Гнет накопившихся обид

Здравствуйте, не знаю смогу ли я подробно тут все написать, да если начну, то весь текст не влезет. моя проблема, она еще глубоко из детства, дело в том, что по каким то причинам мама меня не любила, каждый день гнобила, ущемляла, обделяла и доводила до слез, не смотря на то, что я была хорошей, прележной девочкой, сама всегда училась без пенков и родительской помощи, окружающие меня любили, и друзья и взрослые. мама (по идее когда пишу "мама" делаю это просто ради приличия) ну так вот, по мимо меня было еще три брата, их она любила, защищала, делала привилегии, помогала в жизни, покупала вещи, давала на корманные расходы, в мою же сторону всегда была какая то агрессия, я даже 100 рублей не могла у нее на проезд попросить, потому что она всегда такой взгляд делала, как будто я у нее каждый день просила тысячу. в общем с ней никогда ни советов, ни разговоров о девичьем, ни чего не было, мне уже 26, и сейчас обрисовывается такая картина, что братьем нет дела до родителей, одному уже 32,а он все еще живет так, как будто он ни чем ни кому не обязан, ни даже в физической помощи пожилым родителям, в общем все падает на мои плечи, а мама себя стала вести так, как будто она всегда была прекрасной матерью, а я вот такая не благодарная выросла.... долгая, реально долгая история, я не смогу описать то, что твориться во мне... прихожу я в родительский дом, только из за отца, и все это время там находящ и помогая, во мне бушует и гнев и ненависть и многие другие эмоции, я становлюсь другим человеком, я не разговариваю дома, я не делюсь успехами и тем более не делюсь проблемами, мама считает что я вообще счастливо живу и упрекает в том, что даже деньгами не помогаю, хотя она не знает что я уже два месяца без работы, что лежала в больнице, что мне вообще плохо, и в принципе не узнает, потому что жаловаться ей, я не привыкла.... братьев я тоже тихо ненавидеть стала, за то, что они полнейшие эгоисты, за то, что их мамка избаловала, за то, что они живут для себя, и не желают даже принимать то, что отец тяжело болен и по дому нужна хоть раз в неделю мужская помощь (живут в собственном доме) ....а я... я понимаю что сейчас во многих ситуациях сейчас виду себя обежая их... в общем реально сложно написать это все, сложно и невозможно.... я просто понимаю что я себя убиваю, что я ненавижу маму, что растет ненависть к братьем, мне очень жаль что они такие, смысл рожать детей? продолжать род? когда дети всю жизнь сидят на шее и не уважают... в общем может вы посоветуете прочесть мне какую то книгу, которая поможет мне???? поможет мне доьраттся до глубины своей души, выбрасить этот мусор, освободиться, и на мир уже посмотреть проще, я реально этого хочу, моя душа болит, она плачет, мне тяжело с этим жить