Уйти, или терпеть?

Доброе время, Анна. Ту жизнь, которую Вы описываете, вызывает ужас. То, что Ваш муж - потомственный алкоголик, поднимает на Вас руку, обзывается, обесценивает Вас, как женщину, как личность и т.д. никуда не годится! Список "заслуг" достаточно серьёзен, чтобы бежать от такого человека без оглядки! Но...Вы пишите про любовь к козлам...Анна, подобная любовь в одностороннем порядке, когда приходиться не радоваться отношениям, не жить в уважении и поддержке друг друга, с общими интересами - иметь детей, а глотать обиды и постоянно прощать, очень похоже на сильную зависимость и болезненность этих отношений. Муж зависим от алкоголя, а Вы от мужа...Пока Вы молоды, привлекательны, пользуйтесь успехом у мужчин необходимо принимать решение - либо срочно прекращать эти нездоровые отношения, либо принять тот факт, что Вам придется всю жизнь мучаться и со временем все больше, что у Вас вряд ли будут дети, а если вдруг и случится, то вряд ли они будут счастливы в семье алкоголика. Алкоголизм, к сожалению болезнь, практически не излечимая, учитывая наследственность. Созависимость от людей, страдающих таким недугом, тоже серьезная трудность, с которой необходимо разбираться желательно с психологом. Так что, Анна, к сожалению, выбор у Вас не большой, но его придется сделать. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Анна! Что с Вам и происходит, что, не смотря на все страдания, вы до сих пор с этим человеком? Что ещё должно произойти, чтобы вам стало ясно, что пора уходить? Вы живёте, с алкоголиком, который не собирается меняться, и который не просто не ценит Вас, но и постоянно унижает. Скорее всего, он реализует модель родительской семьи. А что Вас с ним удерживает? Насколько я понимаю: детей нет…

Анна, ваш муж – зависимый человек, и вы – становитесь созависимой. Чем дальше – тем тяжелее будет решаться уйти от него. Уже сейчас Вы миритесь с ситуацией, с которой не каждая девушка стала бы мириться. Уже привычными становятся побои и оскорбления. Постепенно у Вас всё меньше будет самоуважения и всё больше жалоб на свою судьбу.

Подумайте о своих чувствах и своих потребностях. Вы молоды, и возможность создать новую семью, и родить ребёнка - реальность. Однако, вы эмоционально привязаны к Вашему мужу, и возможно, чтобы набраться решимости и сил для ухода, необходимо будет поработать с психологом. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Анна.

 То, что вы пишите о своей семье мало похоже на любовь и взаимопонимание. Удивляет и вызывает уважение одновременно ваша стойкость и терпение по отношению к тому, что происходит. На первый взгляд,  при таких обстоятельствах любая женщина захочет убежать от такого мужчины. Но в вас, очевидно, еще живет надежда, что все можно исправить. Но все ли можно исправить, тем более одной без поддержки мужа? Абсолютно понятно, что проблему зачатия вы не сможете решить без желания мужа. Изменить близкого человека вам вряд ли удасться опять же без его желания. Что вы можете сделать в данной ситуации сама. Во-первых, обозначить все-таки свои границы терпения. Если вы все сносите и не даете понять близкому человеку, что с вами так нельзя поступать, он будет делать это и дальше. То, что вы говорите своему мужу и как вы это делаете, очевидно, его не убеждает в том, что вам больно и неприятно. Тогда, для себя вам стоит определиться к чему вы больше готовы: дальше жить с этим человеком также как сейчас,  жить с ним по другому, учитывая ваши условия,  уйти от этого человека или что - то еще. Обдумав свою внутреннюю готовность, продумайте и условия, при которых вы можете остаться и жить дальше.И эти условия стоит обговорить с мужем. Разговаривать с мужем стоит без истерик, уверенно и уважительно. Но для этого, в вас самой должна быть уверенность в том, что вы все делаете правильно, как вам хочется и ,конечно, с уважением к себе. Если вам сложно определиться со своей внутренней готовностью, можно обратиться за очной помощью к психологу. Потому как надежда на лучшее это всегда хорошо, если надежду не перекрывает чувство вины, которое мешает иногда принимать решение.

С уважением. 

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново