Сложные отношения с мамой

Доброе утро Ольга, с вниманием прочла ваше письмо, хорошо изложили суть, и вот что я думаю по этому поводу. Житейские трудности и квартирный вопрос, поставили вас перед выбором где жить и с кем. Ваша любовь и забота о маме толкнула на то,чтобы принять ее приглашение пожить в ее квартире. Ваша мама очень давно живет одна , она так привыкла, но вряд ли ей это нравится. Свое недовольство  личной жизнью, привычка жить одной , все эти моменты она проявляет к вам с мужем,через свое недовольство и постоянные замечания. Думаю обижаться не стоит, ведь она это делает не специально против вас, она  одинока, когда то в своем одиночестве ей было легче обвинить всех вокруг и человек обозлился, стал больше ворчать и это стало ее образом жизни. На вашем месте мог быть кто то другой и такое же отношение было бы и к другому человеку. Это мамины свои глубинные проблемы, и это уже отдельная история, не будем в нем разбираться глубоко и подробно. Что в этой ситуации можете изменить вы сами. Мое мнение, что вам просто необходимо найти свою жилплощадь, пусть маленькую и съемную, но свою. Вам нужна дистанция между вашей мамой , вами и вашей семьей. В таком режиме упреков, постоянных недовольств и моральной атмосферы, вы не сможете выстроить гармоничные отношения с вашим мужем, скорее наоборот, это приведет к взаимному охлаждению, к потере интереса друг к другу и ухудшению интимной жизни. Ольга, вы взрослый и самодостаточный человек, в вашем письме столько теплоты к маме и желания почувстовать ее любовь к себе, свою нужность для нее. Понимаю вас, мамина любовь или ее отсутствие часто  самое важное и необходимое чувство,к которому  тянемся. Вы уже сами мама и постарайтесь своему ребенку дать то тепло и внимание, которого так не хватало вам в вашем детстве. ВЫ свободная и вас не должно терзать чувство вины, что вы оставляете маму, что вы уезжаете от нее. Маме и вам будет намного лучше, если  каждая из вас будет жить на своей территории, при этом у вас будут равнозначные права. Мамины обиды ,которые она постоянно вам демонстрирует, это ее обида на свою жизнь, на все вокруг. Вы не можете быть виноватой в ее несложившейся жизни. Сейчас время подумать о том, чтобы не повторить ее судьбу, оставшись одной с ребенком на руках. Вы имеете право на свою личную жизнь и она уже у вас есть, вам  только нужно постараться сохранить свои личные границы и никому не позволять их нарушать, даже маме. Избавьтесь от чувства вины, и долга,что вы  что то должны кому то. И напоследок, постарайтесь полюбить себя в первую очередь, и заполните ту брешь  , которая есть в вас, тогда сможете и сами поделиться ею и со своей доченькой и с мужем и даже с мамой. Надеюсь, что когда нибудь позже и мама многое поймет и успеет поменяться и выстроить свои отношения с вами, но не на позиции " ты мне должна", а в полной любви и уважения к взрослой дочери. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Ваша проблема в том, что Вы не хотите сами "платить" (во всех смыслах) за свою жизнь.

Поэтому - расплачиваетесь - отношениями, которые Вас не устраивают.

И еще - идеальных решений нет - есть Ваши.

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Здравствуйте Ольга!
Вы живете на территории мамы и этим все сказано. Она там хозяйка и поэтому ведет себя так, как считает нужным. Понятно, что от мамы хочется любви и поддержки, но она не умеет ее давать нужным Вам образом. Примите это как факт и перестаньте себя накручивать по этому поводу.
Если вы хотите спокойной жизни по своим правилам - отделяйтесь от мамы, будьте независимы от нее во всех смыслах.
Светлана. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Ольга добрый день!

Исходя из вашего письма, можно сделать вывод о том, что вы крайне измучены из-за сложившейся ситуации. Что нужно предпринять сейчас, а точнее выйти из замкнутого круга непонимания и перейти на другой уровень. Сейчас желательно расставить приоритеты ваша молодая, но новая семья нуждается в объединении. С мамой нужно поговорить и  возможно она обеспокоена чем-то, но вы то верите в  то, что все будет хорошо. Кончено, скорее всего многим мамам хочется видеть своих детей счастливыми, вот только ощущение счастья у каждого человека своё. 

Балабаева Альбина Кемелхановна, психолог Алматы