Как расстаться с пьющим мужем?

Здравствуйте! Моя ситуация такова. Мне 33 года, высшее педагогическое образование,по специальности работала 2 года, 4 года работала в коммерческой фирме менеджером по продажам, потом фирма закрылась,сечас работаю продавцом в магазине люстр.Живу с мамой(они с отцом развелись, когда мне было 5 лет).У него своя семья, дочь, моя сестра с которой мы дружим.Оношения у матери с отцом после развода остались плохе.Очень тяжело мне с ней, она педагог, на пенсии, но работает до сих пор.Постоянно меня учит, сравнивает с лучшими"экземплярами"говорит мне, что моя жизнь пустая, что ничего у меня нет, ни мужа ни семьи ни работы, мне это очень больно слышать, это правда, но она считает, что если она будет мне это говорить, то что то изменится в лучшую сторону, но это для меня ещё хуже, я обижаюсь на неё и все. Мне с ней очень тяжело, она меня морально подавляет. Любит перед сном или с утра наговорить мне неприятное, я потом не могу уснуть, или иду на работу с ужасным настоем на весь день, говорит что она болеет из-за меня (нервы) мне тяжело, менять квартиру она не хочет, каждый день плачет...Я до сих пор боюсь что то сделать не так, а если делаю по своему, то боюсь с её стороны осуждения, поэтому суетливая и невнимательная, это отражается и на моей работе. Когда я работала в школе, она постоянно мне говорила ищи работу, я устроилась в фирму через её знакомую. работала там с одним выходным, но хорошо зарабатывала, ездила отдыхать за границу, покупала доргие вещи но её тоже это не устраивало, так один выходной, и постоянно говорила, что мол ты там собираешься всё время работать?? В личном отношения складывались так,по молодости ( В 17 лет)была влюблена встречались 2 года, расстались, он ушел к моей подруге по институту.Потом общалась с женатыми мужчинами. Связь была такая с одним 3 года, но встречались редко,потом в 20 лет ушла к парню без любви, сбежала от материнских придирок, ничего не вышло, он был ревнивым тираном и хамом, свадьба не состоялась я очень сильно это переживала.По просшедствии 2 лет у меня был какой то психологический срыв, и она мне говорит, мол лучше бы я так с ним и осталась жить, это после того как она была за то чтоб я с ним не жила. Она обижается что я с ней не разговариваю, а я не хочу потому что она начинает либо меня поучать, когда я ей что то говорю, она меня просто не слушает, или переворачивает ситуацию на свой лад, поэтому я стараюсь ей ничего не говорить, хотя понимаю что без общения ей тяжело, но не знаю что делать. 4 года назад у меня была ситуация. Работа-дом-компьютер, иногда(раз в неделю) женатый любовник,мне так хотелось убежать куда нибудь от её придирок, я постоянно плакала и повторяла, что хоть куда нибудь хоть к черту и накаркала себе...Мама так же охала, плакала и познакомила с парнем,зовут Роман, он снимал квартиру у её подруги, он в командировке из другого города.Я встретилась с ним, мне он не очень понравился, интелллектуально не мой уровень, выпивши пришел, мне это не понравилось, но я пошла к нему в гости. Через 2 или 3 дня я переехала к нему.Не по дикой любви, а потому что не было сил уже жить с матерью.Он был со мной ласковый и нежным, материально стал поддерживать(к тому времени зарплата моя снизилась, сказался кризис) меня даже это умиляло, относился ко мне как маленькой... Потом началось, прожили мы с ним 1 месяц, и он начал пить, я поняла что он алкоголик. Но во мне есть такая черта,я верю что это пройдёт и всё будет хорошо. Но я не выдержала, его пьянки дружки алкаши, громкая музыка,хамство.Ушла,тут из Москвы приехал мой давний любовник, я ушла к нему.Но будучи с любовником я думала Роме. Он мне постоянно звонил,молил о прощении,признавался в любви.Не жили мы месяц, потом я улетела в Турцию, приехала, он пришел и я к нему вернулась,я не знаю как описать мои чувства к нему это и жалость,и привычка,прятно слышать от него слова любви и нежности, страх не быть с матерью, материальная поддержка,страх одиночества, что не найти лучше.... Так мы снм уже 4 года.. Я не помню сколько раз я уходила от него и возвращалась, но причины были всякие когда приходила. Уволилась с работы. не работала, у матери на шее я сидеть не могла,когда искала работу.2 раза я ездила к нему на родину в его город.Ужас что там было,пьянки,руки распускал,унижение, его дружки алкаши, кошмар.... Я никогда не думала что у меня будет такой ужас в жизни, близкие подруги знают всё,конечно говорят чтоб я его бросила, но я не могу с ним расстаться, очень я нерешительная, боюсь терять что-либо или кого-либо,очень переживаю потери. Уже не живу с ним только общаюсь иногда остаюсь ночевать. Секс с ним очень редкий я его не хочу даже.Приходится через силу если он просит.Нет вообще желания...Я осознаю что это ненормально, но не могу прервать отношения. Мать мне говорит брось его, я же не знала что он алкоголик, когда тебя с ним знакомила.Хотя когда ей что то надо там прикрутить-наладить, она у меня спрашивает, а не сможет ли Рома сделать что -то, или на даче, то насос поставить и т.п.с ним она очень хорошо общается Хотя говорит чтоб я с ним не общалась. Как будто это очень просто, раз и выкинула из головы всё,меня постоянно мучают мысли я иногда думаю что схожу с ума, или это страшный сон и он кончится, одно спасение это сон, когда я засыпаю и ухожу от этой реальности.После работы иду к нему, хотя он меня тоже раздражает, куда то в люди выйти я его стесняюсь, хотя он симпатичный....был но с его образом жизни и драк после пьянки внешность не такая как была когда то, да и не во внешности дело, а в поведении, мат и т.п. Не могу я привыкнуть к этому хоть уже столько вместе с ним.и понимаю я что это не жизнь,и хочу семью нормальную любить и быть любимой,нормального секса, чтоб желание было,и уюта в своём доме и ребенка, отдыхать вместе.Квартиру он снимает, так как прописан в др.городе,и не делает ничего для создания семьи, но ребенка хочет.... а как его кормить, потому что он иногда пропивает много. Запуталась совсем.Зарабатываю немного, снять квартиру мне нереально, чтоб не жить с матерью.Пыталась познакомится с другим мне или женатые, или какие то извращенцы попадаются... Как я устала от всего этого, хочется стабильности, а он мне только обещает что не будет пить. Проходит время и опять запой. как будто это два разных человека в нем. И жалость эта дурацкая, расставались мы с ним 3 м-ца не общались, да к я чуть с ума не сошла, у меня даже когда такая мысль в голову приходит, что мы расстаемся, я просто места себе не нахожу, как будто от меня руку отрежут!И с ним невыносимо и без него уже себя не представляю себя.Грех так говорить, но когда мама или на даче или куда нибудь уезжает, мне так хорошо одной, это как в детстве, можно не заниматься музыкой и уроками.А как приходит, всё я себя чувствую как на экзамене.Не сказать что она тиран, но метод общения у неё директивный.И стираю я не так, и воду лью зря....Все мнения неправильные, а её правильное, хотя мнения у неё могут меняться, и не всегда знаещь что хорошо, а что плохо.Теперь она мне постоянно о ребёнке говорит, а я не пойму от него рожать, жить с ней, кто помогать будет, да и не факт что от такого "героя" ребенок родится здоровым, а ответсвенность, а ведь его любить надо, хочу чтоб семья была полная и трезвая, а что ребенок увидит от такого папы.А жить с мамой, она мне потом выскажет зачем я его родила, я уж её знаю.Я чувствую себя в каком то болоте, и как выбраться оттуда не знаю.Тяжело представить как его бросить, но понмаю что это надо сделать, а как с наименьшими потерями? Постоянно думаю как просыпаюсь об этом, как мне хочется чтоб он совсем не пил, я бы плюнула что квартитра съёмная и родила бы ребенка, но он очень слабый человек морально, не может бросить пить.С работой мне тоже не везёт,менеджером по продаже устроиться не смогла,сколько я ходила на собеседования, ужас! Без работы тоже чувствую себя никчёмной.Вот и пришлось продавцом-консультантом пойти, что говорить я там как белая ворона, уровень у окружающих конечно не мой, да и физический труд там мне в тягость. В голове только и крутится что я никто, ничего не добилась, я неудачница. Ну почему так? Что во мне не так? Ну у меня же есть друзья, которые со мной общаются, а я чувствую внутри себя ничтожеством.Стыдно увидеть на работе знакомого, начинаю прятаться от них, если не удается, то потом переживаю очень сильно. Только Рома меня всегда поддерживает(хотя может мне это кажется) Я иногда чувствую что он мне как какой-то родственник, близкий человек, может даже ребенок, так как он несерьёзный, дурашливый немного, глупости любит болтать, как ребенок.Вот уйдёт пьяный куда нибудь а я всю ночь переживаю прислушиваюсь к шорохам, как вот мать бы сына ждала.... Может просто материнский инститнкт зашкаливает.Как хочется иногда взять плюнуть на всё и забеременеть, но ведь хочется чтоб всё было как у людей дом свой и любовь, стремление а я этого не вижу от него.Я первое время живя с ним и уют создавала в квартите,чистоту и готовить я люблю, а когда пьянки, разор, и грязь желание пропадает.Страхи лезут в голову что мне уже 33 а жизнь пустая. Посоветуйте что мне делать, что со мной такое, и как выбраться из данной сложившейся ситуации. Спасибо!