оскорблять, у них нет контакта. Мать ее часто начинает дразнить, потом смеяться над реакцией ребенка. Вобщем моментов много и естественно негативных. Я пыталась поговорить с мамой, чтобы она как-то корректировала свое поведение с ребенком, не отвечала ей тем же, но все бесполезно и она не будет ничего менять. Говорит, что это мы ее так воспитали, но это неправда! Дочь ни с кем себя так не ведет, как с ней. Вобщем я очень устала от этих конфликтов и обвинений, не знаю как это все прекратить. Понятно, что мы уедем скоро и будем жить одни, но отношения уже испорчены и мне порой кажется, что мы стали чужими людьми и мне иногда становится страшно от этого. Может подскажете, как все-таки, если не выйти из этой ситуации, то хотя бы как вести себя и моей дочери? Как научиться не заводиться и не развивать эти конфликты, в себе все держать очень трудно, поверьте.

С уважением, Мария. Спасибо.

Фанталова Наталия Анатольевна

Фанталова Наталия Анатольевна

Мария, Судя по Вашему описанию ситуации Ваша мама - очень несчастный человек. При этом она ничего не желает делать, чтобы ситуация для нее лично становилась лучше. К сожалению это очень распространено в семьях. Поэтому Вам нужно помнить одно: Ваша мама Вас очень любит Вам и внучку. Ведь когда с Вами были бабушка и крестная, Ваша мама работала, чтобы обеспечить и Вас, и себя и бабушку, и крестную всем необходимым. Но, как это часто бывает, Ваша мама любила Вас, так как умела сама, а не так, как это нужно Вам. Возможность строить отношения есть тогда, когда участвуют все стороны отношений. Одна сторона может только изменить свое восприятие, точку зрение или отношение к происходящему. В Вашем случае это Вы. Можно использовать метод расстановки, который позволит Вам «совместиться» с происходящим и изменить свои внутренние настройки. Бывает (нечасто, но бывает), что после того, как человек перейдет на другую точку восприятия другие участники отношений тоже начинают меняться. Обращайтесь. Подумайте сами: Ваша мама ведь чувствует, как Вы ее воспринимаете. И здесь работает эффект «зеркального отражения». Как Вы человека воспринимаете, так в конце концов он и будет себя вести. Всего наилучшего

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Мария, Ваши догадки по поводу того, что многие вещи связаны с Вашим отцом, верны. Возможно, что то чувство злости, обиды и проч., которые мама испытывала к мужу (Вашщему отцу) из-за раннего развода, переносились и переносятся (неосознанно скорее всего) на Вас (её слова про "вся в отца"). Мама - такая какая есть, со своей личной (наверняка сложной историей жизни), любит Вас как может (поинтересуйтесь или может знаете, как складывались её отношения с её мамой). Ваши слова "От них я чувствовала любовь и тепло. От мамы - нет" говорят о многом. Мама и папа всегда ДАЮТ, в первую очередь - Жизнь. Мама в силу её личной истории давала (по Вашему) меньше, чем хотелось. Хотя бывает и так, что дети от родителей - не берут, считая себя более сильными, знающими и пр. Возникают конфликты. Важно принять маму (и папу). Безоценочно и с любовью. Будет желание - приходите на консультацию. Метод расстановок (групповая и индивидуальная работа) помогают разобраться с семейными историями.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ