Я не знаю, куда мне двигаться дальше

Добрый день. Мне 34 года.Почти шесть лет назад мы разошлись с мужем, со мной осталась дочь, ей сейчас 9,5 лет. С мужем отношения уже наладились:мне не интересна его жизнь, и к нему я не испытываю уже ни обиды, ни злости, просто отец нашего ребенка.

после расставани я с мужем, я встречалась долгое время с молодым человеком, с которым захотела снова создать семью. Человек живет в другом городе. Видеться удавалось на выходных и редко в течение недели. Мы оба понимали, что это-не отношения, тем более, что оба хотели быть вместе.

Разница в том, что я не готова была переезжать в другой город без официальной регистрации брака. Он не соглашался официально регистрироваться, говорил о том, что надо попробовать. Мне было неприятно становиться пробником.Все это долгая история, основная мысль которой в том, что в тот период я точно знала, чего я хочу:семью и ребенка от этого человека.

Все получилось не так, как это в общем-то и бывает. Прошлым летом я забеременела и получила отказ. Около месяца переживала эту ситуацию очень сильно и у все, что мне помогло тогда, это такое замечательное состояние, когда я НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛА ОТ МУЖЧИН, С МУЖЧИНАМИ И ПРО МУЖЧИН ВООБЩЕ. Именно в этот период появился ОН.Я о таким мужчине только и мечтала: взрослый, сильный, высокий, голос мужественный, стеснительный немного, я в своей жизни думала, что таких вообще в природе уже не осталось.

Оказалось, что он уже давно меня приметил и ждал случая, чтобы познакомиться.

Ухаживал не то чтобы красиво, просто, без наигранности, вел себя как обычно ведут себя мужчины, которым понравилась женщина.

Мы стали сближаться, оказалось, что у нас совпадают взгляды на жизнь, на работу, на еду, на вино, на природу, на отдых, на воспитание, на многое.

И он сразу же почти начал вести себя так, и говорить такие вещи, как будто все уже решено:он говрил мы, у нас, наше, к нам. Он планировал дом, мы разговаривали о том, где он будет строиться. Я ни разу не сказала сама, что да-мы будем жить вместе и будет то то и то то. Просто в душе радовалась, что наконец-то я встретила человека, который также устал в этой жизни от цинизма, лицемерия и хочет со мной начать еще раз. Не думайте, что я себе придумала что-то. Человек этот на протяжении всего времени пока мы были вместе говорил мне о том, что я та, кого он искал, о ом, что он поражен и удивлен, откуда я такая взялась и о том, что ни на что меня не променяет. До меня у него было два брака, есть дочь 10 лет, которую он любит, и с которой меня не познакомил. Это мне стало звоночком.Даже не знаю, как все описать покороче. В-общем, человек этот очень хорошо зарабатывал, когда имел семью, но однажды наступил момент, когда ему пришлось сменить работу, и он сказал жене, что теперь заработок будет меньше намного. В ответ он получил вопрос-на что мы будем жить? И как он сказал, в этот момент он понял, что не нужен тут сам как человек, нужны только деньги. И он решил развестись. Переживал сильно и до сих пор не пережил, потому что при случае мог сказать, что мол, вот мне от развода достались сковородки и приправы или меня назвали эмоциональным инвалидом или что-то про то, как он жил, какой был дом и как он все это от себя отрывал. Человек абсолютно нормальный, умный, начитанный,чувство юмора нормальное, о дочке заботится, бывшей жене помогает, по дому, если надо, поможет, о маме заботится, обо мне заботился без вопросов. Все было хорошо. Пока он не уехал во вторую командировку. И там я просто почувствовала, что он отдаляется. Решила,что кто-то появился(учитывая мои предыдущие опыты-неудивительно, что эта мысль первой пришла мне на ум)Но..я ошиблась. Он вернулся, все было опять хорошо, встречи, планы, но я чувствовала, что что-то не так... И я стала задавать вопросы. Н амои вопросы он отвечал : я хочу продолжать встречаться, ты мне нравишься, ты-моя девушка. А поведение все равно менялось. он не звонил как раньше часто, не писал, если поздно возвращался домой, а потом вообще перестал брать трубку. Мне не 15 лет,чтобы ничего не объясняя, человек исчезал жизни. Я пыталась писать, звонить, на все-тишина. Пришла к нему домой и он мне ответил, что ему уже 5-й десяток, что он все это уже видел, что я веду себя так,что хочу жить с ним вместе (что меня крайне удивило)что он не создан для совместного проживания, что он все равно уйдет, и что он вообще ничего никому не должен объяснять.Ни слова о том, что хочет расстаться и ни слова о том, чт хочет продолжить. просто сказал, что я ему нравлюсь и ему со мной хорошо, но все, что было между нами-иллюзия, что он привык жить один, и что не хочет опять сорваться, чтобы потом опять не делать мне больно.

Я ничего не поняла. Сказала ему только, что мне нравится какой он человек и что я с ним время не теряю, напротив, мне многое стало в жизни интересно из того, о чем я даже не думала.

Не знаю., что он там себе думал, на следующий вечер мы уже обащись нормально и на следующее утро-тоже.

Вечером он сказал, что соскучился, но пока не знает, когда встретимся. И все. С того самого дня-тишина. прошел месяц.Я поним аю, что он принял решение. Я не понимаю причин. Он мне эти причины не объясняет. Не контактирует со мной никак. Все это тяжело и больно, тем более что, как я уже говорила, между нами действительно было все ....взаимно. И большую часть времени об этом говорил он. Теперь у меня одна проблема: я поняла, что встретила в жизни мужчину, какого хотела бы видеть рядом, в качестве мужчины, муж мне не нужен, человек был полностью мой:мировоззрение, увлечения, отношение к вещам, секс, рост, голос-все мое!!!То же самое он говорил мне:голос, рост, взгляды на жизнбь-все его. И я не могу понять-почему он все это так просто взял и оттолкнул. И я хочу спросить, как мне вернуться в то состояние , когда мне не нужно было ничего. Я постаралась загрузить себя по вечерам, чтобы не думать о нем-ничего не получается, как только есть свободная минута-я думаю только о нем. Мня раздражает мой ребенок, меня раздражают родственники. Меня раздражают все мужчины, которые на меня смотрят. Я даже не могу себе представить кого-то на его месте. так уже было, когда я пыталась забыть человека, с которым хотела жить (я писала о нем в начале), но я справилась тогда. А тут... Самое странное, мы всего-то полгода и были вместе, из них 2 месяца он был в командировках, откуда такая сильная привязанность? и как мне от нее отделаться? я скорее даже чувствую, чем знаю, что он хотел бы быть со мной, но ...в силу своей упертости, растерянности и вообще показного равнодушия не сделает этого... Поэтому я не хочу терять свои нервы и страдать от пустых надежд, просто не знаю, как мне освободиться от него и жить так, как будто его и не было никогда. может, есть какие-то приемы? Потому что я реально понимаю, что попала в какую-то такую эмоциональную зависимость, откуда не вижу пока выхода.И еще одно меня сильно беспокоит: мой возраст. Мне кажется, что ничего уже не будет. И меня уже ни один из мужчин не будет воспринимать как партнера для брака, только как временное увлечение.Как избавиться от этих мыслей?