Здравствуйте! Я с мужем вместе 7 лет (официально в браке 6), у нас есть ребенок - 2 года. Хочу развестись с мужем, но не знаю, как сказать ему об этом.
До замужества я очень сильно любила другого человека, мы были вместе 5 лет, но совместная жизнь у нас не сложилась и мы расстались по моей инициативе. Я была не уверенна в его чувствах, да и он меня не сильно в этом убеждал, а когда я ушла, он осознал свою ошибку (как говорится: «Что имеем, не храним, а потерявши - плачем») и пытался меня вернуть, но во мне играла обида и я не стала возобновлять наши отношения (молодые были - глупые). Через год после этого он женился и меня это задело еще больше (видимо чувства не прошли). Спустя какое-то время страсти в моей душе улеглись, я решила, что все прошло и пора налаживать свою жизнь. Через 2 года после расставания я вышла замуж, тогда я думала, что люблю своего мужа. Да и родители наши были счастливы. Мои – потому, что удачно выдали дочь замуж, его – потому, что сын наконец-то хорошо пристроен и не надо переживать за него, как раньше, когда он был подростком. Он хороший человек, добрый, спокойный, заботится о семье, дочку любит, но у него изначально был свой взгляд на семейную жизнь.
У меня было ощущение, что мы не семья, и каждый живет своей жизнью. Мне всегда хотелось проводить больше времени вместе, а он был со мной не согласен: у меня свои друзья и увлечения, а у тебя свои. Все мои попытки поговорить он сводил к тому, что я ограничиваю его свободу. Может мы и раньше развелись бы, но я старалась идти на компромиссы, сглаживать конфликты и поддерживать нормальные отношения (на многое закрывала глаза), думала, что с возрастом все изменится, очень хотелось нормальную семью. Но и с возрастом, и с рождением дочки мало что изменилось. Всю свою заботу он проявляет материально (поездки, подарки, цветы, конфеты и т.д.). Когда мы только встречались, мы не поссорились ни разу, не было причин. Он мне очень нравился, но сильно привязываться я к нему не хотела, да и замуж за него не собиралась, думала, что все ограничится мимолетными отношениями, поэтому мне было все равно, что он делает, где он бывает после меня.
Все эти годы я очень часто вспоминала своего бывшего молодого человека, но старалась заглушить и задавить все всплывающие чувства и воспоминания. А недавно мы встретились и у меня «сорвало крышу». Мы очень долго общались и разговаривали, оказалось, что и он вспоминал обо мне все 9 лет, что он до сих пор любит меня, что женился он только из-за того, что девушка была беременна и они через пару лет совместной жизни развелись. Сначала я думала, что это мимолетное увлечение, так сказать эхо из прошлого и когда мы перестанем общаться, все пройдет. Но спустя некоторое время я поняла, что не могу без этого человека и все эти годы жила по принципу «Стерпится, слюбится». Пыталась разобраться в своих чувствах, что у меня остались к мужу: привычка (потому что 7 лет - немалый срок), благодарность и уважение (он очень хорошо к нам относится), симпатия, но любви нет.
Для себя я все решила, но не знаю, как сказать об этом мужу. Он чувствует, что наши отношения изменились не только в моральном, но и в физическом плане, и пытается их наладить, а мне уже все равно (мы поменялись местами, раньше все равно было ему).
Я просто не знаю с чего начать разговор, потому, что видимых причин для размолвок нет, да и за дочку боюсь, он как-то сказал, что не отдаст ее, если что-то у нас пойдет не так. Я понимаю, что все дело только во мне, но как ему это объяснить, чтобы не сделать очень больно и разойтись более - менее мирно?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ольга! Вы знаете - НЕ все дело только в Вас - Ваш муж сам также был далек от Вас - Вы понимали, что у Вас разные интересы, разные взгляды на семейную жизнь, её уклад и устой - он же также это знал и видел, но в свою очередь не пытался наладить и работать над отношениями - поэтому все так и пошло само по себе - Вы хотели что-то держать, чтобы хотя бы было это слово в Вашей жизни ""семья" - но по сути её не было, не было тех отношения - и это вклад только обоих супругов!!! не только Ваш! - если Вы все для себя решили - все взвесли, и решили идти дальше - то прислушайтесь к себе, своим чувсвтам - Вы вероятно честны и с собой и с ним, что не хотите обманывать (но ещё раз подумайте, что Вас тянет к прошлому мужу - ревность ли, нереализованная жизнь с ним, что Вас больше поглощает - иллюзии же прошлого, либо это действительно чувство, глубокое и спокойное?) - если уверены в своем решении - то лучше продумайте о чем Вы хотите сказать мужу, чтобы конструктивно завершить отношения - скажите, что Вы сами чувсвтуете и думаете по поводу брака и Ваших отношений (не с целью критиковать, оскорблять, обижать - а с целью выразить свои чувства) - дать возможность и ему озвучить свои переживания, скажите, что в этом нет вины кого-то одного Вы вместе пришли к этому и это вклад только обоих, скажите ему спасибо за то, что он бл в Вашей жизни (все-таки это Ваша жизнь, Ваш опыт, Ваш урок - и для него тоже самое), что Вы были бы ему благодарны, если он сможет Ваше решение принять тем самым даст возможность жить и себе и Вам - а уже отношения с дочерью будете выстраивать постепенно и также вместе, чтобы это было менее болезненно для дочери! Ольга, если у Вас будут какие-либо вопросы или захотите разобраться ситуацию - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ольга, сказать мужу о разводе (о намерении развестись) сказать можно в любой форме. Главное, быть готовой внутренне к тому, что последует потом. Развод (расставание), как Вы уже знаете по личному опыту, не всегда завершение отношений... С ощущение "сорвало крышу", наверно, не стоит крушить то хорошее, что есть... Если Вы сейчас в поломанном состоянии, то рушить и других... Одно дело - встречатся с первой любовью, а другое - жить с ним. Он (и Вы) уже не то, кто были 9 лет назад, у каждого есть семья (у него бывшая, у Вас - настоящая), и эти люди будут в вашей родовой системе (его первая жена, ваш муж, его ребенок, Ваша дочь). Уметь жить в расширенной семье - искусство! А Вы знаете про него, каков он в быту, поекму развелся (обычно, конечно, виновата "другая" половинка...). Важно "крышу" починить и тогда (желательно с помощью психолога) в спокойном состоянии найти решение, комфортное для Вас, всем комфортно - не будет, Вам обо всех не озаботиться...
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравсвтуйте, Ольга.
Как интересно Вы организуете свою жизнь. Как будто все решения не Ваши, а потому что кто-то другой что-то сделал. Женился бывший молодой человек, Вы вышли замуж за того, за кого не собирались. Да и предыдущй молодой человек тоже оказывается женился не по собственной воле. И сейчас Вы снова находитесь не там, где хотите быть - хотите быть с одним мужчиной, но не знаете, как закончить отношения с мужем. И в итоге просто увеличиваете дистанцию.
Вы спрашиваете как сказать. У меня на это один ответ: честно.
Дочь по законам нашей страны скорее всего останестся с Вами, если Ваш муж не докажет, что Вы алкоголичка, наркоманка или проститутка.
Другой вопрос, что похоже, для начала стоит разобраться в своих чувствах - действительно ли развод - это то, чего Вы хотите? Или хотите изменений отношений с мужем? или еще чего-то?
Если Вам нужна будет помощь в том, чтобы разбраться в сложившейся ситуации, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
