Мы с мужем вместе уже с 15 лет. После того, как наши отношения длились 6 лет, мы решили оформить их официально. В браке мы уже 6 лет. За время наших отношений (12 лет) у нас было всякое: и скандалы, и обиды. Но в последние 1,5 года мы жили счастливо. Взаимоотношения были идеальными, мы понимали друг друга с полуслова, мы отлично вместе отдыхали, мы проводили много времени вместе, дышали друг-другом, любили друг-друга. В нашей семье царила идиллия: и во взаимоотношениях и по жизни у нас все складывалось отлично (в финансовом плане, в карьере). Все жизненные вопросы были решены и мы уже задумывались о беременности, в этом году в летние месяцы мы планировали плотно заняться этим вопросом. Но в моей жизни было все настолько хорошо, что мне, видимо, стало скучно, я постоянно гуляла, встречалась с друзьями, с коллегами. На одной из вечеринок с коллегами я перебрала и поцеловалась со своим сотрудником. Затем я решила попросить его в соц.сетях о том, чтоб это все осталось только между нами и мы обсудили с ним в переписке то, что произошло. Я удалила всю переписку, но мой муж при помощи какой-то шпионской программы восстановил ее. Видимо у нас с супругом настолько сильная эмоциональная связь, что он просто почувствовал это, потому что раньше у него в мыслях не было проверять мою переписку. 6 февраля моим супругом была прочитана переписка и после этого случился грандиозный скандал. За эти три месяца я пережила очень много. Я прошла через много унижений от него (я слышала очень много обидных слов, он поднимал на меня руки). Я прошу у него прощения, умоляю, я ушла с работы (для меня очень много значит карьера, у меня была хорошая должность и заработная плата и с этой компании я планировала уйти в декрет), я оборвала все связи с друзьями, хотя я очень социально контактный человек, я сижу дома и занимаюсь нашей семьей. Я поняла, что в данной ситуации я должна быть "мозгом" нашей семьи, так как он теперь живет одними эмоциями. Он очень любил меня, верил мне, у него все получалось, а я ему воткнула нож в спину, я предала его... Я знаю, что он хочет сохранит семью, но он не может простить меня. Он не может смотреть мне в глаза и постоянно отводит взгляд. А я страдаю, как 15-летние девочки от неразделенной любви. Я тянусь к нему, хочу ласки, но не получаю той нежности, которой довольствовалась раньше (именно на эмоциональном уровне, в плане секса у нас все нормально и даже после секса становится лучше). В бытовом плане все по прежнему, живем, решаем совместные проблемы, но между нами нет той связи, которая была прежде. Как мне быть? Как восстановить наши отношения? Как заслужить от него той прежней любви, ведь я очень сильно его люблю?
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Ирина! Мне кажется и Вы сами, И Ваш муж придаете тому поцелую слишком большое значение. Насколько я поняла, ничего, кроме поцелуя не было. Если бы была физическая измена, было бы намного сложнее. Вы сами слишком серьезно отнеслись к этому и Ваш муж последовал этому примеру. Если Вы извинились перед мужем и объяснили ему ситуацию, при которой произошел этот случай, то по большому счету можно было бы считать ситуацию завершенной. Скорей всего, мужа больше возмутило скрывание этого факта, чем сам факт. Если бы Вы сразу рассказали ему об этом, возможно, все было бы по-другому. Ваше представление об идеальной семье и идеальных отношениях оказалось преувеличенным. А ведь это испытание очень сильно показало ваши слабые стороны - нет доверия. Пока что у вас нет ресурсов справляться с ситуацией. Вы испытываете чувство вины, он обижен и не может простить. Это все понятные чувства. Но если вам обоим не по силам справляться с ними, нужна помощь психолога.
Отдельно хочется сказать о чувстве вины и умении прощать. Это важный урок для вас обоих. Вам нужно научиться прощать себя, ему - других, а ведь Вы - самый близкий ему человек. Каждый человек совершает ошибки, и Вы не исключение. Ваш брак состоялся, наступила идиллия, нет ярких эмоций, впечатлений, в это время захотелось каких-то приключений, это все по-человечески объяснимо. Но сейчас Вам нужно научиться получать яркие эмоции от своих отношений, съездить куда-нибудь за границу, на остров, если не хватает экстрима, в любом случае, нужно так научиться организовывать свои отношения, чтобы не было соблазна подвергать опасности целостность семьи.
Сейчас Вы сильно наказываете себя. Это не стоит того. Вы потеряли престижную работу, казните себя, какие еще жертвы Вы должны принести на алтарь семьи? Так не должно быть. Вы человек, который как и все, совершает ошибки и Вашему мужу нужно научиться прощать. Вы не предавали его, Вы просто так это трактуете. Если Вы его любите, он должен это чувствовать. Если в отношениях есть любовь, то такие испытания укрепляют их еще больше. Если начинаются отношения на стороне, то Вам нужен третий. Пусть это будет Ваш ребенок. Но он должен прийти в семью, в которой муж и жена любят друг друга несмотря ни на что. Обязательно сходите к психологу в Алматы вдвоем, если вы оба хотите сохранить отношения. Нужно время и отреагирование чувств, осознавание того, как вы строите отношения. Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Ирина, здравствуйте!
"Как мне быть? Как восстановить наши отношения? Как заслужить от него той прежней любви, ведь я очень сильно его люблю?"
Человек так устроен, что порой стремится прятаться за иллюзиями от реальности. Иллюзия ведь может быть красивой и простой, а жизнь такая сложная и не всегда "сладкая".
Готовы взглянуть на собственную реальность? Тогда организовывайтесь для работы со специалистом. Будет не всё "красиво", но будет искренне. Только так можно что-то изменить. В ином случае - лишь поглаживание по поверхности...
Ваша совместная с мужем жизнь не была такой идеальной, как Вам хотелось бы. И не стоит себя сейчас третировать, что Вы всё разрушили.
В полноте не ищут дополнений. Женщины так устроены, что склонны отдаваться одному большому чувству целиком. Мы живём своим мужчиной, наделяя его чертами непогрешимости и божественности. Это когда всё хорошо. Но если в жизни женщины возникает потребность искать развлечений, значит что-то идёт не так. Чего-то в этих "идеальных" отношениях не достаточно.
Вы пишите "я должна быть "мозгом" нашей семьи, так как он теперь живет одними эмоциями". Вот уж с ног на голову! "Жить эмоциями" не мужское дело. Поведение дискредитирующее мужчину. Конечно ему сложно справится с Вашим поступком.
Но мужчине необходимо принять решение - посмотреть правде в глаза и осознать, что необходимо что-то кардинально изменить в вашей жизни, или прекратить их. Истерики и жалобы - это женское, в силу нашего особого эмоционального устройства.
Не тяните всё на себе, Ирина. В ваших отношениях, скорее всего, оба допустили массу ошибок. Но жизнь нам и дана для поиска правильных решений задачи.
Психолог, специалист по семейному консультированию, будет полезен.
С уважением.
Кузнецова Елена Георгиевна, психолог Киров
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
