Муж ко мне охладел и изменяет

Дана доброе утро!

Любой брак переживает не один кризис. Вот и ваша семья вошла в "зону риска" развод то не способ решить проблемы. А вопросов здесь скопилось много. За время вступления в брак, рождения ребёнка и многих бытовых проблем, поменялось и поменялись все и всё. Время не стоит на месте вы стали другой, ваш супруг изменился. Что-то перестало устраивать вас в отношениях, значит пришло время перемен. Начать можно с себя, подумать о том, что какие у меня интересы, хобби? Интересно ли мне с самой собой? Что я вкладываю в развитие своей семьи? Что я получаю? Есть ли в моем доме комната в которой я могу побыть сама? Дана думаю вы лишь в начале долгого пути, но котором вы встретите разных героев и научитесь справляться с трудностями. 

Балабаева Альбина Кемелхановна, психолог Алматы

Добрый день Дана, понимаю ваше состояние, и думаю,что все может наладиться,если вы сейчас сможете больше внимания уделить себе. У вас  годовалый ребенок, все свое время вы отдаете воспитанию, кормлению,лечению,ведь это самый сложный период после родов. Обычно именно в этот период ,когды вы еще были беременны, потом ваши роды и уже появление малыша , всегда дает охлаждение в интимной жизни, усталость сказывается и это чревато тем, что у мужчин часто появляются новые связи на стороне. В любом случае, охлаждение мужа к вам это временное явление, пока вы не можете полностью переключиться на себя, на то,чтобы хорошо выглядеть,быть  бодрой и веселой, как это было раньше, в периоде ,когда вы только встречались и жили первое время. Вы его любите, он тоже несмотря на  остывший пыл, не хочет терять семью, значит та девушка,которая пыталась вам сделать больно, скорее была заместителем вас в интимной жизни,пока вы были заняты своей дочерью.  Вот исходя из этого всего, начните все менять, отделите ребенка от себя-создайте для нее  ее пространство,ее кроватку, вспомните себя до рождения ребенка, и думаю,у вас все получиться. В семейной жизни бывают периоды неприятностей и сюрпризов, но семья это  важное и дорогое как для вас ,так и для вашего мужа, так что вы можете свои трещинки в семейной лодке быстро закрепить своими изменениями и дальше оставаться вместе со своими любимыми близкими людьми. Удачи вам.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Что Вам делать? - разбираться, какой жизнью Вы хотите жить и чем "платить" за выбранную жизнь.

Это лучше делать с профессионалом - так будет быстрее и продуктивнее.

А так Вы ждете чуда - вот психологи напишут, что Вам делать, и муж изменится, и жизнь - наладится....

Обращайтесь.

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Здравствуйте, Дана! Измена мужа - большой стресс. Но Вы должны понимать, что в  отношениях участвуют двое и вносят свой вклад в сложившуюся ситуацию ( любую) тоже двое. Ваш муж переживает внутренний конфликт - с одной стороны, он хочет ярких эмоций, которых Вы, в данный конкретный момент не можете ему дать из-за заботы о ребенке ( и это понятно), с другой стороны, он и семью терять не хочет. Похоже, Вы смирились с этой ситуацией, простили его. НО... Это смирение и прощение никак эту ситуацию не изменили. Муж продолжает не обращать на Вас внимания, Вы плачете, не собираясь менять ни своего поведения, ни своего отношения к этому факту. Поэтому ничего не меняется. Любые изменения нужно начинать с себя. Любовница, как это ни странно может показаться, часто играет очень положительную роль в отношениях между партнерами, она позволяет посмотреть на эти отношения со стороны, увидеть, какие есть слабые стороны  в браке,что-то улучшить, что-то поменять, добавить, убавить и т.д. Что именно добавлять и убавлять - решать вам. Отношения - это не что-то застывшее раз и навсегда, их нужно поддерживать, убирать что-то ненужное, подбрасывать новые эмоции, ставить перед ними новые  планы и задачи. Только так они будут расти и развиваться. Большая ошибка женщин думать ,что раз они вышли замуж и родили ребенка, можно успокоиться. Как раз в это время нужно и заниматься развитием отношений на новом этапе, так как этапов в браке много, они меняются, у каждого свои задачи. Их нужно знать и решать. Не думаю, что измена может быть поводом для развода, особенно если муж готов менять свое поведение, а жена готова  и менять свое поведение тоже  и прощать, и самое главное, если в отношениях есть любовь. Нужно просто подбросить в огонь любви нужных дров. Психолог поможет вам. Удачи!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте Дана!
Ни Вы, ни муж не берете на себя ответственность и не вносите определенность в ваши семейные отношения. Муж говорит, что не любит, но остается с Вами. Вы говорите, что простили, а внутри все равно переживаете из-за этой ситуации. В таком состоянии отношения могут быть очень долго, но это сильно изматывает психологически. Поэтому, на мой взгляд, было бы полезно сесть за "стол переговоров ". Вам нужно обсудить все с мужем, свои чувства, мысли, планы, взгляды на семейную жизнь, ценности и пр. А потом уже принимать совместное решение о том, что будет дальше с Вашей семьей. Но для этого Вам нужно самой очень хорошо понимать себя: что для Вас приемлимо в семейной жизни, а что нет. На что Вы сможете закрыть глаза, а с чем мириться точно не будете. И услышать это же от мужа. Тогда у Вас сложится общая картинка, Вы будете понимать, совпадают ли у вас ценности и взгляды на семью. И тогда Вам будет проще решить, что же дальше с этим делать - сохранять семью, внося с каждой стороны какой-то вклад, либо же расстаться. 
Удачи! Светлана. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Дана, в вашей ситуации, в первую очередь вам сейчас нужна поддержка. Вы делитесь с вашим близким окружением по поводу того, что с вами происходит сейчас? Если нет, очень важно, чтобы вы не переживали это в одиночку.

Если реагировать только на мужа, то вы позволяете самой себе становиться его марионеткой. То есть, ваше состояние зависит от того, какое решение примет ваш муж. Он захотел развестись вы согласились, он сказал, что не хочет, чтобы дочь росла одна, вы снова согласились, а где ваше мнение, Дана, в вашем письме я его не увидела. Чего вы для себя хотите? вы пишите, у меня была истерика, но нет ни слова о том, а что вы переживаете, гнев, страх, отчаяние или др. как вы относитесь сами к этой ситуации... Вам важно понять какую позицию вы занимаете в этой ситуации, расставить приоритеты, и  принимать свои решения, а не только реагировать на мужа.

Желаю вам, чтобы у вас все наладилось, если есть возможность, лучше обратитесь за помощью к психологу очно.

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Дана, здравствуйте,

В вашей ситуации наиболее эффективна будет семейная терапия, которая даст вам возможность услышать друга друга и увидеть проблемы свои и вашего партнера. Кризис, который вы сейчас проживаете либо вытолкнет вас на уровень более глубоких и близких отношений либо может затянуться и перейти в хронический, что нежелательно. Этот кризис, проходят многие молодые семьи и только сила вашего желания сохранить семью, может помочь вам успешно пройти через него.

Аубекерова Лейла Хайбидуловна, психолог Алматы