Психологическая травма

Здравствуйте, Владимир.

Я предполагаю, что вы тот, кто мне нужен, тот кто может решить мою проблему. Постараюсь писать максимально открыто, насколько это возможно. И в то же время заранее хочу извиниться, что текст получился настолько длинным. Я просто хочу чтобы вы реально поняли мою проблему, а не взглянули на нее поверхностно, мне кажется она очень глубокая.

Дело в том, что я (даже стыдно признаваться) боюсь как на меня посмотрят. На улице, в ВУЗе, в маршрутке я всегда хожу склоня голову или пытаюсь смотреть в окно, так чтобы мое лицо не видели. В последнее время часто произношу себе фразу "Никогда не ходи опустив голову. Смотри миру прямо в лицо." Помогает, но буквально на 5 секунд и по-моему с каждым разом эффективность этой фразы уменьшается.

Наверное по этой причине я к вам обратился, но мне почему-то кажется, что это лишь вершина айсберга, поэтому постараюсь описать далее кое-какие проблемные моменты своей жизни, чтобы вы смогли определить, в каком направлении стоит двигаться. Также расскажу немного о себе, чтобы вы определили мой психотип, ну или что-нибудь, что вам нужно.

Кроме того, что я боюсь как на меня посмотрят, так в предверии более-менее значимых событий я еще и ковыряю кончики пальцев, то место что до ногтей. Обычно до крови. Вот и сейчас вам пишу и не замечаю как все расковырял. Читал в интернете, что это делают люди с расшатанной нервной системой.

Детство мое было не очень, после того, как родители развелись (мне было 10), мама стала нервной. Хотя может она и раньше такой была я не помню.

Но с нервами у нее точно что-то не в порядке. Это человек, с которым невозможно не только разговаривать, но и находиться. С этим человеком невозможно решить не одну проблему, она никого не слышит. Мама меня постоянно попрекала, кричала на меня, не верила в меня, говорила, что у меня ничего не получится. А когда получалось - говорила, что все получилось хреново и делала замечания. Даже когда все получалось лучше всех, максимум чего я добивался - это ее молчания. Из-за постоянных упреков я в свое время долго искал в себе проблемы, которых не было.

Внимания получаю и получал недостаточно. Маму свою я, признаюсь честно, в какой то степени ненавижу, поэтому и обнимать я ее уже не хочу. Хотя бывает, что она сама хочет меня обнять. Но я уже никогда не хочу.

У меня есть девушка. Ну я не хочу ничего плохого о ней говорить, просто из-за того, что я часто к ней тянусь, она тем чаще от меня отпирается. Я в обшем то здесь сам виноват, дело не в ней. Она меня искренне любит, ценит и уважает. Просто делает это в меру.

Встречаемся с этим родным и самым близким для меня человеком довольно долго, в августе будет 6 лет. Не раз расставались, было много тяжелых моментов, особенно один из них, когда она приехала учиться в мой город. До этого момента мы встречались на расстоянии. Я то ли не мог принять ее так близко, то ли что, я сам не до конца понимаю. Но явно вел себя как псих, то унижал ее на пустом месте, то еще что. После полугода таких мучительных (для нее) отношений, мы расстались. Через год я написал ей, что хочу провети с ней Новый Год и теперь ценю ее больше собственной жизни, часто говорю комплименты. Вот уже 2 года мы не ссоримся по сильно серьезному поводу и я каждый день ловлю себя на мысли, что хотел бы делить с ней свой теплый ужин и воспитывать общего ребенка.

Я человек довольно таки закрытый. Да это так, в этом письме я пытаюсь открыться через силу, с надеждой на то, что это решит мою проблему. Я замкнутый человек, не люблю находится в кафешках и прочих подобных заведениях. Однако с женским полом мне общаться значительно легче. Особенно почему-то с красивыми девушками:) Когда я среди девушек - я очущаю себя как в своей тарелке. Даже психолога я изначально искал девушку, пока не наткнулся на пару ваших комментариев.

Серьезно стремлюсь уехать за границу в поисках счастливой жизни, но скорее всего просто бегу от проблем. Да, кого я обманываю, так оно и есть. Хочется вычеркнуть все, что у меня сейчас есть (кроме девушки) и начать новую жизнь. А со старой потерять связь навсегда и больше никогда ее не видеть и не слышать. Просто исчезнуть и все. Навсегда. Как будто этой старой жизни у меня никогда и не было. Забыть ее к чертовой матери. Иногда наступают моменты, что и девушку не хочу с собой брать. Обычно это происходит, когда она меня не понимает.

Открою вам истинную мечту своей жизни - воспитать собственного сына так, как не воспитали меня. Нет, серьезно, я хочу дать ему все. Для него я меняюсь.

Я стараюсь решать свои проблемы, я не забиваю на них, это очень важно для меня. Приведу примеры проявления моих стараний для наглядности:

1) Непрерывно стремлюсь к саморазвитию. Пример: Контролирую свое время и веду личный финансовый учет.

2) Стараюсь выявлять свои вредные привычки и уничтожаю их. Пример: Бросил пить и курить 2 года назад после 5 лет непрерывного потребления. Это одно из самых значимых событий в моей жизни. Было тяжело.

Кроме того, личность я творческая, умею красиво рисовать, написал множество песен, умею играть на гитаре. Танцую, проработал хореографом 2 года.

Однако все, чем бы я не занимался, не останавливает меня на этом. Я всегда двигаюсь дальше. Мне говорили, что я скачу с одного на другое, но я не могу остановиться, мне становится скучно. Постоянно пытаюсь найти для себя что-то новое. И эти скачки касаются не только моего творчества. Поскольку я очень быстро все забываю, даже этот текст я пишу прыгая с одного незаконченного абзаца на новый, чтобы не забыть зародившуюся мысль.

Кстати, насчет рисунков - я рисую абстракцию, не представляя что получится в конце. Уверен, что вам будет интересно посмотреть на эти рисунки, если наше общение продолжится.

Кроме всего вышеперечисленного, я склонен к предприимчивости, у меня было немало своих проектов. Добр, могу оказать помочь совершенно незнакомому человеку. Веду свое сообщество Вконтакте:

С уважением, Данис. Спасибо.

P.S. Я перечитал текст и убрал все лишние "я", их было здесь очень много. Может быть это что-то значит.