Помогите уйти от мужа

Здравствуйте, Алена! Вы оказались в непростой ситуации и эта ситуация складывалась годами, пока Вы все терпели. К сожалению, так часто бывает, когда пьющий мужчина как чемодан без ручки- и выбросить жалко и тащить уже сил нет. Сравнение сильное, но суть хорошо отражает. Вы уже официально в разводе, но продолжаете о нем беспокоиться и плюс добавились проблемы  по кредиту. Для начала Вам нужно сходить в банк в юридический отдел и узнать, каким образом будет выплачиваться кредит, если вы брали его на двоих. Даже если муж не будет проживать с Вами на одной территории, перед банком у него есть свои обязательства. В любом случае, он должен Вам отдать хотя бы половину суммы. Можно рассмотреть еще варианты, например, продать эту комнату, уйти на съемную квартиру и т.д. Проконсультируйтесь с юристом,  можно пересмотреть условия выплаты ипотеки.  На самом деле варианты есть и нужно просто все не спеша обдумать.

Что касается того, что его жалко, это понятно по-человечески. Каким бы он ни был, двадцать лет из жизни просто так не выкинешь. Но меняться или нет - это его выбор, и если он ни при каком раскладе не хочет менять своего поведения, то вряд ли  стоит держаться за то, что приносит одни лишь страдания. Вы имеете право пожить для себя, Вы молоды и можете еще устроить свою жизнь. Но счастье не свалится Вам на голову просто так, потому что Вы развелись. Вы должны тоже поменяться, кардинально, начать любить себя и заботиться о себе в первую очередь, ведь только так можно дать счастье своему ребенку. Выходите из роли мамочки для своего мужа, жалость на самом деле очень деструктивное чувство - и для того, кто ее испытывает и для того, кого жалеют. Тот, кого жалеют, автоматически становится в Ваших глазах маленьким ребенком, то есть существом беспомощным ( ведь именно беспомощных мы жалеем), а Вы сами своей жалостью связываете себе руки и не позволяете себе развиваться, идти своим путем, расти как личность, уважать себя как женщину и т.д. Это общая ошибка для всех женщин, живущих с зависимыми людьми - проживать за них  жизнь, как будто это малолетние дети и без Вас пропадут. Вы сами берете на себя роль спасателя, непонятно почему и зачем. В пьянках и скандалах нет места любви. Любовь приносит радость, вдохновение, желание стать лучше, развиваться и расти вместе с любимым человеком. А если в отношениях этого нет, то это не любовь.

Вам нужно сделать окончательный выбор. Для себя, не для него.Возможно, этот выбор будет стоить Вам материальных затрат, но разве деньгами можно измерить свободу, счастье, любовь, радость жизни -такой, какой Вы хотите для себя? Ваш муж сам сделал выбор и это его выбор. Пусть живет, как хочет. Он взрослый мужчина, отдайте ему его ответственность за его жизнь. Если он хочет вернуть отношения, пусть меняется, пусть ложится на лечение в наркологию, кодируется, пусть что-то делает, но желание измениться должно исходить от него, не от Вас.

 Напоследок хочется Вам порекомендовать все-таки после таких отношений походить к психологу, ведь Ваше созависимое поведение все эти годы продолжалось и вряд ли оно изменится сразу, на это нужно время. Но Вы должны сами понять, почему Вы выбрали такого партнера, какой вклад внесли в сложившуюся ситуацию. Почитайте в интернете статьи про созависимых людей - это жены алкоголиков, наркоманов и др. Ведь такие люди неспроста встречаются и живут вместе, каждый их них играет в свою игру, проживает свою роль. Почитайте в интернете статью про треугольник Карпмана, это про такие зависимые отношения. Такая информация будет Вам очень полезна, ведь чтобы строить другие, новые отношения, нужно сделать работу над ошибками, чтобы вновь не наступать на те же грабли. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы