Проблема выбора между амбициями и стабильностью

Здравствуйте, я бы поставила несколько тегов на свою проблему, жаль что возможен только один. Мне 18, я из Якутска, год назад поступила в Новосибирске на специальность финансы и кредит, через пару месяцев поняла что мне это совершенно не интересно, учеба была рутиной и зубрежкой, мне ненавистны было мое окружение - матерящиеся подростки, постоянно пьющие, с глупыми шутками и неразвитым мировоззрением, вроде ведь не глупые, но все такие далекие, хотя Вуз считался очень даже престижным и я заметила, что это не просто первый курс такой, я с начала стремилась быть активисткой, а весь Вуз был полон таких людей, я утратила всякое желание что либо делать во благо университета и группы.

Поскольку я имею корочку художественной школы, решила уйти в творчество и стать дизайнером архитектурной среды, это было моей мечтой с девятого класса из-за этого я даже училась в физико-математическом классе, но я не решилась поступать на эту специальность из за сложного творческого экзамена, своей неподготовленности, и боязни того, что эта профессия меня "не прокормит", хотя родители давали мне полную свободу выбора, а я пошла по стопам матери с целью перенять семейный бизнес, также я с напарницей имела успех во всероссийских проектных конференциях в экономической секции, что дало мне ложную надежду о том, чем я должна заниматься. Родители приняли мое решение уйти с экономического университета, я стала проходить подготовительные курсы в новосибирском архитектурно-художественном университете. Родители давно хотели переехать в этот город, родина моего папы, куча знакомых, да и сам город мне всегда нравился, когда я в детстве летом приезжала сюда: столько зелени, все гораздо больше чем дома и все очень непонятно.

Я прожила в городе Новосибирске год и буквально возненавидела его. Сейчас я закрываюсь в квартире и не хочу никуда идти, мне не нравятся люди, даже новые знакомые не восполняют какой то эмоциональной потери, здесь нет искусства, этому городу чуждо это слово, нет архитектуры, все советские постройки серые, на градостроителе они, похоже, сэкономили, нет культурных мероприятий, ни художественных (а если и бывают, то редко и непойми где) выставок, этот город знаменит двумя линиями метро, зоопарком, гигантским плевком коммунитического асфальта, над которым возвышается театр, поймите я не являюсь приверженницей коммунистического режима и считаю революции 1917 ошибочными и движения которые образовались не совсем корректными, хотя и СССР был претендентом на мировую державу, экономически и политически мы погубили Российскую Империю,но на это множество взглядов и множество мнений, а сейчас немного не об этом. Новосибирск всегда серый и пыльный, (за исключением разве,что солнечного лета) в нем ровно так же холодно, как ветрено в Санкт- Петербурге (особенно в эту зиму). Единственным укромным местом стал для меня мой архитектурный вуз, где были творческие люди и не так господствовала атмосфера этого города. Я пыталась общаться и с местными знаменитыми фотографами и моделями, музыкантами, меня приглашали на съемки, но все эти, вроде, творческие люди не вдохновляли меня. Здесь клубы означают дешевый секс, а бар означает выпивка, здесь люди на улице не улыбаются.

Я замкнулась в себе, я не хочу выходить на улицу - ведь меня там ничего не ждет, я много читаю и изучаю искусство, философию, религию и политику, углубленное изучение последних двух стало для меня открытием, я буквально погрязла в этих дисциплинах, от переживаний и самостоятельной совершенно одинокой жизни я стала много есть и набрала 10-12 кг, после чего у меня наблюдались резкие смены настроения, потом ко всему этому добавилась инертность, длительный сон, а потом ужасные мысли, которые бы никогда не пришли мне в голову. Друзья перестали узнавать во мне девушку, которую они знали год назад. Я чувствовала что задыхаюсь и потухаю здесь. На пабликах посвященных Санкт-Петербургу его жители выкладывают свои стихи и красивые фотографии, каждые уик-энды там люди ищут проходящие в городе мероприятия на любой вкус и выкладывают зернообразные "афиши", а на пабликах Новосибирска жители обсуждают битые дороги, парочку дтп, иногда выкладывая случайные сумрачные фотографии и афишу их любимого театра оперы и балета.

Моей невероятной мечтой стал Санкт-Петербург - город искусства, с его десятком архитектурных вузов, с его галереями, архитектурой, атмосферой, город белых ночей, к которым я так привыкла дома, он стал для меня городом возможности воплощения себя как творческой личности гораздо более яркой, чем в унылом Новосибирске, конечно это предвещало и большие трудности - конкуренцию, жить в общежитии вместо своей квартиры, холодные ветра, влажный климат, но казалось, меня это уже не волнует, меня поселила мечта, казалось я могла бы на магистратуру выехать заграницу, в Новосибирске же даже простой авиабилет до Москвы/Питера/родного Якутска стоит в разы дороже, хотя расстояние ведь в разы меньше, что за нелепица заточить себя под коммунистический стальной занавес. Но передо мной стал выбор мама - самый дорогой и близкий человек, не имеет в этом городе друзей, хотя она вообще не имеет близких подруг, имеет плохие взаимоотношения еще и с папой, сначала она была рада тому, что я заявила о намерении уехать в СПБ и поддержала меня, но я и сама понимала, что уезжая туда я завязываю все выгодные связи там и найти работу мне будет проще там и в целом моя жизнь отворачивается от Новосибирска и семьи. Сейчас мама уже откровенно высказала мне свои опасения о том, что семья должна быть едина, о том как будет скучать без меня, ведь с моей младшей сестрой у нее не такие откровенные отношения как со мной, о том как хочет помогать мне нянчить малыша (которого кстати нет в планах еще лет 7 точно). Мои отношения с мамой тоже странная тематика, потому что когда вся семья собирается вместе - это всегда напряжение и частые скандалы, без меня дома так же сущий ад, из за проблем в семейном бизнесе и взаимоотношениях родителей. Мама всегда жаждет усомниться во мне, всегда упрекает, особенно сейчас, когда не знает чем именно я занята, с кем общаюсь и прочее, раньше причиной ссор внезапно стал Петербург, внезапно упреки, что я бросила университет и что то таю от нее, о том что завела парней, о том что пью или еще что то, но дело в том, что я никогда не напиваюсь, я не гуляю по клубам, я ищу совсем другого и у меня совсем другие ценности и так было с самого детства, упреки, недоверие, тревога за меня, оно и понятно я ее дочь, она волнуется, но как доказать, что действительно мыслящий здраво человек, я не считаю себя взрослой, но я полностью осознаю свою ответственность самостоятельной жизни, по вопросам своей безопасности я, наверно, более осторожна чем большинство девушек моего возраста, что часто наводит меня на мысль о собственной паранойе.

Я чувствую ответственность за маму, знаю что Новосибирск - это стабильность, семейный очаг, что как бы то ни было я не добьюсь здесь высот, но буду работать тихонько в какой нибудь фирме по знакомствам отца или своих студенческих друзей, семья, дети, собака домик, понимаете. Но я буду постоянно жалеть об утраченных амбициях в Санкт-Петербурге, где я могу познакомится с интересными людьми, где буду близка со своими друзьями из Москвы, в Санкт-Петербурге со мной будет лучшая подруга и я никак не пропаду, буду жалеть о том, что из Санкт-Петербурга проще выехать путешествовать и учиться за границу, а я так мечтаю найти истину на свои вопросы в религиях, мировоззрении. Так хочу увидеть своими глазами все то, что так давно будоражит сны и понять людей которые на другом конце света. Найти работу, которая бы позволила мне совершить все это, найти людей которые бы поняли мои стремления, и в конце концов может быть, если бы судьба разложила свои карты таким образом, перевезти родителей в солнечную Италию, что б мама наконец увидела наш город мечты и искусства - Флоренцию. Но в любом случае, даже краха всех этих иллюзий мне будет проще вернуться в Новосибирск - к родным, но уехать из него я уже не смогу никогда, кроме как сейчас. Кажется я очень сильно отвлеклась. В итоге семья, стабильность или амбиции и мечты. Если же амбиции, то как объяснить маме, что я в паре часов лету, если же стабильность, как мне жить зная, что я заточила себя в клетку.

Я думаю к этому чрезмерно развернутому откровению я бы добавила теги #одиночество #взаимопонимание(с мамой) #проблема выбора