Муж разлюбил, да и не любил никогда

Мне 22 года. Образование высшее юридическое. В данный момент не работаю, хотя планирую трудоустроиться. Хочу работать с людьми. Замужем 9 месяцев Своего жилья нет, живем с родителями . Я чувствую свою вину за то, что случилось с моей девочкой. Не понимаю, как я могла не заметить, что с ней что-то не так.

Ужасно больно видеть на улице мамочек с малышами, прямо внутри все выворачивается. Очень ухудшилась память. Совершенно не могу сосредоточиться, мысли теряются, как в тумане. Когда мужа нет дома, не могу лечь спать раньше 3-4 часов утра. Жутко, и уснуть не могу. Немного легче, когда муж дома, но когда он уезжает, испытываю какое- то странное чувство одиночества. После общения с людьми возникает чувство, что никто не понимает. Кажется весь мир против меня.

Я НЕ ХОЧУ испытывать чувство радости. Не верю врачам. Даже если смогу иметь детей (это сейчас под вопросом), это будут уже ДРУГИЕ дети. Не могу представить, как снова буду беременна. Страшно, вдруг, снова что-то случится. Внутри такая пустота, неуверенность и боль. Очень волнуюсь за мужа и маму. До боли хочу, чтобы у них все было хорошо

Боюсь, что заболеет мама. Все время, кажется, что я мало уделяю ей внимания, мучает совесть, если у нее что-то плохо, а у меня в этот момент нормально. Самое тяжелое – знаю, что надо продолжать жить, но сил для этого нет и страшно очень, что я не смогла спасти своего ребенка. Я не знаю, может ли мне кто-то чем -то помочь.

Постоянно пытаюсь найти различные "утешительные моменты" и обдумать их, например: на все воля Аллаха, и я не могу ему противостоять, он знает как нам всем лучше; может, моей девочке лучше там, чем было бы здесь с нами; на самом деле люди не умирают, просто они переходят в другой мир; а может, тот мир, где мы сейчас живем и есть ад, где все проходят "работу над ошибками" .

Не могу ничего делать. Мысли разбегаются и путаются, теряются. При малейшем волнении сразу начинает дрожать все тело и очень быстро биться сердце. После того, как вижу маленьких детей долго не по себе, часто плачу. Чувство полной внутренней опустошенности. У меня нет сил к чему-то стремиться, что-то планировать, вообще о чем-то думать. Иногда могу настолько увлечься фильмом или статьей в журнале, что когда они кончаются, такое чувство, что резко оказалась в другом мире, или в проруби с холодной водой. Не хочу, чтобы меня жалели. Очень- очень хочу, чтобы у близких людей все было хорошо. Мне все равно, что со мной будет, нет сил жить, но и умирать не хочется и страшно. Хотя если это грозит кому-то из близких, то лучше я вместо них. Частые сердцебиения, головокружения, к вечеру совсем туго. Дрожь стала при малейшем волнении, руки иногда очень трясутся.

Из больницы выписалась месяц назад. Там провела 6 дней из-за внутриутробной гибели плода. Три дня у меня пытались вызвать искусственные роды. И только после этого были мучительные роды. Никогда не забуду этого!

Настроение чаще подавленное. Перед людьми стараюсь держаться. Стала очень раздражительной. Все время срываюсь на муже, хотя понимаю, что он ни при чем. Накричу на него, а потом думаю, что не надо было. Или он скажет что-нибудь, а я сразу плачу, хотя вроде бы и не с чего. Подъемы настроения бывают, но редко и недолго.

Ночью спать не могу. Жутко. Если удается заснуть, то все время просыпаюсь. Крепко сплю только утром. Если меня не будить, могу спать по 12 часов, и просыпаться не хочется. Снов почти не помню, только обрывки. Иногда снятся родственники, которые уже умерли. Я оказываюсь с ними в одной комнате и не могу выйти. Еще снится вода в разных вариантах, но ее много. Чувство разбитости, если пытаюсь спать ночью, а утром встаю.

Аппетит нормальный, вес, кажется, значительно не изменился. Спиртные напитки не употребляю, то есть только по праздникам в компании и по чуть-чуть. Хотя в последнее время почти постоянно хочется напиться, чтобы ни о чем не думать. Наркотики никогда не пробовала никакие и не хочу. Не могу нормально заниматься домашними делами: ничего не хочется делать.

С памятью и концентрацией внимания очень большие проблемы. Дома это причиняет большие неудобства, и в общении тоже. Мне кажется, что я других людей не понимаю нормально, мне очень интересно, когда люди рассказывают о себе. А о себе трудно говорить, жалеть будут, а толку, никто не поймет меня.

После смерти ребенка все время кажется, что это сон и надо проснуться, тогда все будет хорошо. Сейчас кажется, что я сильно изменилась во всех отношениях. Думала, что умру, когда была в больнице. Ходила и прощалась про себя со всем вокруг. Временами, мне казалось, что схожу с ума или временами кажется что я умру. Но ощущение нереальности происходящего время от времени возвращается, особенно если возникают новые проблемы или когда вспоминаю прошлое.

Сексуальный партнер постоянный, он же и единственный. Затруднений никаких, кажется, нет. Мои чувства при близости стали более яркими. Сейчас у нас чаще бывает близость, чем раньше, иногда несколько раз за ночь. И мое желание стало сильнее, как в то время, когда все только начиналось. Сейчас мне сильнее хочется доставить удовольствие ему. Мы стали практиковать оральный секс, что раньше случалось крайне редко. Иногда мне кажется, что моя потребность в близости сильнее, чем у мужа. Хотя это не чисто физическое желание, а какая- то эмоциональная потребность снова пережить эти чувства вместе с ним. Иногда случаются дни хорошего настроения, когда мы смеемся и будто то бы чему-то радуемся. Только даже в такие моменты внутри холодно и пусто.

Я могу искренне радоваться, когда у дорогих мне людей случается что-то хорошее. Точнее, когда я знаю, что у них все хорошо, мне немного спокойнее. Боюсь, что с кем-нибудь случиться плохое. Мама очень беспокойная, за всех волнуется. Стараюсь оберегать ее, но все равно волнуюсь. Раньше была очень активным человеком. Веселилась, смеялась, была уверенной в себе. А сейчас не знаю что случилось, в голове постоянно вертится за что?!

Во время конфликтов бывает по разному: иногда могу орать, плакать, устраивать истерику - это если меня очень сильно обидит близкий человек. Могу просто молчать и стараться уйти подальше, если ситуация кажется неразрешимой или если меня намеренно обижает человек, "достучаться" до которого я не могу при всем желании.

Не держу зла на тех людей, которые меня обижали. Пусть у них все будет хорошо и меня они больше не трогают. Считаю, что цель не оправдывает средства.

С самого начала беременности я периодически волновалась из-за скандалов с мужем. Меня обижало, что ему будто безразличен наш будущий ребенок. Все вертелось вокруг его родственников, друзей… А я как на втором плане. Но как появился живот его будто подменили, как он целовал животик, разговаривал с ней, а у меня сердце от счастья разрывалось. Но в один день все рухнуло. Мне сказали сердце моего ребенка больше не бьется и это на 36 неделе, когда оставалось всего 2 недели. У меня почва из под ног ушла в тот момент. Маму жалко. Очень не хотелось говорить родным такие страшные новости. Казалось, Что надо просто проснуться и все будет хорошо, моя девочка будет жива и здорова. Не буду описывать подробности моего нахождения в роддоме. Три дня не могли спровоцировать роды, а когда они стали начинаться схватки длились почти 14 часов. Это самый ужасный день в жизни, я рожала и знала, что не увижу ее больше никогда. НИКОГДА!!! Боже, до сих пор помню, как внутри сердце замирало.

Вечером, когда все закончилось, меня перевели в послеродовое отделение, в палату на отшибе. Там была еще одна девушка с такой же проблемой. И не смотря на то, что нас было всего двое на весь роддом, и палата была на отшибе, к нам все время приходил врач-педиатр, медсестра с грудными детьми в руках. И всем им приходилось до бесконечности объяснять, что мы не кормим, что это не наши дети, что у нас нет детей, что мы не после аборта, что наши дети умерли... А в это время в коридоре разносили малышей на кормление к мамам, и они кричали так громко и жалобно. И все молодые мамы шушукались за нашими спинами, пересказывая нашу страшную историю и желая узнать подробности. А когда я выходила к маме и мужу, которые приходили меня навестить, то видела, что они шутят и улыбаются сквозь слезы.

С мужем поженились после 3 –х долгих лет встреч. За это время пережили все, я простила все измены, обиды, просто…. Потому что люблю. До боли обидно, что даже после свадьбы не стала для него тем самым дорогим человечком. Очень больно, когда близкие тебе люди не понимают и не поддерживают в трудные минуты. Думала, смерть нашей малышки изменит нас, станем ближе, крепче, друг за другой горой, а получилось, что отношения дали трещину еще тогда когда сделала первый аборт, когда доверилась, поверила, а он просто меня предал, бросил. Я помню как мне тогда до жути хотелось наглотаться таблеток, чтоб не чувствовать этой внутренней боли которая душила меня. Как тогда не хотелось жить, казалось мир перевернулся, думала не прощу, не вернусь к нему, но…любила. После свадьбы стало еще хуже, понимание исчезло в миг. Его родители хотели, чтобы мы жили с ними. Но уже через время после свадьбы оказалось, что я во всем не такая. Я старалась, ради него терпела, но мне было трудно. Всю беременность я переживала, из за бабушки, из за мужа, из за отношений в доме. Не знаю почему она так делала, не понимала просто, да и все равно было думала рожу малышку свою и никто мне не будит нужен. Но теперь ее нету, не знаю как жить снова…..Господи если ты есть, помоги найти дорогу…помоги разобраться что делать, очень больно……Муж сказал что больше не любит. Выхода не вижу