Не могу избежать конфликтов с мужем

Здравствуйте. Помогите, мне, пожалуйста разобраться в ситуации. Скорее всего я чего-то недопонимаю и не вижу. Я замужем совсем недолго. Это мой второй брак. В первом прожили 10 лет, я была инициатором развода, так как со временем поняла, что эмоционально мы с мужем совершенно разные люди. А эмоции, чувственность, взаимодействие душевное, моральное для меня - гораздо дороже стабильности, материального благополучия и ровных отношений. Все это было у меня до 28 лет, а я твердым решением от этого отказалась. Ни разу не пожалела, долго была одна, встречалась с мужчинами, меняла место жительства, меня не раз звали замуж, но я точно знала чего хочу от мужчины и к каким отношениям стремлюсь, поэтому знала, что если не встречу своего человека, то всего остального мне достаточно и без взаимных обязательств и совместного проживания.

Я такого человека встретила. Сказать, что мы любим другу друга.. да, любим, настоящей искренней любовью и чувство это настолько глубокое и интимное, что кажется мало описать его избитым словом "любовь". Мы дышать друг без друга не умеем. Вместе почти год, знакомы больше трех лет, но год назад нас свели необычные обстоятельства: я сильно заболела. Он был рядом, врачи буквально давали процента три на то, что выживу и то при условии, что меня прооперируют, а оперировать все отказывались, слишком большой риск и ювелирная работа. Тогда только я и узнала, что мой муж тоже имеет большие проблемы со здоровьем, о которых он никогда не распространялся. У него искусственный клапан в сердце, были даже клинические смерти. Он потом уже признался, что прекрасно понимал, что не потянет меня.., сказал "я не хотел тебя добиваться, ухаживать, уговаривать, я знал, что хочу прийти и взять". Он так привык в жизни - принимать решения и нести за них ответственность самостоятельно, слушая себя, интуицию и больше никого. Но оценив обстановку, принял решение, что я молодая, красивая, здоровая, а он... ну, вобщем жизнь с имплантом да еще и в сердце никогда не будет полноценной. А когда встал вопрос о невозможности моего выздоровления, он мне все рассказал, сказал, чтобы я не искала правды в нашей медицине и посоветовал ехать туда, где оперировали его, сказал, что там совершенно другие врачи, они умницы, у них золотые руки и светлые головы. Так и случилось. За 8 тыс км от дома меня прооперировали, он прилетел, был со мной, когда я была в реанимации, поддерживал, ухаживал. После выписки мне еще месяц надо было находиться в том городе и мы жили на квартире. Из-за переживаний сердце его забарохлило и его увезли на скорой в больницу. Теперь уже я бегала к нему. Однажды он решил мне сделать сюрприз, пришел утром, а меня не предупредил, я как на зло напилась обезболивающих, т.к. всю ночь у меня болел шов, утром не услышала как он звонил и выносил дверь в съемной квартире. тогда он впервые проявил свою агрессию, ревность, он орал, что я была не одна, пытал меня всю ночь с кем я была и т.п. Головой я прекрасно понимаю, что это недопустимо - такое отношение, он поднял на меня руку. И я приняла решение, что это конец, такого я точно не заслуживаю и улетела. Трубку не брала,говорить отказывалась, но сердце мое разрывалась, я невозможно по нему тосковала. Через три недели он сбежал из больницы, взял билеты и прилетел ко мне. Я не готова была простить, я понимала, что раз он такой, это повторится.Сказала ему об этом. Он сказал - дай шанс. Дала. Повторилось. Опять простила. Надо сказать, что эмоционально я очень вспыльчивая и, если честно могу понять агрессию, сама грешу отсутствием контроля над эмоциями. Но агрессию оправданную, причинную, а не такую У него она вечно на "ровном месте". Хотя его точка зрения прямо противоположна, он считает, что я провакатор. И хочется мне с этим не согласиться, но дело в том, что в умении виртуозно "вытягивать жили" из людей, которые рядом меня обвиняют очень многие. Нет во мне кроткости, покладистости, лояльности.. Не умею я по=другому, я свою правоту отстаиваю разве что без оружия в руках, но биться готова насмерть. Простите за сумбур... иначе сформулировать у меня вряд ли получится, я понимаю, что отношения наши уже слишком испорчены взаимными упреками и обвинениями, но как мне будет плохо без него, а ему без меня, я не представляю. Сейчас звонил, сказал, что хочет развод и хочет уехать, и я понимаю, что так будет лучше, но слышу, что сам говорит: я тебя очень люблю, но отпусти, я просто не выживу рядом, я устал. Как быть?